90%女人看了都流泪了 每次听到这种故事就戳心

A女孩: 我们是晚婚,经人介绍认识,相处10个月就结婚了。谈恋爱时,我们都觉得找到了纯粹的爱情,能接受彼此的优缺点。他长相还行,比较擅长房事,能说会道,甜言蜜语,但我现在感觉对方不是真爱,我们的观念差异太大了,没办法沟通,关系很难改善。 婚后,原本我们说好我来管家庭财务,但他自己花钱从不和我报账,第一个月把工资卡给我之后卡上就剩下40元。之后我怀孕了,他就把工资卡要回去了。 婚后,我们家庭财务一直AA,从我怀孕到生产到抚养孩子,基本都是我自己负担费用。我们和公婆一起过,结婚后公婆要我们出生活费,他自己不愿意,我没有反对。孩子的奶粉他只买过4罐,还是国产的,后来我换成进口的,他们家都不赞成,但他给自己花钱大方,每周基本都有聚会,每天玩电脑游戏,开通会员等等,结婚后手机就换了4部。 怀孕后我搬回娘家住,他基本没有关心过我的起居。生产后回公婆家坐月子,因为给孩子冲奶发生争吵,他还要抽我,我都对他心寒了。 他来我父母这里基本什么都不带,还等着吃完饭才走,有了孩子后也是这样,从不给孩子带东西。他不理解我,也不看望孩子,不管不问。 他没有稳定工作,失业也没有告诉我,我联系他想谈谈,他说要么回去住要么离婚,说很多伤感情的话,还要把我的用品全扔了,让我再找个老公抱着孩子过等等。他收入没有我多,大部分时间玩电脑游戏,不和我沟通,不管孩子。 现在我们结婚快两年了,由于家庭矛盾分居一年。今年年初男方提过离婚,由于孩子小,他又道歉,说想好好过,我就带孩子搬回去住了,决定先修复婚姻。但现在,我感觉又恶性循环到之前的状态了,感觉两人观念差异大,很难修复,我希望婚姻生活是两人同甘共苦,共同分担责任共同经营,而他没有责任心没有爱心,不靠谱。 他很宅,很懒,和他爸关系不好,婚前说过不想和公婆一起过,他反感他爸,但是我们刚结婚和公婆一起吃住,他都是自己玩电脑游戏,等着叫吃饭,然后家里有什么事情,都要先和他父母商量再决定,感觉他就是一个巨婴。我有说过一起学习两性心理,但是他不想离开现在的舒适区,他说情商提高不了。 潘幸知: 有张不错的脸,还能说会道,擅长房事,这样的男人谈起恋爱来,想必不光是你会被蒙圈,很多女人都会被迷得团团转。他喜欢你,想和你上床,可不得哄你开心。这样的爱情确实“纯粹”,但婚姻是人类社会化的产物,纯粹堆砌不出一个完美的婚姻。 什么是真爱?男人和女人有没有瞬间真爱?当然有。但是走进婚姻的真爱,需要检验的是持久力。你们两个人对金钱的认知度,对另一半的责任,对遇到问题解决问题的能力,都显得非常随意。像是两个原本过家家的小孩子,突然之间还有了孩子,其中一方不得不开始学会做母亲,不得不在摸爬滚打中开始变得成熟,而男方却没能跟上脚步,于是诸多埋怨。 所以,男人女人走进婚姻前夕,一定要学会拨云见日,看到未来你们相处的真相。幸知在线有专门为男女双方提供的性格测试问卷。我为何总是建议大家在走入婚姻之前进行一次专业测评+专家解读,其实是为了看到未来可能遇到的困境,以及携手建立解决困境的勇气。婚姻是男女最好的成长学院。为昂贵的婚纱、傲娇的婚礼、众人的羡慕买单之前,请学会为一次实际的专业测评+专家解读买单。这是幸知所给予的最真挚的建议,也是万千女性用血泪教训换来的经验。 书香女神金玉、Angelayoung: 如果男方确实没有扎实的经济实力,是否就没组建家庭的权力?AA制难道仅限于经济,那家务劳动,孩子教育,双方父母尽孝呢?这样的AA制有明细吗?睡觉要不要AA,划清三八线?有没有这样一种可能,女孩自身能力不错,而男方家庭不错,所以即使面对男方工作不稳定,收入不高的情况下,依然与他进入了婚姻。 男孩不工作,没收入但仍旧不用担心温饱,而女孩并不满意这种状况,面对这样的冲突,她用搬回娘家的方式来表达自己的不满,但男方可能心智还不够成熟稳重,所以对女孩没有照顾和呵护,甚至对幼小的婴儿也不知道该如何照顾。面对婚姻这堂课,男方其实不知道该如何处理矛盾和冲突。男方只出了一颗精子,这样的婚姻还不如找个精子库呢。 这个世界上本没有最佳伴侣 高级情感咨询师 李柏英: 亲爱的,目前你正处于婚姻周期的幼稚婚姻中,在这样的时期内,夫妻双方会面临两次的角色转换,从恋人到夫妻,从二人世界到三口之家,恋爱时是高度的排他性,通常是看到对方美好的一面,但结婚让你看到了对方的另一面,从而产生强烈的不适应感。 在你们第一次角色的转换中,从结果看来,双方并没有做到接纳对方的习惯、家庭,没有学会协调、退让,形成新的共同习惯,你受到委屈就回娘家,在这里面看不到你们积极的沟通和互动。如果你们婚后有一个缓冲期,会适应的很好,但在你们的婚姻中,两人都匆匆成为了父母,亲密感还没有建立牢靠的时候,就已经开始疏远,感受不到对方给予的欣赏,接踵而来的问题也就可想而知了。再加上跟丈夫的家人同住,面临婆媳关系,你希望改变他们,而自己也没有实质性的行动,而是采取了回避的态度。 真正的亲密关系,不在于他是否真的是你伴侣的最佳人选,而是在于你们是否愿意努力成为彼此的最佳伴侣。 每一个来分享的人都是希望有所改变的,对幸福是有着执着的追求,也希望你这份分享的勇气,可以让你勇敢的面对自己的婚姻,去想办法解决,而不是采取回避的态度。 看过以上三种回复后,你又觉得怎样呢?欢迎留言分享意见。。。 图:pixabay.com

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没“早恋”的孩子,都晚婚了

1 小金八六年生人,已经三十来岁了,但是到目前为止,他仍然保持单身,而且从来就没有谈过恋爱。 小金虽然算不上貌若潘安,但肯定也不丑,皮肤白皙细腻,反倒还有一点奶油小生的味道。 然而可惜就可惜在,他天生长了个榆木脑袋,属于在感情上脑袋不大灵光的那种类型。 常常有女孩子积极主动约他出来,他却和人家女孩子聊国际局势、台海风云,听得女孩子一头雾水,勉强挤出尴尬的微笑;走在路上,人家女孩子娇声说“我好冷”,他无动于衷,身体一哆嗦,忙说:“我也好冷。” 然后,就没有然后了。 要是他就这样安心孤独终老,那也不错。可是,奈何家里父母催婚如同催命一样,周周打电话过来,像念经一样得念叨一两个小时,搞得小金十分烦恼。 小金读书那阵,父母怕他早恋影响学习,坚决禁止他和任何异性朋友密切来往,导致他根本不知道该如何跟女孩子打交道,甚至当遇见心仪的女孩子时,会紧张得舌头打结、语无伦次。 而刚刚大学毕业,父母就希望他赶紧找个女朋友,然后争分夺秒完成结婚生子、延续香火的伟大事业,这任务难度,可以说简直是史诗级别的了。 中国的父母,大多如同小金父母一样“精神分裂”,忽略了恋爱能力本质上是一种人际交往能力,只可能在具体的恋爱实践中发展,不会凭空就冒出来,或者娘胎里自带。 2 在《哈利波特》系列小说中,有这样的情节。 在三年级的一场魁地奇球赛中,哈利波特第一次遇见那个叫秋的华裔女孩。秋有一头乌黑亮丽的直发,容貌秀美,温婉可人。 哈利对秋一见钟情,不过他一直没有机会接近秋。 到了四年级,机会来了。 这年,在“三强争霸赛”期间会有一次盛大的圣诞舞会。所有的男同学,都得主动邀请一位女同学作为自己的舞伴。 哈利磨蹭了半天,终于鼓起勇气,来到秋的面前,开口邀请她。虽然他迟了一步,被人抢先,扫兴而归,但好歹算是打开了局面。经过一些波折,哈利和秋这两个小屁孩,甚至还像模像样地谈起恋爱来。 整个霍格沃茨魔法学校,学生期间开始恋爱的并不是少数,倒也没看见有父母和老师对此大惊小怪,将其视作洪水猛兽。 西方社会中,不仅不存在“早恋”这种反人类的说法,父母在对待孩子与异性交往方面,要比中国父母开明得多。 根据Buzzfeed网站的调查,57%的美国父母,认为孩子只要超过16岁就可以独自出门约会了,甚至还有4%的父母觉得,要约会,孩子超过12岁就可以。要是家里孩子没有异性朋友,父母反而还担心得不得了,害怕孩子是不是心理上有啥毛病。 3 西方的孩子,在父母的眼皮子底下练习恋爱,父母可以给予他们一些引导和建议,帮助他们建立正确的爱情观。 一旦孩子在恋爱中,出现受伤的情况,父母还可以提供心理疏导的作用。 而许多中国父母,自己都是通过快速相亲配对成功,直接跳过了恋爱阶段,开始了和伴侣凑合过日子的生活,结果缺乏恋爱技能与常识,更不用说提供给孩子啥有实际意义的指导了。 再加上中国父母,对于孩子早期萌动的情感,大多禁止了事,于是一些孩子只好把恋爱搞成“地下工作”,要是后来失恋受伤,必然不知道如何处理,闹出寻死觅活的事来,也并不少见。

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问题孩子来自问题家长

朋友去参加一个婚礼,回来不住地唏嘘感慨。大意就是他亲戚的两个儿子,都读了不很好的大学,找到了不太好的工作,父母也都给他们在工作的城市买了房。前年老大结婚的时候,女方非得再要八万块钱,当时家里没有,就说先欠着。 今年大蒜收获了,卖了五万多块钱,大儿子一把就要全拿走。父母好说歹说,总算给留下三千块钱的生活费。然后,老大家生孩子,办喜面还得父母拿钱。父母东挪西凑,总算把喜面办了。紧接着老二要结婚,有老大媳妇在那儿比着,老二媳妇也非要八万块钱。然后加上办喜酒的钱和其它费用,怎么也得小十万。 当父亲的东挪西借,才凑了六千块钱,一气之下,他拿着这借来的六千块钱,离家出走,一去不回。 在二儿子的婚礼上,当妈的实在忍不住内心的愁苦,当场嚎啕大哭! 那一年,才刚刚入冬,还不到供暖的时候。老天突降大雪,天气骤然变冷,很多上学的孩子,都没有棉衣棉鞋。而且,又因为路上积雪太厚,人和车都无法通行。我受弟妹之托,去学校给侄女送棉衣。回来的路上,正好看到一位母亲拿着一件羽绒服,很恳切地往女儿身上披。只是,那女孩不欢喜、更不感动。她愤愤地把羽绒服扯下来,扔到雪地上: “谁让你来的?你也不看看,这样的羽绒服,现在谁还穿?” “你先穿着,等晴天了咱买新的。”母亲捡起羽绒服,用商量的口气说。 “说不穿就不穿!你走吧走吧!我冻死也不要你管!”那女孩又夺了羽绒服,扔到雪地上扬长而去。做母亲的红了脸,又捡起那羽绒服,拍了拍抱在怀里,自言自语地说: “现在的孩子,只知道要好,不知道冷。这也是去年才买的,咋就不能穿了?”她笑着,转过身泪水就下来了。她把脸埋进那件大红的羽绒服里,哭得双肩一抽一抽地走了……她身上穿的是一件自己做的小棉袄,外面连一件外套也没有…… 目送她走出好远,也没看见她的交通工具。这家长极有可能是步行来的,她还要步行回去。只是这回去的路要比来时的路,走得更艰难、更漫长吧? 真不知道那些只顾自己享乐,不顾父母死活的孩子,是不是都长了铁石心肠!真不知道,这样的孩子有没有想过,他随随便便花出去的那些钱,父母是怎么辛辛苦苦挣来的! “你养不起我,你生我干嘛?” “你连孩子都养不起,你还有脸活着?” 这孩子是不是更过分?就是这孩子,不好好学习,还非要上学。初中毕业去上三加二,每个月生活费就两千多。仅此也无可厚非,但他还喝酒、抽烟、帮别人打架 。有一次,打伤了别人他跑了,父母又是给人家看病,又是给人家赔偿,前后花了一两万。 就是这孩子,不要钱连个电话都不打,回家了什么都不干,就知道嫌弃父母没本事。 只是,这些只顾自己享乐,不顾父母死活的孩子,到底是怎么炼成的? 一位老太太带六七岁的孙子乘车,有人让座给她,她却让孙子坐下,她站着;一位妈妈送儿子上学,怀里抱着小孩,背上还背着儿子的书包;另一个老翁送孙子上学,他站在路边的冷风里拦车,孙子坐在路边的椅子上看手机;公交车上,有老人或者孕妇上车,很多坐着的学生却视而不见…… 一个不懂得尊老爱幼的孩子,是可耻的!一个不知道满足和感恩的孩子,是可怕的!“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。”如果他对眼前的老弱病残孕都能视而不见,你也别指望他长大了就能孝顺你! 要学做事,先学做人!尊老爱幼,这是做人的基本准则,如果一个孩子连起码的尊老爱幼都做不到,他学习成绩再好又有什么用? 生活中的长幼尊卑 ,永远都不能错。有问题的孩子,大多来自有问题的父母。当你的孩子不顾你死活,只顾自己享乐的时候,你要检点的是你自己,而不是去抱怨社会或者老师!一味不计成本地为孩子付出,一味想方设法满足孩子的愿望,到头来只能养成一个自私自利又贪得无厌的孩子! 文/宗风秋 图来自:google.com

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过年累 一半来自生存 一半来自攀比

过年累 一半来自生存 一半来自攀比——亲人们骨肉们 今年过年不攀比好吗? 回家过年,好像谁都免不了要赴一场攀比盛宴。而漂在远方的好,就是——过年出门,相见一笑,你是你我是我,谁也不刨根问底,谁也不卖力攀比…… 中国式的还乡之痛,谁都要赴一场攀比盛宴 有个朋友和我聊天,说每年腊月都特别思乡,却又有一点怯。我问:‌‌“怯什么?‌‌”她苦笑:‌‌“攀比!无孔不入的攀比!‌‌” 昨晚也在Q群里瞥见一段对话:‌‌“过年回吗?‌‌”‌‌“不回,这几年兄弟姐妹都混得比我好,真心不敢回啊……‌‌”一声叹息,戳穿了中国式的还乡之痛,回家过年,谁都要赴一场攀比盛宴啊!我们的累,一半来自于生存,一半来自于攀比。 过年哪里还是那个过年,简直就是暗战,不是你想安贫乐道就能耳根清静。所以啊,才有了许多‌‌“不衣锦不还乡‌‌”的故事。 你心里美偷着乐就好了,干吗用别人的痛挠自家的痒 关于回家过年的虐心事儿,曾读过一个北漂写的酸辣文章,有这么一段:‌‌“过年真冷!我承认表哥表姐是比我过得神气点儿,香槟金的车在那儿摆着呢,只是,话题别使劲往那儿扯好吗?‌‌”是的,最锥心的攀比是在嘴上!不锥到别家痛处,那是绝不鸣金收兵! 话说,过年能见面作揖的,谁不是沾亲带故?你住得金碧辉煌过得醉生梦死,心里美偷着乐就好了,干吗用别人的痛挠自家的痒? 这就是中国式亲戚,恨人有,笑人无 当今,早就不安于攀比金钱粪土了,还要攀结婚添丁,难怪那个热帖《你妈逼你结婚了吗》就火起来了。其实也别怪逼婚的妈咪,也许,是父母在世俗的眼神中实在扛不住了呢!你若年过二十有八还是孑然一身,热情关怀你的亲朋就多了去了。‌‌“唉,你还没找男朋友,你表妹呀却偏要嫁到加拿大……‌‌”你看,这就是中国式亲戚,恨人有,笑人无。 有大神在网上贴出一幅对联,是这样的——上联:在哪上班什么工作能挣多少钱,下联:结婚了吗买房了没啥时要小孩,横批:可不小了。 攀比是一种瘾,不过把瘾好比万箭穿心 同学会也是攀比的重灾区。一个班,总有几个发达的,还有几个落魄的,攀起来就更加龙争虎斗啦! 有个闺密回长沙过年,回来就坏笑,说年前同学聚会,大家正饮酒畅叙呢,一名土豪同学就故作苦恼状:自从我家别墅的地下酒窖被老婆改成了杂物间,就好久没有买过醉了云云……你住美墅你有酒窖你藏拉菲,不招会死吗!攀比分明是一种瘾,不过把瘾,好比万箭穿心啊! 犹记我们的同学会,谁也不问谁是几斤几两,喝酒忆旧,忆旧喝酒,幸甚!只有如此,下次才能好好玩耍呀! 这个攀比盛世啊,谁还记得我们最原来的样子 这绝对是一个攀比的盛世啊,相逢不比,心里猴急猴急。比位子比房子比车子比票子,比完还得比孩子。当七大姑八大姨都要来刨根问底,你会忽然觉着,我们千里迢迢披星戴月地回故乡,原来是赶考来了。 所以,真正的年关,在心里。 过年,还是小时候过得坦荡,大人们踏雪拜年,孩童们磕头讨喜,顶多比比高矮黑白晒晒成绩单,多好!只是,谁还记得我们最原来的样子? 亲人们骨肉们,咱们今年不攀比好吗 人在归途,不管你是开着豪车还是挤着硬座,亲人们骨肉们,今年过年,咱们不攀比好吗?多喝几杯知心酒,多说几句体己话。每个人都有自己的光辉岁月,每个人都有自己的灰暗人生,何必晒着自己的前厅,打听别人的后院呢!

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幸福家庭要会让步

聪明的人懂得,家庭应该是一个讲情重于讲理的地方,要想营造温馨的气氛,就得掌握让步的艺术,下面介绍的”三多三少”原则,也许能帮到你。 少改变,多适应。 不少人建立家庭后,在生活中会逐渐发现对方的一些缺点。比如,妻子不满意老公和儿子乱丢袜子,丈夫不满意妻子乱花钱等。很多人都希望循循善诱、改变对方,可结果自己费尽心机,对方依旧我行我素,越想越来气。其实,有些性格、行为是很难改变的。试图重建他人的生活习惯,不仅会让其本能地反感,还会产生对抗心理,即使你说得有道理,别人也很难听进去。因此,建立家庭,不仅要接受家人的优点,更要学会和他们的“缺点”和平共处。因此,对于这些瑕疵,与其急于改变,不如慢慢适应。 少承包,多分担。 有的家庭喜欢把家务承包到人,你洗衣、我拖地等。这样责任分明,也未尝不可。但是,很多人分完任务后,会盯着对方做家务的速度和质量,稍没做好,就加以挑剔、指责,弄得气氛很紧张。其实,偶尔偷偷懒,是可以理解的。对于家务,不一定非要强求家人马上去做。与其承包分配,倒不如家人一起分担,一个人收碗、一个人跟着擦桌子,享受合作的乐趣和温馨。 少要求,多尊重。 有些父母在有了孩子之后,会“有意识地”培养孩子,根据自己的愿望对孩子提出很多要求,比如必须几点睡觉、必须学习什么等等。有的妻子也会这样塑造自己的丈夫,比如要求丈夫多接触某某领导等。其实,不论大人还是孩子,都有选择做正确事情的智慧。家人能做的就是,少提要求、多给尊重。一个人得到的尊重越多,他的能力和智慧受到的压抑越小,越能发挥出自身的力量。 图/pixabay.com

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你是和谁结婚? 伴侣还是“孩子”?

我们是和谁结婚了? 很多人会在结婚生子后,才发现自己并不是和一个“伴侣”结了婚,而是和一个“孩子”结了婚。 湖北省婚姻家庭研究会李丽说,当一对夫妻不能为家庭的繁荣付出对等的努力时,婚姻的本质可能就不是“伴侣关系”,而是“母子关系”或者“父女关系”。这样的关系久了,承担责任的那一方就会很累,而且会生出有很多抱怨——因为夫妻需要的是一个帮自己分担生活压力的伴侣,不是一个需要自己照顾的孩子。 扮演“父母”的伴侣往往要承担很多责任,扮演“子女”的伴侣却会很轻松,只想着怎么好玩,而不会为家庭承担责任,甚至为了逃避伴侣的指责还会编造谎言。 有一句经典的话:哪有什么岁月静好,不过是因为有人替你负重前行。 日子平平淡淡才是真? 婚姻心理专家认为,婚姻关系最主要的问题就是“一方提升了,而另一方尚在原地”。当恋爱、新婚的狂热过后,两人共同生活的挑战开始出现。恋爱是两个孩子的娱乐,平淡而琐碎的日子才是真实的婚姻。如果你没有结婚,请要好好选择自己的伴侣,选择一个男人或者女人,而不是男孩或者女孩。不要想着你有能力让他/她成熟,那将会耗尽你所有的精力。你没有责任“抚养”一个成人,那不是你的生命应该承担的重任。 如果你已经和一个“孩子”结了婚,去寻找一个婚姻治疗师吧,让你的伴侣有机会承担自己的责任。如果你和一个心理成熟的人结了婚,应该感恩生活让你们相遇、相爱。珍惜他,支持他,鼓励他,和他一起建设你们的生活。没有婚姻是完美无缺的,一个能够和你并肩的人,比与那些不断向你索取的伴侣好太多。 数字定位婚姻也需不断修复 随着数据化时代降临,通过一系列实验数据与理性的科学分析,找到绝对般配的结婚对象成为可能。 爱情的产生完全建立于一套数学演算法早已不新鲜。与经济交易类似,根据“数学公式”谈恋爱,通过评估找到一个与自身特点最为匹配的对象。如何避免离婚?心理学家John Gottman找到一条可以预告恋人分手的线索:如果两人的对话消极负能量比例急剧上升,超过一定的比例,很可能导致双方关系的终结。 在一段关系中,双方的忍耐限度越高,即消极阈值越高,双方关系越坚固。如果一对情侣总是不断需要修复双方的关系,他们将拥有更牢固的前景。 共同成长的夫妻,才有幸福的婚姻 婚姻之初的人大都是相爱的。而在婚姻不断前行的过程中,夫妻两个人如果在事业、个人成长、价值观等很多方面不同步了,差距逐渐加大,曾经不明显的裂痕就会在这时慢慢显现,成为夫妻两人沟通的障碍。 从出生我们就开始成长。在原生家庭里,在父母的陪伴下,通过不断成长来应对断乳、离家、竞争等等各种各样的问题。如果我们在这期间不成长或者成长的不好,这些问题留下的负面情绪、负面图式等将不断积累,内化为我们内在的一部分,陪着我们进入婚姻。离开原生家庭后,婚姻将成为成长的又一个阵地。这其实是在和自己的爱人并肩战斗,战胜过去留下的阴影。 心理专家提示,真正幸福的婚姻,从来都是需要夫妻共同进步和共同成长的。世上没有不变的幸福,只有自我成长的自己;世上没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻。婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。 源/网上车市 | 图/pixabay.com

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维护婚姻幸福,预防4大“蛀虫”

“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫),从今天开始相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。” 还记得吗?最初迈入婚姻殿堂时,我们曾表达着或默念着相伴一生的结婚誓言。还记得吗?在新婚伊始,蜜月期的我们仿佛是一体的,我们彼此深层的连接,你中有我,我中有你。曾有多少个瞬间,我们深信对方就是我们的灵魂伴侣,甚至都不需要语言,一个眼神一个动作即能彼此心领神会。那些醉人的小浪漫、暖心的小惊喜,都是我们无比相爱的明证。 而我们毕竟是两个不同的个体,成长在不同的家庭教育中,在生活茶米油盐的大考场里,我们难免会出现冲突和分歧。冲突中的我们,可能会不愿沟通、彼此疏离,陷入冷战,也可能会据理力争、彼此伤害、大动干戈……而这些都将成为我们感情的“蛀虫”,蛀损我们的婚姻幸福。 在这里,我们找出其中4大“蛀虫”,邀请你借此机会去检视一下自己的婚姻,减少这些“蛀虫”的入侵,维护婚姻的健康和美好。 1. 一言不合就指责争吵 你有没有试过,当愤怒和委屈的情绪出来时,你恨不得立刻马上将它们全部发泄到对方那里去?有没有这样的时候,你们一定要声音大过对方去吼话?感觉谁罗列的理由多谁就胜利?仿佛谁争到的权利多谁就赢了?甚至,你是不是会翻出那些陈年旧事来增强你的士气,并且一定要用你能想到最难听、最会伤害对方的言语去挫伤对方的锐气? 而其实,你也知道的,这样的争吵不会有结果,不管在争吵中看上去谁输谁赢,你们的婚姻、你们的家庭都将受到伤害。因为一开始,你们就被爱连在一起了,牵一发而动全身,那些看似倾泄在对方身上的气焰,最终也将伤及自己。 何不在最初觉察到情绪时,先不急着丢出去,而是深呼吸,静下来,听听它们要告诉你什么。你要相信,情绪是你的信使而已,你有能力为它们负责,而不是让它们控制你的行为。 2. 一言不合就压抑退让 也许,同样是愤怒和委屈来袭,你却选择沉默不言,你可能告诉自己“小不忍则乱大谋”,于是你压抑自己的感受,你放弃自己的观点来顺从对方。而你的心里却种下了这样的种子:“我是为了这个家,我是为了你才这样,我是牺牲者,我付出的比较多……” 可是,当有一天,你发现你的付出没有换到对方的回报甚至都没有被对方认可时,你又当如何呢?当你发现,你辛辛苦苦隐忍说为了这个家,而最后家里的诸事却难顺你意时,你还能忍下去吗? 比起让委屈堆积,何不一开始就去正视呢?那是你自己的感受,如果连你都要去选择无视,那你还要等着谁来帮你看到呢? 3. 一言不合就回避逃开 也可能,你明明发现了问题,可你却害怕提出来可能引起冲突,于是你选择回避。你明明有委屈,可你不说,假装什么也没发生;你明明在生气,可你不去觉察,假装你很大度;你明明有疑问,可你不去找对方核对,假装你什么也不想知道;甚至,你还可能假装事情就是你想的那样了,而自行做出决定,不去合对方商量…… 这样的关系看起来是和谐的,可是,就像背对而立对两个人,如果朝着自己对方向渐行渐远,那么两人间的距离必将越来越大。 在发展到追不回对方之前,你是否愿意做转身的那一个呢?遇到问题不去逃避,而是觉察自己,体验对方,在沟通中执手共进,会不会才是你最初的愿望呢? 4. 一言不合就说理分析 对于有些人而言,你的世界观里是不是有着很多非黑即白的观点呢?你有着超强的大脑,超强的逻辑思维。遇到问题,你总能罗列出一二三四条理论来支持自己的辩论。你善学习、善思考,也善于让利益最大化。 可是,你的感受呢?家人的感受呢?你常常避而不谈。你知道吗?理性思维可以帮助我们完成很多事,可是在婚姻不是一个只用理性说话的领域,过多的理性思维,会夺走爱的位置,切断两人感性的亲密。 何不就让你的大脑歇一歇,让思绪沉下来,用心去感受你们的关系,用心体验彼此的温度,带着爱去抱拥你眼前这个活生生的爱人呢? 找找看,你的婚姻生活中,是不是也有以上的蛀虫存在?觉察和发现是避免我们的感情账户继续被蚕食的第一步。而面对婚姻中不可避免的冲突和分歧,检视和预防的同时,有没有一些方法是可以帮助我们去更好应对和处理的呢?我们会在下几期的文章中跟大家继续讨论和分享,感谢你的持续关注。

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对一个女人不好她未必恨你,但要在月子里,你试试?

看到一个段子:夸一个女人漂亮,她未必能记住你。但要敢说她胖,你试试? 我把它改编成:对一个女人不好,她未必多恨你。但要在月子里,你试试? 毫不夸张,多少女人对男人彻骨的绝望和怨恨,都是在生孩子前后这段时期种下的。 看上去,这是女人一生之中最金贵最娇宠最众星捧月的阶段。 实际上,这是女人一生之中最脆弱最无助最度日如年的时刻。 一个高中同学,从孕初便饱受孕吐之苦,吃什么吐什么,全家只会劝她,为了孩子好歹吃一点。她每天都是哭着,吃了吐,吐了吃,反复无数遍。后来无奈往院,靠打营养针维持,预产期当天,本想增加体力吃两块巧克力,一直吐到上产床。 同事小J,怀孕六个月起严重压迫坐骨神经,每一次坐、站、走,都锥心刺骨。小腿肿成大象,双脚连老公44码的鞋都塞不进去。 而这些,只是万里长征路上九牛一毛。 我刚生完宝宝时,邻居小妹来看我,悄悄在我耳边问:“姐,侧切打麻药吗?缝合是不是很疼?” 呵呵,妹妹,我能说,那只是被苍蝇蹬了一脚吗? 比起宫缩阵痛,比起涨奶开奶,那点疼算个毛! 闺蜜欣欣,在我生完几天她很八卦地打来电话:“我在医院产检,刚看到一个女的,披头散发被人用轮椅推着,神情呆滞,两眼无神,口水顺着舌头往外流,你说,她会不会是植物人?” “滚!顺产的时候都那样!我也是!” 她庆幸:“幸亏我决定下月剖了,我可不受那份罪,直接一针麻药让我睡过去,醒来孩子就在身边了,哈哈。” 我没说话,挂了电话。她产后三天,我打给她,听着那头气若游丝:“刚活过来,简直特么疼死啊。” “不是有止痛棒?” “能管1%的用就不错了,剩那99%全靠熬…..” 女友西西产前,老公信誓旦旦要陪产。当男人换上消毒服走到产床边,看到妻子像一头痛苦的母兽般四仰八叉任人宰割,血淋淋的画面把他当场吓傻,天眩地转之际,自己爬上旁边一张产床几近虚脱,直到西西生完已被推至病房,老公自己还在产床上虚弱得下不了地。 所以至今,每当听到直男癌们扯什么“古代女人生完就下地干活,欧美女人从来不用坐月子”之类的鬼话时,我都建议他们先查查各大城市关于电击模拟分娩阵痛的地址,去体验过之后,再回来瞎BB。 这几天朋友圈流传着一篇关于产后抑郁症的文章,里面有一组数字:我国产后抑郁的发生率为13.1% – 16.3%。 不知道这数据是否精准。我只知道在我所认识的女性朋友,几乎都在产后曾有过不同程度的抑郁倾向。 “我曾离死亡那么近,你却不知道。” 男人的不懂得和不体谅,是插进女人心头的一把刀。身体的痛可以修复,心理的创伤却迟迟难愈合。

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年迈的父母是上天送给我们的礼物

父亲去世后最初的半年,母亲似乎适应得还不错,虽然经常丢三落四、忘性很大,有时候用炉子烧上水就忘得干干净净,使我们总担心她会出问题,但母亲像所有的老人一样,坚信自己还跟过去一样,没有任何问题。 我们给母亲两个选项:如果继续住在家里,就需要找一个保姆24小时陪护;否则就去住养老院。母亲二话不说就选了后者。 母亲很快就住进了养老院,还结交了一些新朋友,每天跟大家一起做操、走路、做点心,逢人便说养老院的好处,当然最开心的还是我们做子女的,没有什么比安排好母亲的晚年生活更让人高兴的事了,大家心里都像一块大石头落了地。 母亲一向身体很好,特别擅长走路,以前每天出门去练功,顺便把蔬菜和水果背回家。可有一天,母亲上了过街天桥就走不下来了,突然之间,她不会走路了!找了很多医院会诊,最后才确诊是患了帕金森综合症。幸亏吃了两年药,越走越好,后来连拐棍都不拄了。只是吃药后好像更加健忘了。 记忆力的迅速下降,让母亲常常吃完饭就忘,又去找护工要自己的午饭,甚至去养老院投诉护工没有给她发鸡蛋和水果(实际上她已经吃了),搞得我们忙于息事宁人。 有时她打电话给原来的老邻居,说起我父亲出差的事情,邻居们不忍心让她难过,就顺水推舟地说:“是呀!老叶退休后又返聘了,现在还没有回来呢!”这让母亲更坚信父亲还在世,心里充满了希望。如果是我们告诉她父亲已经去世了,她就会伤心地哭起来,“他们都走了,我活着还有什么意思?”然后就埋怨我们瞒着她,居然不让她见我父亲最后一面。一着急,一生气,血压也升高了。就算好不容易劝好了,说不定半个小时以后又忘得一干二净,所有的流程又得再来一遍,几乎天天如此。有时候我真的感觉要崩溃了,虽然不断告诫自己要耐心,可这种周而复始的折腾实在让人很有挫败感。 上个周末,无意中看到了一个英文PPT“来自母亲的一封信”(ALetter from Mom),让我突然明白了一个道理:原来一切都是上天的安排!生命不仅包含了出生,长大,还包含了衰老和死亡。上天赋予我们生命,赋予我们学习的机会,首先就是从父母那里学到生存的本领、学习的能力、养育孩子的技能,同时还学习如何面对疾病、衰老和死亡。 父母教会我们走路、学习、生活和做人,等这一切都完成之后,父母就变成了孩子,给子女以尽孝和报答父母的机会,让我们做子女的理解老人的处境和心理,让我们见习衰老和死亡的过程,因为总有一天我们也会老去。 原来这是上天安排的必修课!不仅安排我们经历人生的上升通道——出生、成长和强大,也让我们体会人生的下降通道——衰老、生病和死亡,这样的人生才算完整。我们如果有足够的智慧,就该尽早安排自己的老年生活,做好如何面对衰老和死亡的心理准备。既然我把这一切都看成上天的安排,所谓顺应天意,就要试着做一个好儿子。每每想到这里,我就会心态更平和地对待自己的母亲,更加耐心、细心和贴心,无论母亲是清醒还是糊涂。 年迈的父母是上天送给我们的礼物。在照顾父母的过程中,我理解了当子女的感受——下班后能够去看望自己的父母,无论是去养老院还是去医院,都是让人幸福的感觉,因为我们还有父母在,可以让我们尽孝,可以享受做孩子的感觉。从父母那里我懂得了老人不要太固执,要学会服老,听子女的话,好好地活着,即使有一天生活不能自理,整天拖着鼻涕,流着口水,我也要尽量开心地笑,开心地活,因为我的女儿一定希望看到我的笑容。 图/pixabay.com

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过年回家 请尽 “五孝” 做“十事”

过年回家多陪陪父母 一年又过去了,我们与父母的年龄都在增长。人到晚年易有孤独感,这时我们一声亲切的问候就能为长辈带来一阵温暖。新春之际,阖家欢乐,团团圆圆时,让我们一起做到以下“五孝”吧! 1、聆听孝 别打断父母说家里长短的锁事。难得团团圆圆,爸爸妈妈有很多的话想对子女说。请认真聆听。和爸妈聊天唠嗑,倾听父母的烦恼,聆听父母的趣事。 2、情商孝 别轻易生气,我们的情绪牵着父母的心,我们的心情会影响父母的心情。小时候,父母是我们的太阳。如今,就让我们成为父母的太阳。太阳是温暖的,可依赖的。在爸妈面前,做一个成熟温和的孩子。 3、勤快孝 别忙着见同学朋友,多陪父母上街、拎东西、下厨。帮父母打扫打扫卫生、收拾收拾家里。为父母做上一顿丰盛的大餐。我们的父母更需要我们的陪伴。 4、接受孝 别抗拒父母说些迂腐和无意中伤到你的话,要付出有质量的时间给他们。父母毕竟已年迈,不能很快地吸收新文化。 5、分享孝 别只顾看手机、电视、电脑,与父母多分享外面的世界。过年回家,带着父母多去外面走走,逛逛街,走走公园……和老伴散步的感觉,与一家人有说有笑热热闹闹散步的感觉是完全不一样的。 过年回家陪父母要做的十件事 1. 带一件小礼物 不用特别贵重,用心就好:补品、血糖血压仪、爸妈爱吃的东西、新鞋、新衣服、新围巾。 2. 耐心地听爸妈说说家长里短、鸡毛蒜皮。 可能是亲戚琐事、也可能是邻里变迁。父母攒了一年的唠叨都想慢慢讲给你听,别打断他们。 3. 陪父母走次亲戚,串串门 串门拜年这样的传统习俗,已经越来越不受年轻人青睐了,甚至还会被他们看作是一种累赘。其实,陪父母串门走亲戚的意义,并不局限于拜年本身,而是在做这件事的时候,你能跟他们一起。这不仅让他们感到骄傲,也是最贴心的支持。 4. 帮父母打扫卫生 天气冷、过年事情多,父母忙不过来,帮他们分担点。

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