服装颜色和你内心情感有关

现代生活节奏不断加快,总会让我们陷入坏情绪的泥沼,穿件颜色合适的漂亮衣服或许可以在不知不觉中改变我们的心情,让我们平复自己。 红色:刺激、热情、积极、奔放和力量 我们的心灵经常无故地受到这个社会氛围的侵蚀,早上刚出门还是很高兴,工作中的失误,让自己背负着指责,我们开始变的沮丧,变的不那么充满自信。这时一抹红色或许让我们重新燃起激情。 白色:纯洁,单纯 我们讨厌这个雾蒙蒙的社会,但是我们却无法逃离。给自己一份纯白,稍稍地去阻挡部分的黑暗。 粉色:温馨,浪漫、甜美、富有情调 网络让我们面对友情的机会越来越少,突然一个人的时候我们会感觉到寂寞,想要找个人倾诉。粉色的装扮,能让烦躁的情绪渐渐走向平稳。寂寞的时候好好布置一下房间,换上粉色的窗帘或者穿件粉色的T恤,都会让你换种心情。 绿色:永久、理想、年轻、安全、和平和新鲜 我们在衣服的选择上,好像很少去选择绿色,总感觉那是一种高调,并且刺眼。其实并非如此,绿色是自然界中草原和森林的颜色,最环保的颜色,穿上绿色的衣服你会想到自然,反而觉得清新和舒适。 橙色:明亮,醒目,自信和力量 郁闷不仅仅是我们平时聊天的词汇,实际上工作的不顺心,感情的不如意,总是给我们一种很无奈的情绪,一些力不能及的事情总让我们无助。橙色的衣服穿上试试,暖暖的,好像一种鼓励,配合嘴角上扬的微笑,于是我们开始相信明天会更好。 蓝色:悠远、宁静、博大 激动往往不是好的表现,武力街头是最激动的表现。我们需要把自己的亢奋放在相对平稳的状态,才能好好工作、好好生活。不愤青,不”2″,是我们的追求。 黑色:低调、成熟、隐藏在人群 如果你够低调,如果你不想小事上与人争执,如果你想隐藏在人群之中。黑色具有有阻绝动力能量的意涵。遮闭外界的光线,隐藏在茫茫之中,也许在等待一次爆发的来临。 紫色:奔放、高调、哀伤 关于紫色,很多时候充满了神秘的猜测,也充满了矛盾。幽怨,哀伤,高调,充满欲望都是紫色可以变现的心情。 图片来源:pixabay.com

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这辈子,这两个人决定了你是穷还是富!

第一个是配偶,是你的一生的伴 人一辈子50%以上的成功是掌握于睡在你旁边的人,因为他(她)可以“催眠”你。大部分人没有成功是因为找了一个能摧毁他(她)的人。同样,那些成功的人,也有一半是因为找到了一个激励他(她)的配偶。你的配偶,要么是来摧毁你的,要么是你的激励师。对我们影响力最大的人,前半辈子是父母,后半辈子就是配偶。 配偶会决定我们的命运。你的成功要靠你的配偶,他(她)不是帮你建立更好的人际关系,就是在摧毁你的人际关系。他(她)不是告诉你“你是最棒的,一定能完成梦想”,就是告诉你“根本不配拥有这样的梦想”。 谈到这里,有的人可能要郁闷了——“说这些有什么用?我早都结婚了,孩子都有了,如果我的配偶不是那种可以激励、帮助我的人,那该怎么办?难道重新找一个不成?” 有这种困惑的朋友,请别忘了“吸引力法则”!一切都是你吸引来的,不管是好的,还是坏的。 当初他(她)之所以选择了与你结婚,一定是因为在他(她)的心中你是优秀的。同样,在你决定跟他(她)结婚的时候,也一定是觉得他(她)很优秀,是可以让你发挥自己的能力、助你成功,不然,你怎么会决定与他(她)过一辈子?这么看来,当初,他(她)是能激励你,你也是能激励她的。现在为什么变了?首先因为你变了,所以他(她)就变了!所以先改变自己,学会欣赏和激励你的枕边人,渐渐地他(她)也会变成跟你一样的人。 第二个是合作伙伴,他(她)是你成功路上的搭档 你给他(她)股份的同时,他(她)是否也愿意和你一起承担风险?每5个成功人里面,就会有两个人因为找对了伙伴而成功。 爱因斯坦是20世纪最聪明的人,他告诉我们:“一颗原子是产生不了作用的,但两颗原子互相撞击,却能产生13万吨黄色炸药的威力。” 所以,找到一个可以和你“撞击”的伙伴,是你能成功的第二大关键。跟谁搭配能产生13万吨炸药的威力呢?去找这样的搭档呀!有些人找不到这样的搭档,有些人自以为找到后却又很快散伙…… 人需要懂得和别人搭档,关于“合作”,请记住以下三点: 一、人品第一是原则 人都有自己的利益诉求,关键是利益诉求的目的是为了什么。有的人窜上跳下,钻天打洞,拉帮结派,无非是为了自己的个人利益,这样的人要敬而远之,绝不可成为朋友或合作伙伴。我们虽不可能做到如圣人般天下为公,无私奉献,但有一颗善良、仁爱和诚信之心,才可以与之一起同舟共济,共度难关。 二、态度第二是根本 做人做事,总有失败或困顿的时候,但能始终以敬业之心,以孜孜不倦的态度顽强坚持,才会有成功的可能。投机取巧者在顺利时是朋友,逆境时会第一个弃你而去。所以我们知人论事不要听他说了什么,要看他做了什么。判断一个人能否有发展的潜力,要结合他的个性、家庭境况和思想状况,很多聪明人不能成事的关键,是缺乏做事一如既往的决心和深入钻研的工作态度。不是同路人终究是走不到一块的,要选择志同道合的朋友才能安心上路、全心投入。 三、能力第三是基础 看人不要只看能力,因为能力有的时候只是人的一个发展的基础。能力具有互补性,彼此之间相互支持、理解,就会共同进步和提高,你有一个思想,我有一个思想,大家就会有两个思想。人不可能是全能的,在合作中始终要把人品和态度放在更重要的位置。

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你的容貌出卖了你的生活品质

我们总是在用年纪大了,工作忙了,心情不好等等各种理由为自己日益不忍直视的外形找借口,其实,只是因为懒。 01 朋友的公司组织去京郊山里进行团队建设,同事们被分成几个小组,参与的一些经过推敲和设计的游戏活动,以便锻炼整个销售团队的合作能力。 正是北京金秋时节,朋友发来怀柔雁西湖的美景,也拍了同事们的合影。活动还未开始,我就回复朋友:“有你带队,肯定你的小组赢。” 果然,满山跑完后,朋友拿着奖品问我:“你怎么知道?” 因为我看了那些照片啊!五十多位同事,胖子和偏胖的一半还要多,十几位女同事中几乎没有瘦的,显得老气看不出了具体年龄,也肯定没有几个爱运动的。 你的身材就是你的生活方式,朋友的公司果然和餐饮业有关。 再看穿着,参加这样的户外活动,衣服却穿得五花八门,还有牛仔裤配皮鞋的,却唯独没有几身适合此类活动的衣服和鞋。 过于随意穿着除了表达不专业,也说明本人对团队建设不用心。 而我的这位朋友一周跑步五天,每天至少十公里,参加活动一身专业户外品牌,不光是专业,也能更好保护自己不受伤。 有这样的人在里面,他的团队肯定能赢,何况对手还都不堪一击。 02 整个过程中,有的同事跑不动放弃,有的同时摔倒受伤,不得不去医务室。各种突发状况中,也暴露着每个人的智商、素质、能力和健康状况。 能卖萌的,得有点萌,不然就是二,能取胜的,得有头脑,不然就是笨,能跑下来的,得有身体素质,不然就是差。 如果你身材胖,就必然有不健康的生活方式,和忙不忙减不减没什么关系。 如果你穿着土,就必然欠缺审美能力和时尚品味,和缺钱省钱也没什么关系,如果你干什么都不专业,就一定懒且习惯得过且过混日子,和朴素随性更没什么关系。 我们总是给不漂亮、肥胖、懒惰、拖延、矫情、不用心、生活粗糙找好多冠冕堂皇的借口,却唯独忘了,人绝对可以貌相! 不用说话,你的脸你的穿着你用的东西,都在默默诉说着你之前的生活是怎么过的。 所以,别说谎,说多了别人都不过是在静静地看着你装逼罢了。 03 好多年不见的齐同学,最近联系上了我,要到北京来出差,我当然尽地主之谊。 去机场接她的时候我没有认出她,原本也正常,二十年前的同学,如今的她胖了两圈都不止,一身穿着款式还在十年前,脚下是黑色粗跟圆头皮鞋。 齐同学有些不高兴:“怎么着你也不会在一堆人中忽略我吧。”我只好道歉:“不好意思,我近视现在戴眼镜了。” 我看不清远处,但看近处完全没问题,齐同学脸上的皮肤粗糙干涩也暗淡无光,气色并不健康。钱解决不了的问题,就是情感上的满足了,一张缺失荷尔蒙的脸足够说明问题。 吃饭的时候,她的胃口倒是很好,摸着打了两层皱褶的肚子说:“可能是年龄大了,吃饱了就不想动,连开车都没力气,都是让司机来接我回去的。对了,你怎么没车啊,在北京赚钱肯定不少啊。”

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女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

上周日的读书会上, 一位姑娘问道:“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立?我们从小受到的教育就是,在感情世界里,女孩子需要比男生多付出一些,所以常常会发现女生是弱势那方。(大意)”由于时间有限,当时只是做了一个简短的回答,无法深入探讨,所以想在这里多絮叨几句。 让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么?是不要比对方付出得多吗?NO, NO, NO.付出多少跟独立不独立没有关系,付出多那方不一定就不独立,付出少那方也不一定就独立。付出的关键不是多少,而在你是否心甘情愿,是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出,付出得越多,自己心里越痛苦。能让对方开心,自己也能享受为心上人付出的快乐,付出再多都没问题。 很多人纠结于如何“保持独立”,却忽视了一个重要事实:也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了,很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实,“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人,在一段亲密关系里,她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是,你得已经拥有了“独立”这种特质。 女孩子如何在一段亲密关系中保持独立? 很简单:把自己塑造成为一个独立的人。 独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为,行为独立只是皮表,女人独立的根本,乃人格之独立。用Meiya的话来说:“人格独立是把自己看成一个独立的个体,为自己的人生负责,为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做,人格不独立,在我看来,照样不算是独立的人。相反,如果一个人的人格独立了,即使电脑不会修,轮胎不会换,饭不会做等等,我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑,找维修中心呗;不会做饭,叫外卖啊,说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话:人格独立才是真正的独立。 人格独立不是靠阅读几篇文章(当然也包括这篇)就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。 个人认为,一个人迈向“独立”的第一步是:怀疑。 土豆小时候在挪威,上小学的第一天,老师就对在座的孩子们说:“对于任何人的话,你们都要学会怀疑,都要加以自己的思考,包括我说的话。” 回想我自己的小学时光,那时候老师就是某种“权威”,容不得你去质疑。长大后,慢慢才发现,很多所谓的“权威”并非就是真理,越是“权威”的东西,越应该去怀疑。 《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那个年代,无论是思想开放的 “性爱大师” William,还是身为同性恋的医院院长Scully,都还认为“同性恋是种疾病”, 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力,在西方世界,这一观点才逐步被“同性恋不是病,它跟异性恋一样正常”取代,当然,反同的声音仍然存在,但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。 很多在我看来“三观不正”的观点,仍然在我国的主流社会里横行霸道:“干得好不如嫁得好”,“家务活是女人的专属”,“离婚女人掉价”,“女人天生比男人弱”, “女人太强没人爱”等等。别人怎么想,我们管不着,但我们可以选择,是听从那些“权威观点”,物化自己;还是听从自己内心的声音,去质疑它们。 第二步:拒绝。 如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观,劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了,也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是,意识到了某个主流观点不对劲,却无力改变它。比如,“XX岁了还单身一定有问题”这种观点,你内心不赞同这种说法,但来自各方的压力把你逼得喘不过气来,连你自己都开始担心,要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为,绝大多数情况下,只有“繁殖恋”才会歧视单身的人,无论是“同性恋”还是“异性恋”,大概都能理解,遇不到心仪的人,那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大,你要到了 XX岁还单着,总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边,洋洋得意。

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饭局上最忌讳说的5句话

年终岁尾,朋友聚会多起来,喝酒助兴自然也少不了,但你也许不知道,酒局或饭局中,不能随意说话,不然就会很扫兴,那到底哪些话是不适宜说的呢?大家继续看下去就知道了。 饭局上最忌讳的5句话: 1. 别说 “你胖你少吃”! 正解:胖就少不了吃的! “胖少吃”这句话是不能随意说的, 毕竟,大家聚在一起就是为了吃的呀, 所以,何必说这种令对方不爽的话呢? 2. 别说 “下次我请客”! 正解:下辈子我再请! 如果你真的要请客 到时候付出行动就行了 不用在嘴巴上说出来 免得人家听到后一直惦记着 或等着你什么时候才开始请客 也就是说你提早说了请客 如果你不及时请客 时间稍微长一点就会烙下话柄 人家也许就会说 “等你请吃饭,太阳都下山了”…… 3. 不要轻易问“这菜多少钱”

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低头族|长时间刷朋友圈反而让你更孤独?

网络时代兴起,社交媒体渐次荣升为人与人之间交往的主要渠道之一,越来越多的社交能手反而成为了人海中的“低头族”,特别是随着智慧型手机的普及,社交媒体似乎已经包办了我们生活里所有的环节,与友人chatting、工作上的沟通交流、拍照update朋友圈等等。但最近的研究却显示,明明是增添了多种社交方式,本该丰富的内心世界在现实上却表现出相反的状态,即“我们反而更孤独了”。 Pittsburgh 大学最近进行的一项研究发现,一个人在社交媒体上花费的时间越多,反而会觉得越孤独。在《American Journal ofPreventive Medicine》杂志上也出现了一个研究分析, Brian A.Primack 博士和他的研究团队透过1,787份问卷,调查了19和32岁之间的人花在社交媒体上的平均时间,包括Facebook,YouTube,Twitter,Google Plus,Instagram,Snapchat,reddit,Tumblr,Pinterest,Vine…等,他们得到了两个结果。 研究人员发现,一天使用社群媒体的人超过两个小时的人,在人际关系方面产生孤独感的比例,高于只使用半个小时的人的2倍。浏览网站的频率也会对「孤独感」产生影响,每周访问社交媒体网站58次的用户,感到孤单的比例,会比少於9次的用户高出3倍。 为什么较长时间使用社交媒体的人会更孤独呢? 其实当中的原因在于,在你长时间使用社交媒体时,你往往更容易错失与身边的人互动的机会。例如:当你与亲人朋友或恋人dating时,你却无法停止滑动手机,宁愿使用朋友圈了解朋友动态、透过社交平台去看世界也懒得出门走一走,渐渐的,生活变得索然无味也是合乎情理的事。因此深爱使用社交媒体的你时常感到寂寞,以为社交媒体能够为自己的寂寞带来慰藉,殊不知却越来越失落。 编辑寄语 不妨减少使用社交媒体,可能会让你感觉更快乐。 「但这不代表使用社群媒体是感到孤独的直接原因。」,博士Elizabeth Miller这样说。这份研究主要提出了长时间沉浸社交媒体的人之所以寂寞,主要是觉得自己人际关系因社交媒体而受到疏离,但在小编看来,这个问题是可控的。 既然社交媒体是一把双刃剑,如果你最近孤单的感受非常强烈,那么试着减少使用社群媒体的次数,看看它是否能够改善你的心理困境。虽说社交媒体是一种流行趋势,但作为有意识的人其实是可以通过自身的约束去趋利避害的,过分迷恋社交媒体更容易深陷孤独之中,因此拥有同样烦恼的读者们,如果你觉得自己的快乐已渐次被寂寞吞噬,那么不妨减少使用社交媒体,可能会让你感觉更快乐。 作者:Mia 图来自:google.com

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什么才是真正的人脉?

人脉不是你认识的人有多少个,而是有多少人认识你,关键在于认识你的人之中有多少人认可你,你的存在对于他人有意义,他人的存在对你有意义,彼此有合作共赢的机会,这才是人脉! 人脉不是你和多少人打过交道、和多少人参加过饭局、和多少人进出过高档场所、和多少人合过影,而是有多少人愿意和你打交道、主动和你打交道、长期和你打交道、持续和你打交道。 千万要切记: 人脉并不是说你利用了多少人、有多少人被你呼来唤去、有多少人为你鞠躬尽瘁,而是你帮了多少人 人脉不是有多少人在你面前吹捧你,奉承你,而是有多少人在你背后称颂和点赞。 人脉不是在你辉煌的时候,有多少人簇拥着你,捧着你,而是在你困境时、在你落魄时,有多少人愿意站出来慷慨援手,帮助你。 真正拥能够有人脉的人,都具备以下素养! 换位思考:多从他人的角度考虑问题。避免独断专行、刚愎自用、自私自利。 适应环境:物竞天择,适者生存,优胜劣汰。人也是一样,虽然不是你死我活,但适应能力强的人往往是最先站稳脚跟的人。 大方待人:大气慷慨,小事不斤斤计较,大事严谨慎重,严于律己,宽以待人。有一天你会明白,善良比聪明更难。聪明是一种天赋,而善良是一种选择。 低调做事:低调做人,低调做事,慎独,你的所有细节,有心人自会看到,这样的人有眼光,或许是值得结交的同事,可能会成为事业上的伙伴,也有可能是你人生中的伯乐。 赞美他人:赞美不需要钱,诚心点赞、真心赞美,是最有力的武器,而不是阴奉阳违、拍须溜马。 对人礼貌:你的涵养,你的修养,你的为人,往往体现在一举一动之中。 检讨自己:凡事都想想,所有问题都是自己的问题。 学会感恩:做人,一定要有良心! 千万不要忘记曾经帮助过你的人。否则,你的路只会越走越窄! 遵守时间:不要让别人等太久,除非你不想尊重人,不想建立关系,破坏好感,那随意! 常怀一颗平常心:世事变幻莫测,一颗平常心显得弥足珍贵。 学会忍耐:遇事要镇定,好多事情更多的时候是需要忍耐。有时候别人怎么看你, 和你没半毛钱的关系,你要怎么活 ,也和别人没有一丝一毫的关系。不要太在意别人的眼光。 记得信守诺言:量力而行,言出必行。 切记言多必失:守住自己的嘴,管好自己的嘴,多听多看,眼观六路耳听八方。 待上以敬,待下以宽:尊重你的上司,敬重你的领导,对于下属要宽以待人,以身作则。

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怎么让自己人缘更好,不被讨厌?日本精神科医师的 5 点建议

正义魔人、狐假虎威、性格丕变、背后中伤…… 职场上潜伏的「麻烦人物」简直花样百出!要怎么避免让自己变成这类令人讨厌的「麻烦人物」呢?我认为,只要别表现出「不满情绪」就能做到。 我要传授的,是避免让自己成为充满负面情绪「麻烦人物」的技巧。为了消除人际关系的压力,在职场上悠然自得地发挥表现,这几点你绝对要会: “认清「自己是不愉快的」” 避免连自己也变得不满的第一步是,认清「自己是不愉快的」。不仅要认识不满,还要在没人听见的地方,把「我现在很不高兴」这句话说出口。虽然把情感化为语言看似愚蠢,但却非常重要。 烦躁与愤怒,本来就是自己不想承认的情绪,不满亦是如此。可是,如果不承认烦躁与愤怒的存在,就无法处理这些情绪。首先在自己的情绪贴上「不满」的标签,再开始对不满展开对策。 “用「阅读」扩大关心的幅度” 要扩展新的兴趣与关心的事物,最简单的方法就是阅读。最好是阅读自己有兴趣的领域的书籍。即使喜爱的主题有限,但只要阅读就会有新发现,并且能重新认识过去已知的事物,处处都会有引起兴趣或关心的新刺激。 虽然因为网路普及,使得书籍的销售量下滑,但是花钱就能读到一个人长年累积的宝贵经验,或是耗费劳力产出的内容,是非常值得感谢的事。 心里知道「自己经常不满」的人,试着买本自己想看的书吧!不断累积小小的发现,便能慢慢地消除你的不满。 “让身体定期地「运动」” 实际上,慢跑或健身车等缓和、单纯的有氧运动,能活化大脑并消除不满与忧郁的情绪。 藉由轻度有氧运动消除不满的机制有以下 4 点: (1)使人心情好的化学物质〈脑内啡等〉的分泌变得活跃。 (2)提高减轻不安与忧郁的神经传导物质〈血清素等〉的浓度。 (3)抑制压力贺尔蒙〈皮质醇等〉的分泌,并保护大脑。 (4)增加大脑的神经细胞。 (1)容易不满且运动不足的人,(2) 的血清素浓度太低,并且会因为 (3) 的压力贺尔蒙而使大脑受损,结果可能导致大脑变小。目前已知患有忧郁症等疾病的人,掌管记忆的脑部「海马回」的神经细胞会减少。我们也知道轻度的有氧运动能像 (4) 增加大脑的神经细胞。换言之,定期地活动身体,能打造出难以不满的大脑。

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分享大树理论的五个法则

内容简单,道理很深,却没几个真正能懂! 成为一棵大树的第一个条件:时间。 没有一棵大树是树苗种下去,马上就变成了大树,一定是岁月刻画着年轮,一圈圈往外长。 启示: 要想成功,一定要给自己时间。时间就是体验的积累和廷伸。 成为一棵大树的第二个条件:不动。 没有一棵大树,第一年种在这里,第二年种在那里,而可以成为一棵大树,一定是千百年来经风霜,历雨雪,屹立不动。正是无数次的经风霜,历雨雪,最终成就大树。 启示: 要想成功,一定要”任你风吹雨打,我自岿然不动”,坚守信念、专注内功,终成正果! 成为一棵大树的第三个条件:根基。 树有千百万条根,粗根、细根、微根,深入地底,忙碌而不停的吸收营养,成长自己。绝对没有一棵大树没有根。 启示: 要想成功,一定要不断学习。不断充实自己,自己扎好根,事业才能基业常青。 成为一棵大树的第四个条件:向上长。 没有一棵大树只向旁边长,长胖不长高;一定是先长主干再长细枝,一直向上长。 启示: 要想成功,一定要向上。不断向上才会有更大的空间。 成为一棵大树的第五个条件:向阳光。 没有一棵大树长向黑暗,躲避光明。阳光,是树木生长的希望所在,大树知道必须为自己争取更多的阳光,才有希望长得更高。 启示: 要想成功,一定要树立一个正确的目标,并为之努力奋斗,愿望才有可能变成现实。

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有魅力的人都懂的「主动聆听」

你曾经听过「主动聆听」这个东西吗?你知道聆听技巧还能够被分成「主动」和「被动」吗? 「主动聆听」是一个「主动」的过程;它不只代表将注意力放在「说话者」身上,而是旨在聆听对方说话时,适当地用所谓的「肢体语言」让对方感觉你是投入在他们的谈话中。 看起来很容易,但其实大部分的人都没做到。 以数据上来看,平均每一人一分钟可以讲约225 个字,但我们却可以在一分钟内听高达500 个字-因此我们的头脑可以多装275 个字,这也代表了我们必须花点心力让自己不被多余的谈话给分心,才能好好的「主动聆听」说话者在讲些什么。 你可能觉得不会「主动聆听」对方并不会造成什么大碍跟损失;但如果你学会「主动聆听」,好处其实比你想像中的多呢! 1. 能让你看起来更聪明 当你学会主动地聆听对方,你也能够立即地得到回应,并且同时会使同事甚至是老板认为你是聪明的,因为你懂得如何得到对方的回覆。 2. 能让你更有魅力 俗话说:「想成为一个好的『说话家』其实是很讽刺的:因为「说话」并不是重点,会「倾听」才是成为成功的说话家的关键。 」真正有能力「沟通」的人,是因为他们善于「聆听」对方的话,而不是擅长「说话」。 讲了那么多,你一定疑惑,到底该如何运用肢体语言学习「主动领听」的技巧呢?你可以这么做: #1 多营造「眼神接触」 与说话者有眼神接触是很正常且自然的,并且也能让对方感觉到你真的在「认真」聆听对方讲话的内容。 但适当的「眼神接触」也是要学习的;当你在表现出自己的投入以及专注时,注意自己的眼神要是温柔且温和的,避免造成太严肃或是具有威胁性的眼神出现,反而让对方感到压力。 #2 多摆出「欢迎」的姿势以及姿态 欢迎对方的姿势可以适时地帮助我们跟说话者之间的沟通更为协调。举例来说,在倾听对方说话时,可以将身体微微前顷,并且以一手轻轻托住自己的头,能显得你有真的在「认真听对方说话」,也会同时让对方感觉你是开心以及欢迎他的。 #3 适时地点点头、微笑

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