真正的教育就是拼爹

[01] 多年前看过一篇文章。 讲作者到一个朋友家里,看到朋友的孩子非常喜欢读书,不仅喜欢童话与故事,连一本工具书,也读得津津有味。 他很讶异,问那对父母是如何培养的。怎么培养的呢?根本没有培养。父亲是学者,母亲是作家,两人又相爱,家里藏书又多。 客厅、书房、卧室、儿童房、厕所,随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教,母亲热爱的社科文学艺术,孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读,随手就能拿到自己喜欢的读物。没事的时候,全家人就聚在一起读书。 夜色温柔,灯光缱绻,大家都沉浸于各自的人文世界,读到欢喜处,就一起聊一聊。“哈哈哈,孙悟空好好笑啊……” “怎么好笑呢,说来听听吧!” 也玩角色扮演,结局改编,或者写三个人的故事,妙趣横生,令人忍俊不禁。 这一切都没有刻意而为,父母热爱,孩子喜欢,自然不抗拒,做得开开心心。孩子从一出生,就在这种氛围中长大,自然,在他看来,读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。 [02] 这件事让我很触动。 它使我想到:真正的教育,从来不是点石成金、立地成佛的技巧,而是一段春风化雨、自然无为的过程。 就像一颗树摇动另一颗树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响,它只是让走在前面的人,做好自己的事,走好自己的路,然后,任由改变自然发生。 前行者如何,跟从者也会如何。长者如何,晚辈也会如何。这就是拼爹了。但教育语境下的拼爹,不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生,也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传,不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承…… 这种拼,只是权力、金钱、资源的世袭,与我所说的拼,没有什么关系。真正的拼爹,是比拼父母的观念,以及生活方式、思维方式、处世方式。 [03] 离开体制以前,我从事了多年教育工作。 和学生及家长打交道越多,就越发现:孩子就是家庭的缩影,教育就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,其背后的家庭,一定充满尊重、书香与爱,父母不说博古通今,但一定通情达理。 相反,一个问题学生,他所置身的原生家庭,则一定也充满问题,比如缺爱,不平等,不自由,父母普遍文化层次不高,观念落后,视野狭隘,并且多有暴力行为。 我曾经写过一篇文章,叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型,是我的一个学生,追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床…… 一了解,得知她幼时被父亲抛弃,母亲酗酒、抽烟、无业,靠做别人二奶生活,她一直与奶奶呆在一起,不被爱,最常听见的一句话是:“你怎么不去死呢?只要不死在家里我都无所谓……” 这样的父母,带给孩子的影响可想而知。 去年的时候,我回老家,再一次见到她,已经辍了学,小太妹打扮,出口成脏,见到过往的老男人,嘻皮笑脸说:“嗨,帅哥,一起玩玩啊!” 我请她吃饭,席间,她说自己怀了孕,是一个网友的,犹豫着要不要生下来。 “你今年几岁了?”我问她。“15。”

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我总是无法控制我的情绪!你的不良情绪可能80%来自原生家庭

—1— 妍妍34岁,一直渴望一份稳定持久的关系。 妍妍有一双明亮的大眼睛,高挺的鼻梁,瓜子脸,皮肤白皙,身材匀称保养得宜,犹如20出头的大学生。听她描述,从小她都不缺乏追求者,但是每一次她的恋情都以同样的原因以失败告终。 她非常的苦恼,看了很多书,苦寻了很多方法,见了不少心理咨询师,参加了许多课程和学习来改变这种状况,但始终还是无法拥有一段超过3个月的恋情。她来找我时,她表示非常的想要进入婚姻,已经过了适婚年龄仍然无法拥有一段稳定持久的恋情。因为谈过不少恋爱,很多人误以为她游戏人生,玩弄感情,这点让她哭笑不得。 —2— 后来在个案中发现,她对婚姻有向往,但是又不敢往前。她时不时的往后看,似乎在寻找什么。 我直接就问:“你父母的婚姻怎么样?” 她一听立马就回答说不知道怎么去形容,从小到大的印象里,父母一直在争吵不断。妈妈对父亲既愤怒,又压抑。父亲一直花名在外,经常夜不归宿。母亲一直强忍着,忍不住了就和父亲大吵一架。母亲经常在自己面前抱怨和指责父亲的不是,看到母亲的样子非常的伤心难受。自己也和父亲不亲近,每次和父母说话不到三句,就争吵起来。对父母总是有愤怒,吵完自己又哭,总是如此恶性循环。 自己很小就有想要离开家的念头,每谈一个男朋友就是奔着结婚的目的去的,很想拥有属于自己温馨的家。可惜每一个不超过3个月就分手了,情感的不断失败让她遍体鳞伤,越来越焦虑。 —3— 父母与孩子的关系就好比原件与复印件,孩子的样子、思想、行为都带着父母明显的印迹。 包括到后面谈恋爱也是,对方一旦一丁点做的不满意,自己就暴跳如雷。总是电话微信查对方在做什么,有没有跟其他姑娘一起。平时也是总是对对方有发不完的火,但每次事后又乞求对方原谅,妍妍表示可能是对方受不了她总是情绪化,所以折腾不过三个月就和她提分手。 我回答到:“你有很多情绪不是你自己的,而是来自于你的父母。” 她一听就愣了,哭着问说:“老师,我该怎么办?我真的不想再这么下去了,我学了情绪管理,但是越管理越压抑,心里还是要不就愤怒,要不就像个受害者一样可怜兮兮的。我自己都讨厌这样的自己。” 显然,妍妍身上承接了父母婚姻里的负面情绪:怀疑、愤怒、受害、指责和抱怨。 后来我引导她做了一个接受父母和交还情绪给父母的仪式后,她的情绪就平缓了很多,和我说她做完这个后有一种恍然大悟的感觉,也觉得整个人轻松多了。我告诉她毕竟这个模式跟随了她许久,每次有这些情绪上来的时候,就在心里做这个仪式。这样可以提高自己在生活中的自我觉察能力,也不那么容易被情绪带走了。 —4— 半年后妍妍告诉我说自己几乎每天都在做这个仪式,和父母沟通的时候不再像以前那样有那么多的愤怒,能更平和的相处。也交了一位新男友,目前关系稳定,也不再像以前那样情绪化和无理要求了。 关于承接情绪: 孩子会承接爸爸妈妈的情绪。 比如说爸爸对妈妈很生气,孩子就会承接爸爸的愤怒;或者妈妈对父亲有很多指责和抱怨,孩子就会承接妈妈的抱怨情绪。 这个情绪尤其在亲密关系中尤为明显,如果你的母亲对父亲充满抱怨和指责,作为女儿就非常容易承接了母亲抱怨和指责,也会在亲密关系中经常对对方充满抱怨和指责。 如果你的母亲经常和你说:“男人没个好东西!”那你就要留意,当你的情感关系出现问题时,这句话是否也会在你的心里和脑海里浮现。 我在许多不幸的个案中看过这种动力,这种潜意识的情绪很难觉察到,但是透过系统排列能帮助我们清楚地看见它。 我想要传达的是,有很多情绪来源父母,自己不必背负太多。然而,你仍然需要一个合理的途径去释放掉这些不属于自己的情绪,否则,它们会一直影响你的两性关系,生活的方方面面。

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家庭关系处理不好,懂得再多教养技巧也无用

家庭关系处理不好,不仅父母很难快乐,孩子往往也会倾向于自责,他们会认定“都是因为我不够好,所以爸爸妈妈才会吵。 这样的孩子长大后,其自我价值感会非常低,在潜意识中认同自己是一个不值得被爱的人、不值得尊重的人、没有价值的人。不仅如此,消极的父母,他的素质、人品、人格、举止言谈、生活方式、生活习惯、教育态度等,均会对孩子的成长与人格发展,产生负面影响。 以下几种常见的糟糕家庭关系,对孩子影响甚大。不处理好,懂得再多教养技巧也无用。 1、当一方强势,另一方弱势 历史上的武则天是个强悍的女性,自己称了帝,几个儿子却一个比一个懦弱、平庸。强势母亲常会使孩子在种种约束中变得自卑,缺乏安全感,让男孩变得懦弱,女孩叛逆不羁。强势的父亲是传统的中国式父亲,可能会教育出热衷暴力、不讲道理的儿子;女孩则可能变得胆小懦弱,长大后还可能会重复与父母相同模式的悲惨婚姻。所以,营造一个互相尊重、民主的家庭氛围至关重要。 2、当儿子和妈妈过度亲密 父爱缺失的家庭,母亲会和孩子格外亲密,母亲会把对丈夫的爱转移到孩子身上,孩子会格外地依恋母亲,俗称“妈宝”。精神分析理论认为,母子过度亲密可能导致男孩性别认同与性意识发展延迟,使男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄狄浦斯情结”,即恋母。恋母的男孩子长大后,往往婚姻生活不和谐,不懂得处理妻子和母亲之间的关系,造成家庭矛盾,甚至,这样的男孩长大后根本难以接受其他女孩。相反的,母亲爱父亲,会让孩子产生“仿父”意识,即模仿父亲以获取母亲的爱,对减轻恋母情结有帮助。 3、当父母太冷漠 一些夫妻感情淡漠,但为了其他诸多原因又维系着夫妻之名。为避免争吵,他们干脆压抑情感、避免交流,甚至形同陌路。这种家庭里的孩子很会揣摩大人的心思,长大后则擅长揣测上司的心理,但他们难以建立亲密关系,而且容易向人示弱,也没有独立的想法。 4、当家庭破裂 单亲家庭的孩子,同时承受着来自家庭、学校和社会的压力。他们的父母若迟迟走不出婚姻破裂的阴影,这些孩子可能一直会对自己的现状感到失望、无助,情绪压抑、愤怒、怨恨和敌对。有些孩子自卑感强烈,自尊心易受伤害,回避与同伴的交往,变得孤僻退缩。他们往往自我控制能力差,问题行为较多,并在同龄团体中处于从属地位。 5、当孩子被父母寄养在其他亲戚家里 国内外学者都认为,童年和少年期被寄养是心理问题的一个危险因素。如果在出生后的头几个月期间,婴儿没有置身于稳定的家庭环境之中,那么便不可能适当地同熟悉的成年人(比如爸爸妈妈)建立起依恋关系。而依恋过程受挫必定会损害婴儿对成年人的信赖和安全感,这样的婴儿在其后的生命历程中往往会有人际交往和适应问题。 ◎ 完整的婚姻对于孩子来说是个保护伞。 不和谐的夫妻关系,即使勉强存活,也是孩子健康成长的杀手。爸妈千万不要自以为爱孩子而做着伤害孩子的事,比如争吵、暴力或冷暴力。 ◎ 离异或单亲家庭,也可以让孩子很快乐。 和孩子简单解释爸爸妈妈离婚的原因,强调不是因为孩子不乖或爸爸妈妈不爱他了,才会分开。多和孩子说爸爸/妈妈依然很爱他。切记不要诋毁对方在孩子心目中的形象。同时要使自己赶快幸福起来,别让孩子和自己沉浸在悲伤里。 ◎ 家庭关系和睦,爱才能自然流动。 爱的滋养则会健全孩子的人格,帮助孩子形成自我价值感,并为孩子示范了一套亲密关系、人际交往的健康模式。 这样的家庭中长大的孩子,以后情商更高,也更容易拥有幸福快乐的能力。 图/pixabay.com

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请记住:妈妈被疼爱,爸爸被尊重,便是给孩子最好的爱

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化,你在影响着孩子未来的家庭幸福。 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!”

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相敬如宾的婚姻生活背后居然是一场背叛

没有结过婚的人觉得结婚是爱情幸福美满的结果,但是结了婚的人都知道结婚是婚姻生活乃至家庭生活的一次革新。为什么要说它是一次革新呢,因为在新生家庭中会出现很多原先自己的习惯遭到挑战,在磨合过程中需要改变的状况。很多太自我的男士女士们因为经不起这婚姻中第一层的考验,于是有的分道扬镳,有的就成为了婚姻中的背叛者。 前者很好理解,就是一刀两断,从此相忘于江湖;后者对于婚姻的背叛可以从投入程度进行分类,分别是婚外性和婚外情。也正是因为有了这两个词,所以就有了之后的一些关于情感方面,你是比较注重精神出轨还是肉体出轨的问题。 在这里我要解释一下,什么事婚外性以及婚外情。 一般来说,婚外性就是因为婚姻中的一方不满意另一方的性生活而导致的在外寻求刺激,寻求性体验的经历这个叫做婚外性。 婚外情也就是通常所说的找情人。撇开道德层面的原因不讲,婚外情的原因可能是因为家庭生活中的心理,情感或者和生理需求不能得到满足所导致的。 曾经就有一个男性和自己的妻子相敬如宾过了很多年,突然有一次回家就和妻子说自己要和妻子离婚,原因就是在外面有了情人,自己要和情人结婚。妻子听到丈夫这样的话语简直不敢相信这种事情会发生到自己的头上。对于丈夫出轨的这件事,丈夫的表态是自己要为自己活一次。话里的意思是和妻子的婚姻就是一个错误。这是多伤人的话,让妻子听了有多难受。 就这样一个案例来看,丈夫出轨的理由就可能是他自己所说的在婚姻生活里没有了自我,所以他要为了爱活一次。 心理咨询师认为,在这个案例中,夫妻情感荒谬的背后是妻子对丈夫的不了解,婚姻生活那么多年只是表层上的相敬如宾都没有深入了解。这样的婚姻是需要进行一番反思的。 文/ 杨丹倩 图/stocksnap.io

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婚姻的最大“杀手”是什么?

上个月,闺蜜突然很郑重地跟我约时间,说要好好请我和先生吃顿饭,当时我还觉得她好玩,都这么熟了,还需要这么正儿八经的吗? 所以我在电话里打哈哈,说最近我好事比较多,还是我来请吧!她说这次不一样,以后我们可能会很长时间见不到面了,我说你要去哪啊?她说来了你就知道了。 于是,很快敲定了时间。席间,她告诉我,老公要派驻到国外呆几年,她打算带着宝宝过去陪他。我心中不舍,却十分支持她的决定:无论在哪,希望一家三口都能守在一起。 上个星期,闺蜜辞别以前的同事、朋友,带着孩子随老公出国了。 前几天,看见她在朋友圈里晒的新居新生活,两人带着孩子在游乐园玩,一家三口,齐齐整整,我开玩笑说我也要来玩,闺蜜说快来吧,好想你们了。 ① 看着闺蜜幸福的模样,我突然想起了另一位朋友,乔。 乔五年前结婚,夫妻俩都是行政人员,薪水说多不多,说少也不少,一家人吃喝肯定是没问题的,但买房买车就有点困难了。 一年后,乔有了孩子,原本平静的生活,因为孩子的到来,发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感,希望给孩子最好的。 好的幼儿园,好的衣服玩具,好的学区房,而这一切,都建立在经济基础上。乔发现,无论多么节俭,很多东西都达不到。 有一天,老公跟她说:公司有个机会,如果愿意被派到国外去,薪水福利会高很多,问她怎么看? 说实话,乔十分不愿意老公离开,可是看着孩子纯真稚嫩的脸,再看看那些事业有成的同学和朋友,看着她们的孩子,什么都用最好的,而自己的孩子,什么都没有,她就忍不住心酸。 那时候,她也问我,如果是我,我会怎么选择,我的回答是:我宁愿过清贫的日子,也不愿意两地分居。 她笑了,有点苦涩:晚情,你回答得这么干脆,是因为你没有面临这种选择,所以你可以感情至上。 我明白她的感受,也不再多言,心里已经隐约知道她的选择。 没多久,她老公去了国外,她和孩子去送他,回来后,在朋友圈发了条很沉重的消息,她跟我说:我和宝宝送他去机场时,我真的有点后悔。 我说要么你也跟着出去?她说不太现实,艰苦几年吧,等日子好过了,买上学区房了,无论如何都要守在一起。 ② 很多人总觉得,分隔两地,最大的威胁就是出轨,其实不是。 乔和我说,最开始的一个月,两人说得最多的就是彼此的思念,对家的留恋,尤其是身在异国他乡,并没有那么多出轨的机会,那不过是被人渲染了而已。 可是,有些东西,却比出轨还可怕。 有一次,孩子半夜里发了高烧,她一个人抱着孩子打车去医院,又是挂号又是拿药,还要抱着孩子,看着别人都是一家人过来,心里的失落犹如潮水一般,顷刻袭来。 等一切忙完,精疲力竭,心力交瘁,但还是得带着孩子回家,路上,夜色蒙胧,树影斑驳,想到远在国外的老公,突然就泪流满面了。 老公知道后,也很是心疼,不断地安慰她,为自己没有陪在她们身边而自责。 还有一次,她自己生病,难受得起不了床,可孩子却很闹,一定要她带着去外面玩,她好声安慰无用,终于发了脾气,动手打了他。 孩子哭得上气不接下气:妈妈坏,妈妈坏,我要爸爸。

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老夫老妻之间怎么制造浪漫

人生需要伴侣,需要有人爱也爱着别人,这样的生活和人生才更有意义。不过爱情是甜蜜的,婚姻有时候却是枯燥的,尤其对于老夫老妻之间,牵着手就像左手牵右手,已经没有那么多的新鲜感,也没有那么多的趣味想着给对方制造一些浪漫了。但其实,老夫老妻之间更应该制造一些浪漫,让彼此的爱升级,那么该怎么制造呢? 1、老夫老妻之间制造浪漫可以:首先最少有一个人愿意制造浪漫,如果两个人都愿意的话就更好,这样两个人可以同频,彼此制造一些浪漫,感情就会更好。虽然是老夫老妻,但是人都是在不断变化的,即便是朝夕相处,也有一些心理变化是无法显现出来的,所以今天的你和昨天的你还是不同,只要两个人有心制造,就能够成功。 2、老夫老妻之间制造浪漫可以:有了这样的想法还不够,还需要采取行动。对于老夫老妻而言,彼此的生活习惯,工作态度、兴趣爱好等等都很了解,所以有时候要实施行动不一定可以带给对方惊喜,不一定可以让对方感觉到浪漫,不过,不必担心,只要和往常不一样,对方就会有所察觉,也可以感受到一些不一样的情感,所以要勇于尝试。 3、老夫老妻之间制造浪漫可以:找一个时间,去一个陌生的地方,当然不要离家里太远,最好是年轻的时候都想去的一个地方或者场所,在哪里让彼此释放彼此,然后一定要进行一次面对面真诚的沟通,回忆过去也好,展望未来也罢,最重要的是交心,夫妻感情需要一些不同,需要尝试利用一些陌生的环境来制造浪漫。 4、老夫老妻之间制造浪漫可以:一起去旅行,虽然是老生常谈的话题,但是不要带着孩子,然后彼此约定,就当时第一次出去玩,回归到从前的心态,让彼此寻找新鲜感。在旅途中就比较适合制造浪漫,比如偷偷送给对方一朵玫瑰花,或者一些小礼物等等,让对方不经意间发现,感受到你对他/她的爱意。 5、老夫老妻之间制造浪漫可以:过一些特殊的节日,比如生日、结婚纪念日、相识纪念日、领证纪念日等等,凡事可以过得节日最好都好好规划一下,只要是时间充足,财力足够的话,就要费点心思来给对方浪漫。其实对方感觉到了浪漫,不仅仅对方受益,自己也会受益,因为另一半开心了自己也会开心,日子也会更加美好。 6、老夫老妻之间制造浪漫可以:写情书,用传统的方式写情书,就选择信纸、信封,用钢笔或者碳素笔,一笔一划写下自己对老伴儿的爱意,对生活的感悟,即便对方就在身边,一起吃,一起睡,一起旅行,但总有一些话是说不出口的。那么不妨找一个独立的空间,找一个心情好的事情,将自己想对对方说的话都写下来,让对方透过白纸黑字来了解彼此的感情。并且情书还可以保留着,留给子孙看,这也是家庭文化的一种呈现。 7、老夫老妻之间制造浪漫可以:每晚说晚安,每早说早安,并且前面一句一定是我爱你。我爱你,简单的三个字,如果养成良好的习惯,每天都对心爱的人说这三个字的话,即便再枯燥的生活,也会变得多彩起来,特别对于女性朋友而言,随着时间的流逝,年华已去,芳华不再,从貌美如花变成了老太婆,这个时候如果身边的男人还能坚持每天说我爱你的话,那一定是世界上最幸福的事情。 爱情需要保鲜,婚姻也是。人生最重要的就是身边的人和自己,珍惜爱,珍惜婚姻,你会幸福终生。 图来自:pixabay.com

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夫妻幸福相处法则:其实不用事事说真话(下)

在日常生活中,我们也可以经常做这些事,让生活别有一番情调。 1、多在一起散步。一天花30分钟锻炼身体、交流感情、放松情绪、交换意见、构想目标、消除误解。最好能手拉手。 2、一起做一些新鲜有趣的事情。去一家新餐馆,吃一道风味不同的菜;听一场音乐会,度一个独特的假期;一起参加个学习班、学些你们两个都打算并盼望去学的东西。一起学习,你们会更加愉快的。 3、经常互送礼物。订阅一份杂志、买一本特别的书,洗个热水澡并按摩,送一束鲜花,共享奇特的经历,奉上喜爱的食品。 4、写爱情便笺。把这些便笺藏在家中的各个角落–衣服里、口袋里、厨房或抽屉里,以及一些秘密的地方。要运用你的想像力去制造惊喜。 5、拥有并保持理想的形象。这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。 6、经常相互凝视。在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视的越多,你们爱得也就越深!天天如此。这个方法既有效力又有乐趣! 7、每天相互温柔地触摸。拥抱、亲吻、爱抚,这些都是表现爱与关怀的极好方式。我们都需要这些—比我们愿意承认的还要需要! 8、保持健康的生活方式。良好的食物能够促成良好的心态,这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物、高维生素、低脂肪、低热量的食品。多喝水,多休息,要让你的食物保持清洁、有营养和比例平衡。 9、使你的家、车、厨房、厕所、房间都保持简单整洁、干净有序。这有助于创造一个安宁的环境,使家庭生活更加和睦、幸福。这真的很有效果!着手做吧,现在就开始! 10、尽量装扮。装扮得要得体、整洁、干净,对你的外表感到自豪。你看上去,尤其是在公共场合看上去如何,也会增添你爱人的外在感染力和选择的机会! 责任编辑:顺贤 图来自:google.com

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夫妻幸福相处法则:其实不用事事说真话(上)

导语:夫妻间的情感靠什么维系?爱情固然是婚姻的基础,但激情不可能永远保持,日常维护才是夫妻长久相处的根本。若能真正做好以下11点建议,解决夫妻相处之道,给爱多一些甜蜜,定能让你们的婚姻生活长久美满。 要诀一:不要试图保持炽热激情 不要刻意的去维持你们之间的激情,激情是个短暂的东西,让爱情自然的发展,因此,你应该在生活中多用心,努力赚钱的同时还要让对方感受到你的爱,时不时搞点浪漫,不是结婚后,就过了疯狂的时期。就算是老了,也要让爱情甜蜜,而不是平平淡淡的过日子。爱情成功的关键并不取决于激情和热爱,而是取决于共同生活的轻松和快乐。 要诀二:不要为了公平而争吵 两个人从恋爱到步入婚姻殿堂,是因为爱情,爱情本来就没有谁对谁错,所以不要为了公平而争吵。两个人生活在一起,就是互相体谅、爱护,争吵的时候可以多想想:这事情值得我们争吵吗?就为这事,就破坏我们之间的感情了吗?百分之九十的争吵应可避免,如果争吵是不可避免,时间应缩短,而且要中肯,谨记你们只为正在争吵的事而争吵,不要涉及其他方面。 要诀三:不要交谈每一件事 有些人至今没找到伴侣,因为找不到有共同话题的人,其实两个人在一起,是否能找到共同话题并不重要,两个人在一起开心才重要。交谈每一件事只会让你们的分歧更大,没有一个人会完全同意你的想法,你也不会完全接受别人的观点,当谈到有分歧的地方时,最好停止谈论,这是最明智的选择。 要诀四:不要事事说真话 虽然说两个人在一起要相互的坦诚,但当某件事情会伤及对方,还是不说好。不是不诚实,只是不想伤害,当不得不说时,对所说的话要谨慎。明白自己说什么,对方会不开心,说什么会开心。很多时候,面对他(她),我们没必要说真话。因为即使结婚,彼此都应该拥有私人空间。 要诀五:不要任意花费金钱 生活上的大开销要经过另一半的同意,不是说钱赚的多的一方,就可以控制金钱,而这是对对方的尊重。收入最好分开,别在一起用,要花大手笔的时候,可以分摊,赚钱多的出多点,少的出少点。日常生活费可以两个平均分担,一来体现公平,二来遇到娘家或婆家要用钱,就可以各自控制各自的钱了。不够的话,两人商量互相补助。花钱的事应该要商量,不然很容易争吵。 要诀六:不要忽视生活小节 或许你们在一起的时间已经很长了,足够了解清楚对方的习性,对方是不会在意自己的小缺点的。如果你这样想,就大错特错了,因为对方没说你,不代表他不介意,可能他心里其实是很不开心你这样做的,但又觉得该体谅你,但是这样的事情频繁发生,就会带来争吵的结果。有时候你应该出其不意的吻对方一下,表达一下你的爱意,这样有助于维持感情的哦。亲密是爱的直接表达方式,不要太过吝啬你的亲昵,起码让他知道,你的爱对他是毫无保留的。 要诀七:彼此宽容和信任 如果说男女最初走到一起是靠爱情,那么婚后的长久、稳定与和谐就得靠彼此的宽容与信任了。这是婚姻幸福的基础,决定了婚姻的宽度和长度。遗憾的是,当下社会诚信普遍缺失,人与人之间充斥着猜疑,婚姻家庭也难免其扰。 要诀八:互相鼓励和赞美 婚后,不少夫妻都迅速褪去了神秘、腼腆、迁就,很少给予对方鼓励和赞美,理所应当地认为这就是居家过日子。然而,真正幸福的婚姻需要相敬如宾,需要互相鼓励与赞美。如果对方某件事处理得让你很满意,一定不要吝啬赞美,这样对方才能感受到最大程度的快乐,才能对所有的付出释然和微笑。就算做得不好,但只要尽力了,也一定不要吝啬你的鼓励,只有这样对方才能在下次取得进步。 要诀九:一起学习成长 很多人在婚姻出现问题后,就会说“早知今日,何必当初”。言下之意,早知道现在这个样子,还不如当初不要在一起。对于这句话,我持反对态度。万事万物都在运动变化,当初的合拍与甜蜜并不能代表一辈子合拍,夫妻双方只有共同成长,一起学习,才能让婚姻长久合拍。当然,婚姻最好的成长方式,并不是你追我赶,而应该是共同引导激励、监督影响。这里所说的学习,不仅仅是指狭义的看书、识字、学本领,而是包括各种各样的爱好、知识、阅历与见识等。 要诀十:学会交流和协作 “你耕田来我织布,我挑水来你浇园。”这首歌传唱多年,可这样一种让无数男女追求的夫妻协作式的幸福,很多人往往做不到,借口于没时间。其实,是因为我们没有这份心灵上的恬静。关键就在于你有没有这样一份心情,有没有充分意识到这样一种交流协作的好处。如果能意识到这一点,那么时间和精力就完全不是问题了,你可以在妻子做饭时,帮她系下围裙;也可以在老公伏案加班时,给他倒一杯热牛奶。创造这样的正能量,并不在于事情大小,只在于一份心。 要诀十一:共同培育“希望” 希望是广义的,包括某种理财产品,哪怕是一张两元的彩票;可以是某次不远的旅行,或是某位朋友的来访;还可以是一起回家过年与亲人相聚;也可以是买房买车等大额投资;当然,更可以是养育一个孩子。总之,这些或大或小的希望必须贯穿于婚姻始终,夫妻双方共同为它而努力,就会让两人其乐无穷,同甘共苦,惺惺相惜。 责任编辑:顺贤 图来自:google.com

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90%女人看了都流泪了 每次听到这种故事就戳心

A女孩: 我们是晚婚,经人介绍认识,相处10个月就结婚了。谈恋爱时,我们都觉得找到了纯粹的爱情,能接受彼此的优缺点。他长相还行,比较擅长房事,能说会道,甜言蜜语,但我现在感觉对方不是真爱,我们的观念差异太大了,没办法沟通,关系很难改善。 婚后,原本我们说好我来管家庭财务,但他自己花钱从不和我报账,第一个月把工资卡给我之后卡上就剩下40元。之后我怀孕了,他就把工资卡要回去了。 婚后,我们家庭财务一直AA,从我怀孕到生产到抚养孩子,基本都是我自己负担费用。我们和公婆一起过,结婚后公婆要我们出生活费,他自己不愿意,我没有反对。孩子的奶粉他只买过4罐,还是国产的,后来我换成进口的,他们家都不赞成,但他给自己花钱大方,每周基本都有聚会,每天玩电脑游戏,开通会员等等,结婚后手机就换了4部。 怀孕后我搬回娘家住,他基本没有关心过我的起居。生产后回公婆家坐月子,因为给孩子冲奶发生争吵,他还要抽我,我都对他心寒了。 他来我父母这里基本什么都不带,还等着吃完饭才走,有了孩子后也是这样,从不给孩子带东西。他不理解我,也不看望孩子,不管不问。 他没有稳定工作,失业也没有告诉我,我联系他想谈谈,他说要么回去住要么离婚,说很多伤感情的话,还要把我的用品全扔了,让我再找个老公抱着孩子过等等。他收入没有我多,大部分时间玩电脑游戏,不和我沟通,不管孩子。 现在我们结婚快两年了,由于家庭矛盾分居一年。今年年初男方提过离婚,由于孩子小,他又道歉,说想好好过,我就带孩子搬回去住了,决定先修复婚姻。但现在,我感觉又恶性循环到之前的状态了,感觉两人观念差异大,很难修复,我希望婚姻生活是两人同甘共苦,共同分担责任共同经营,而他没有责任心没有爱心,不靠谱。 他很宅,很懒,和他爸关系不好,婚前说过不想和公婆一起过,他反感他爸,但是我们刚结婚和公婆一起吃住,他都是自己玩电脑游戏,等着叫吃饭,然后家里有什么事情,都要先和他父母商量再决定,感觉他就是一个巨婴。我有说过一起学习两性心理,但是他不想离开现在的舒适区,他说情商提高不了。 潘幸知: 有张不错的脸,还能说会道,擅长房事,这样的男人谈起恋爱来,想必不光是你会被蒙圈,很多女人都会被迷得团团转。他喜欢你,想和你上床,可不得哄你开心。这样的爱情确实“纯粹”,但婚姻是人类社会化的产物,纯粹堆砌不出一个完美的婚姻。 什么是真爱?男人和女人有没有瞬间真爱?当然有。但是走进婚姻的真爱,需要检验的是持久力。你们两个人对金钱的认知度,对另一半的责任,对遇到问题解决问题的能力,都显得非常随意。像是两个原本过家家的小孩子,突然之间还有了孩子,其中一方不得不开始学会做母亲,不得不在摸爬滚打中开始变得成熟,而男方却没能跟上脚步,于是诸多埋怨。 所以,男人女人走进婚姻前夕,一定要学会拨云见日,看到未来你们相处的真相。幸知在线有专门为男女双方提供的性格测试问卷。我为何总是建议大家在走入婚姻之前进行一次专业测评+专家解读,其实是为了看到未来可能遇到的困境,以及携手建立解决困境的勇气。婚姻是男女最好的成长学院。为昂贵的婚纱、傲娇的婚礼、众人的羡慕买单之前,请学会为一次实际的专业测评+专家解读买单。这是幸知所给予的最真挚的建议,也是万千女性用血泪教训换来的经验。 书香女神金玉、Angelayoung: 如果男方确实没有扎实的经济实力,是否就没组建家庭的权力?AA制难道仅限于经济,那家务劳动,孩子教育,双方父母尽孝呢?这样的AA制有明细吗?睡觉要不要AA,划清三八线?有没有这样一种可能,女孩自身能力不错,而男方家庭不错,所以即使面对男方工作不稳定,收入不高的情况下,依然与他进入了婚姻。 男孩不工作,没收入但仍旧不用担心温饱,而女孩并不满意这种状况,面对这样的冲突,她用搬回娘家的方式来表达自己的不满,但男方可能心智还不够成熟稳重,所以对女孩没有照顾和呵护,甚至对幼小的婴儿也不知道该如何照顾。面对婚姻这堂课,男方其实不知道该如何处理矛盾和冲突。男方只出了一颗精子,这样的婚姻还不如找个精子库呢。 这个世界上本没有最佳伴侣 高级情感咨询师 李柏英: 亲爱的,目前你正处于婚姻周期的幼稚婚姻中,在这样的时期内,夫妻双方会面临两次的角色转换,从恋人到夫妻,从二人世界到三口之家,恋爱时是高度的排他性,通常是看到对方美好的一面,但结婚让你看到了对方的另一面,从而产生强烈的不适应感。 在你们第一次角色的转换中,从结果看来,双方并没有做到接纳对方的习惯、家庭,没有学会协调、退让,形成新的共同习惯,你受到委屈就回娘家,在这里面看不到你们积极的沟通和互动。如果你们婚后有一个缓冲期,会适应的很好,但在你们的婚姻中,两人都匆匆成为了父母,亲密感还没有建立牢靠的时候,就已经开始疏远,感受不到对方给予的欣赏,接踵而来的问题也就可想而知了。再加上跟丈夫的家人同住,面临婆媳关系,你希望改变他们,而自己也没有实质性的行动,而是采取了回避的态度。 真正的亲密关系,不在于他是否真的是你伴侣的最佳人选,而是在于你们是否愿意努力成为彼此的最佳伴侣。 每一个来分享的人都是希望有所改变的,对幸福是有着执着的追求,也希望你这份分享的勇气,可以让你勇敢的面对自己的婚姻,去想办法解决,而不是采取回避的态度。 看过以上三种回复后,你又觉得怎样呢?欢迎留言分享意见。。。 图:pixabay.com

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