Category: 酷家庭

[01] 看完奥巴马的告别演讲，感触良多。 在演讲中，奥巴马提及自己的夫人米歇尔和家人时，一度深情落泪。 “米歇尔，我那来自南方的女孩，在过去的25年中，你不仅仅是我的妻子和孩子们的母亲，还是我最好的朋友。你凭借自己的优雅、风度、勇气和幽默，出色的完成了一个你本来没有要求的角色。” 说完这段话后，奥巴马掏出了一个白手绢，擦了擦眼角的眼泪，场面十分感人。 在西方国家的传统文化中，貌似都非常强调爱妻子、爱家庭，连之前被斥为不尊重女性的川普也要和妻子秀恩爱一番，因为爱妻子和家庭是一个男人的责任和担当的具体体现，是人性的绝对闪光点。 不知从什么时候开始，每当我看到一个男人成功后仍然十分顾家，善待家人，尤其是家庭观念非常重的时候，好感倍增。 [02] 有幸和一名外企资深的HR聊过天，他说他们公司每次招聘重要岗位的时候，都会邀请对方的老公或者妻子一起吃饭。通过观察TA对自己伴侣的态度，可以捕捉到很多真实的东西，一个人对伴侣的态度藏着最真实的人品。 我说：每个人每天都会有不同的状态，表现也会不一样，吃一次饭就对人家的人品下论断，未免太过武断了。 他说：吃一顿饭只是当做其中的一个参评，以后还会组织很多次以家庭为单位的员工聚会，通过观察多次之后就不会有失偏颇啦。其实，这个方法真的很管用，我们看到的东西远比想象中的要多得多。 他说得我背脊阵阵发凉，原来我们公司之前每次员工聚会，老板都会强调管理岗位的员工一定要带家属来，我还在那里感叹公司的福利好，原来他们醉翁之意不在酒啊。 人生真是无处不陷阱，老板们费尽心机的想去了解员工的人品，无非就是想让自己更放心，想让每一个重要岗位上员工的人品都可以靠得住，在这一群老谋深算的人面前，似乎只有真实的人品才能闯过层层关卡。 后来我开始在公司里面暗暗观察，我发现很多人在公司为人极好，回到家却对自己的伴侣冷漠无比。 我带着这个疑问，向很多资深HR寻求答案，他们给到我的回复大同小异：因为他在公司的表现和他自己的利益息息相关，所以他一定会十分注意自己的言行，而他回到家中的时候，伴侣已经和他绑得死死的，无论他对伴侣的态度怎么样，他已经坐实的固定资产丝毫不会有影响，所以他对伴侣的态度才是最真实的。 看一个人的真实人品，就要看他对和自己利益没有任何影响的人怎么样。 深以为然。 回到家中，抛开工作职位，抛开社会名誉，抛开利益纠葛，此时的他才是最真实的他，这是一个真实自我回归的时刻，此时他对伴侣怎样，他就是怎样的一个人。 有人不服气，可能会说：我在单位憋了一肚子的火，我不冲家人发泄我冲谁发泄？我在单位装了一天的孙子，我回家难道还要继续装孙子？因为我爱他们，所以他们要接纳真实的我。 这是我见过最不要脸的逻辑，因为你爱他们，因为你的这么坏毛病都是真实的，所以他们就该承受你的臭脾气？所以他们就该容忍你的坏性格？ 那做你的家人真可怜。 自私就自私好了，请不要打着“真实”和“亲情”的幌子！ 记住，坏的东西始终是坏的，不管它是不是真实，不管它在你多亲近人的眼里，它都是坏的！ 你能伤害到的，都是你最亲最爱的人，改改你对待家人的态度吧。 然而，我们真实的自我虽然有缺陷，但是我们无需为其感到羞耻，哪一个人又是天生完美的呢？

我一直觉得我妈的人生特别圆满。 她50多岁，身材依旧苗条，作为母亲，和我爸恩爱了几十年，生有一儿一女。作为老师，桃李天下，每年来给她拜年的人络绎不绝。在所有认识人眼里，我妈就是成功女性的典范。我妈也老说，自己这一生，没什么遗憾的事情。 但是有一天，吃完晚饭后，她像往常一样在拖地。电视上正放着一个国家的旅游广告。她突然停下来，饶有兴趣地看完，轻轻说了一句：“好想和你们一起去呀。”然后就又去拖地了。 不知道为什么，我心里突然酸了一下。并且意识到，其实我妈是一个特别喜欢玩的女人。做饭时都唱着歌手舞足蹈，一到周末就老想招呼大家去新开的馆子尝尝鲜。 她也是一个特别热爱旅行的人，她常常给我讲姥爷姥姥带小时候的她周游全国的经历，也告诉我女孩子一定要去和爱的人多旅行。 可是，自从结了婚，有了我们，我妈好像从来没离开过家里一步。那刻我才发现，我妈不是没有遗憾，只是没有人在意罢了。 一个女人，无论在多大年纪，生活看起来多么完美，心中都会住着一个梦想和爱人一起去旅行的小女孩。 海子说，你来人间一趟，你要看看太阳。和你的心上人，一起走在街上。 ******** 爱他/她就一定要带他/她去旅行。 结婚前旅行是检验两个人能不能走下去的最好手段。旅行里暴露出的生活问题会时时在考验恋爱中的双方，对还没经历过油盐酱醋过的情侣来说，应该早起去多看看景点还是干脆睡个懒觉的选择问题都会被放大为“你我的世界观是否契合”。 对方性格如何，脾气好坏，遇到问题是否懂得解决，是否体贴会照顾人，这些问题都会在旅行中体现。能不能相处下去，或者说，愿不愿意和这个人相处，就是看旅行中，彼此的耐心。 如果你婚前扛过了旅行考验，那婚后更要经常去旅行。 我们常常说，一个女人的婚姻好不好，看她的脸就知道，我每次看高圆圆和赵又廷结婚后，变得越发有气质和韵味，尤其是在她出去旅行的照片里，一笑一颦都特别迷人。 她喜欢旅游，而每当她在微博里发出旅行的照片，总会有很多人开玩笑评论说：姑父呢？ 有人问赵又廷：为什么难得不拍戏还要跟着圆圆满世界到处跑？ 赵又廷说：“她想去哪里，我就会陪她去哪里。” 在当时的评论里，我看到这么一句话：婚姻其实并不可怕，而是把婚姻当坟墓的人，他们自打结婚后，就哪儿也不去，活活把自己钉死在家里。 我见过很多男人结了婚之后，在外出轨偷腥；我见过很多女人结了婚之后，只会围着孩子转；我也见过这些结了婚的男男女女，整天抱怨家中的一切。 他们站在过来人的立场，一口一个“坟墓”，告诉我们婚姻生活有多么可怕，有多么平淡和乏味，说这就是现实。 我想起毕业那年我那位人事部主管，她34岁，看上去跟27、28岁没什么差别，笑容灿烂，和老公结婚9年。 当我实习转正刚入职的时候，听闻这位人事部主管离职了，原因是公司面临融资扩张的关键节点，不给她批假期出去旅游。 我做转正述职报告那天，就是她在公司最后一天。在会议室里，她问我：“如果有一天，工作有可能严重影响到你的生活，你会怎么选择？” 我特别讨好公司地说：“没有钱就无法生活，工作比生活重要。”她淡淡地笑了笑，然后说：“好，你的述职报告已经做完了，之后会有人来通知你结果。”从那之后，我就再也没有见过她。 后来听公司的同事说，她和她老公，约好了一年至少得有一次出国旅行，那时我刚大学毕业，我无法理解旅行对她和她老公来说怎么会这么重要。

朋友最近失恋了，对方说给不了她想要的生活，不想耽误她，就单方面宣布了分手。 他们交往两年，一起在广州打拼，工作和生活才初步稳定，恋爱还没有成熟到谈婚论嫁的阶段。 对方是勤勤恳恳的普通白领，月收入8000，而她在百货公司做销售，月薪6000，性格比较强势。 她对他们的未来有着明确的规划，她希望男生今年在家那边买房，然后明年结婚，有一个他们自己的家。 所以，在工作和收入方面，她对男生提出了很高的要求，给了他很大的压力。 因为她觉得，婚姻是他们爱情最可靠的保证，而房子可以让她有家的安全感。 ******** 男生是一个很孝顺的人，爸妈都是城镇里一般的工薪阶层，年轻的时候吃了很多苦，好不容易才供他上完了大学，他想多帮爸妈分担，让他们享享清福。 所以，他不想那么快买房结婚，而且他们目前的经济收入也不足以支撑起一个幸福的婚姻。 男生让她再等等，她不但不理解，反而步步紧逼。 男生下班回家想玩会游戏放松一下，她会非常生气把电脑关掉，责怪男生不思进取。难得周末，朋友约男生出去聚聚，她却说浪费钱，劝他在家休息。每次他回家晚了，她也会刨根问底。为此，他们经常吵得面红耳赤。 最后，男生觉得累了，提出了分手。 她跟我控诉说：“我想让他早点买房结婚，不过是为我们的爱情着想，难道有错吗？说到底爱情终究还是敌不过现实，他也并没有那么爱我。” 我说，你当然没有错，错就错在你认为他想要的，还有所谓的“为你们的爱情着想”，并不是对方真正想要的。 就像一个吃惯了路边摊烧烤的人，为他的健康着想，你非要拉着他到酒店吃满汉全席。你觉得他会开心，会认为你是在“为他好”吗？ 我想不会，因为这并不是他真正想要的。 ******** 我印象很深的一部剧《我的前半生》，“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”是很多女孩向往的婚姻生活，但这却成为了陈俊生和罗子君婚姻失败的一个致命原因。 罗子君是个衣食无忧的家庭主妇，孩子八岁，乖巧懂事，接送吃饭都有保姆照顾，什么都不用她操心。 她每天只需要去美容店做做护理，顺便逛逛街，看见喜欢的东西就买，然后就回家等老公下班。 在她的人生格言里，只要自己负责貌美如花，老公自然会甘之如饴地挣钱养她。 她每天沉溺在养尊处优的生活里，她不知道老公面对怎样的工作压力，体察不到他惶恐不安的情绪，也给不了他想要的关心和安慰。 陈俊生想要的是一个能够料理好家务，理解他难处，给他温暖让他有归属感，并且能和他一起进步的妻子，而不是一个整天打扮得花枝招展却不中用的花瓶。 女人除了貌美如花，还要替丈夫排忧解难，最重要的是给他真正想要的爱和关心。 真正的爱一个人，不是单纯的给予你认为他想要的，而是对方没有流露却真正需要的东西。

01. 岁数大了不是本钱。这年头什么都值些钱，就是岁数不值钱。心里面千万不要有那么多的“应该”或者“不应该”。 喊你声“老头儿”没什么错，叫你声“老先生”是对方的教养，并不关你什么事。 年轻人凭力气抢先占优，那是生物本能；有人给你让个座，那一定要记着说声“谢谢”，那是有幸碰到了大好人。 02. “想当年”不是人人都爱听的话。如今不是忆苦思甜的年代，没人愿意享受你的光荣历史和坎坷经历。 时代毕竟不同了，你吃过的野菜，现在变成了高档佳肴；你垦荒造田，现在成了破坏生态。红军煮皮带充饥的故事，让年轻人没法理解，放到现在煮一根皮带总没有炖几斤肉来得经济。 因此，“想当年”的话题要适可而止，毕竟“当年”不如“当今”更实际。 03. 少去管闲事，特别是家中的“闲事”。孙辈的教育是子女们的事，不是你的责任。 如今都是“奥特曼”“灰太狼”年代了，你还在讲“从前有座山，山上有个庙……”，那才叫做毁人不倦！ 与子女相处，千万不要喋喋不休，要有“政协”的位置感，既要到位，又不能越位和错位。 大事上表个态，听不听的别计较。子女征求你的意见就是敬重，要主动追求个清闲自在。 04. “年轻人一定比你忙”。你想孩子了可以打个电话，孩子想你了可能连打电话的时间都没有。 千万不要为这种事较真儿，拿自己去做比照。记住：抱怨多了会“两败俱伤”。 如果孩子真来看你，可千万不要找理由强留着，孩子们“花时间”与“花钱”一样，是用金子买光阴，能抽出一分钟来看你就是好事。 如果不给孩子一个“花时间”的宽松环境，今后看你的次数只能越来越少。 05. 自愿付出时别想着回报，不要总把为别人做的那些事挂在嘴上。帮子女做饭洗衣、照看孩子没有不叫苦的。但千万别当着子女的面倾诉。理解不理解的要多些淡定，权当是为社会做了义工。有些事儿不一定就能将心比心，“尊老爱幼”永远都是把“爱幼”放在第一位，因为“朝阳”总比“夕阳”能让人憧憬。 记住：“付出”是送给别人的东西，千万不要想着再“找补”回来，那会让所有人都不愉快。 06. 不要总想着去改变别人。邻家女孩乍暖还寒就穿上了短裙丝袜，那是姑娘喜欢“美丽冻人”；老伴做事儿丢三落四，无法完美，那是多年难改的“顽疾”。 其实，每人都有自己的习惯和活法，原本没有绝对的错对。改变不了别人就试着变变自己，其实你自己也很难改变。 与其这样，不如来个和平共处，淡然处之总比指手画脚让人喜欢。 07. 待人处事别太抠门儿，钱多钱少都要有个爽快大度。对于亲朋好友自不必说，就是子女买来东西孝敬，也一定要说声谢谢、想着付钱。 虽然很多人都不缺钱儿，但咱要的就是那种坦然。记住：世上没有免费的午餐，享受和谐快乐也要掏银子出本钱。 把数得过来的养老金花出学问可是一种智慧，“人死了钱没花完”真不如生前开明大义些；把积蓄全花光了也不是个办法，毕竟“人没死钱先没了”会更悲哀。 08. 邋邋遢遢不是小事儿。人老了懒点可以，但千万别懒在穿衣戴帽、洗涮卫生上。你要保持艰苦朴素的革命传统也可以，但要记着整洁干净。 这年头世界都变成了地球村，国与国、人与人的关联更加紧密，别因为自己的邋遢影响了家庭的生态。 要知道你的卫生、你的穿戴不是你自己的事，那是家庭的招牌和子女的脸面。你不在乎不行，因为有太多的人在乎。

我们的一生，遇到的人很多，遇见喜欢的不易，遇到相爱的人更难，相爱又能在一起更是来之不易。 老公不是一种身份，而是一种责任；老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需要爱情，但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。 在一起容易，走下去很难。 再轰轰烈烈的爱情, 也抵不过生活的柴米油盐; 再惊天动地的誓言, 也顶不过彼此的相互陪伴。 相爱容易相守难。叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺！ 最美好的结局就是，你成为了我的责任，而我成为了你的守护，如此相守一生，相伴到老。 有时候静下心来, 仔细想想, 爱、婚姻 得到了什么? 会突然很迷茫. 两个人能长久在一起, 真正秘诀并不是慢慢进化成为对方喜欢的样子, 而是坚持自我的同时, 慢慢接受对方的不足之处。互相的宽容与谅解，胜过两个人的互相改变。 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我。我只是嘴不服软而已，就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。 老公不是一种身份；老婆不是一种昵称。成为情侣或许只需要爱情，但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。 人生说长不长，且行且珍惜。 图／pixabay.com

这是一位年轻女儿写下的感悟，但是却震惊了所有父母！ 她的父母做了人生最重要的一个决定，就是拒绝帮女儿带孩子，女儿却说：“我的父母为我做过许多事，但这件事是最让我感动的。” 我的父母做了一个重要的决定 我的父母为我做过很多事，最让我感动的，是他们拒绝帮我带小孩。 80年代中，我们国家最流行的，除了喇叭裤就是独生子女。这种时代大潮流下，我是冒着天下之大不韪作为二胎来到这个世界。虽说没有独生子女的命，可独生子女的病我倒是全有。 我爸妈为老觉得年轻时不会疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意报偿在我身上，对我的溺爱程度几乎令人发指。简单说就是有事没事就跑来给我洗衣做饭，再给些钱什么的，弄得我差点以为他们上辈子对我干了什么大坏事。 直到有一天，他们做了一个郑重的决定，一举把我从几十年的公主梦里摇醒了。 我的孩子出生了，我却十分恐惧 那时我怀孕38周，再寻常不过的一个晚上，我妈突然把我和老公叫到房间，不留余地的宣布：我和你爸决定伺候你出了月子就不再帮你们了，我们俩想到处走走转转，喜欢哪里，就在哪里常住。至于孩子，我们年纪大了，身体吃不消了，你们才是ta的父母，就自己想想办法吧。 在毫无心理准备的情况下听到这个噩耗，我花了好几天才相信这是真的。继而，我陷入了深深的恐惧，是那种养尊处优的家雀得知自己将被流放的恐惧。 婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不能指望了，没想到在我人生最需要帮助的时刻，那么疼我的父母却对我撒手不管了。那段时间我逢人就抱怨，“能到处去旅游，就是不肯帮我一把”“好自私，这不是逼我全职吗，哪有这么对自己女儿的……” 我的孩子就在我的万分恐惧下出生了。 或许我才是世界上最自私的人 整个月子里，我几乎没露过笑脸，因为赌气，我坚持从早到晚都自己带着孩子。乳头龟裂的疼痛、新生儿的屎尿屁、睡眠不足的烦躁，本来我想用这种近乎自虐的方式累垮自己好让爸妈自责，可累着累着，我却莫名其妙清醒起来。 我清醒地问自己：你在恐惧什么？恐惧承担一个母亲应该承担的责任，恐惧成为一个真正意义上的人母吗？你在抱怨什么？父母没有任何帮你带孩子的义务，他们付出一生从未想过索取，你却对他们今生唯一一次为自己而做的决定记了大过。那个从未思考过如何奉献的你，才是世界上最自私的人啊。 许多意想不到的事情发生了… 舀出脑子里进的水，我向单位申请延长产假，开始了为期一年的全职妈妈生活。这一年日子，我的三观被彻底重塑，我又重新发现了自己，发现了自己身上许多意想不到的能力。 从前我作息习惯很烂，因为没人帮带小孩，我变得晚上九点睡早上六点起，睡眠质量大大提高，再也不为闲愁伤春悲秋了。 从前我拖延症严重，因为没人帮带小孩，每天的生活琐事我要快马加鞭等孩子睡了去做，一个前所未有的高效的杜小杜横空出世。 从前我懒散成性，直到全职带小孩，为了不使自己与社会脱节，我见缝插针背书做题，考过了对职业生涯意义重大的中级编辑职称。 从前我老嫌我妈小题大做，直到一个人带小孩，儿子的小感冒也变成我的头等大事，因为明白能帮忙的人可能一时半会赶不过来。 从前我老嫌我爸走路慢，直到自己带小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠学走路的儿子从地上扶起。 从前我从没想过父母都为我做过些什么，直到我亲自抚养小孩…… 那段时光过后的感悟 虽然我已重新步入社会，但是那段举目无亲、四顾茫然的全职妈妈时光依旧刻骨铭心。不是因为没人帮手的狼狈、哀怨、痛苦现在还能触痛我，而是那段时光带给我的巨大能量，超过了我之前生命的总和，直到现在仍在我的育儿之路上释放着灼灼的正能量。

真正的爱情不是鲜花和红酒所营造的一时的浪漫，而要在日子里细长长流里才能慢慢凸显。一个家务活从不沾手，全部推给你的男人，你在他心里几斤几两重可想而知。女人爱家庭，也要爱自己，别勉强自己一味地付出，更别委屈自己去迁就那不做家务还不懂感恩的猪。 还没结婚的时候，不少男人都说过这样甜蜜的誓言，“老婆，嫁给我吧，我保证从今以后不再让你吃苦。” 结婚后，男人以为在事业上努力上进，认真拼搏来改善家里的经济条件就是兑现诺言。 可是你沦陷在永远也做不完的家务里受的苦，他却选择袖手旁观。这种只拼事业，不做家务的男人都是不懂感恩的猪。 不做家务的男人，也不懂得怜惜妻子 一个从心底里疼你的男人，即使结了婚也希望你能像个公主一样活着，而不是从此为柴米油盐操碎心。 一个不懂得心疼你的人，娶了你只会暗暗窃喜：嘿，终于请了个免费的月嫂回家。他把所有的家务都推给你，任你忙得昏天黑地，累得上气不接下气，他只管自己在外过得风生水起。 一个男人是不是怜惜妻子，就看他愿不愿意帮你做家务，哪怕只是简单的洗个碗，拖个地，他多做一点你就能少做一点，这是他想让你别那么累的心意。 不做家务的男人，不注重责任心 家，不只是一个栖身的住所，所有家庭成员的共同努力，才能让它拥有家的温馨。 一个女人再能干，她也不是十项全能，总有力不从心的时刻。一个女人再会持家，她的一天也只有24个小时，总有做不完的事。 一个不做家务的男人，对家庭不够用心。 洗手间的灯泡可能坏了又换了他都不会发现，家里的米快吃完了他也不会操心，在他看来这些都是妻子的责任，妻子总会解决的。 这样的男人没有把家庭当做他的责任，而是把一切生活的重担都让妻子小小的肩膀扛起。 不做家务的男人，不知道感恩为何物 结婚后不做家务的男人，大多婚前就不太做家务。结婚前让父母服侍惯了，衣来伸手，饭来张口;结婚后把妻子的付出也视为理所当然，召之即来，挥之即去。 不做家务的男人，不能体会做家务的艰辛，做不到对包揽家务的你怀有一颗感恩之心。 他只看见了屋子的整洁，看不见你一次次的擦洗;只尝到了饭菜的可口，没见过你一遍遍反复的练习;只享受了家庭的温馨，不明白这温馨多么的来之不易。 不做家务的男人，不值得成为家庭的榜样 父亲是孩子心目中学习的楷模，一个不做家务的父亲却会成为孩子的坏榜样。 男孩从小看到家里都是妈妈在做家务，成年后他也会觉得男人不需要做家务，那都是女人的事情。 如果男孩的妻子也成长于这种家庭尚且不会出现什么问题，否则的话总少不了争吵和家庭纠纷。 女孩看到从来都是妈妈洗衣打扫买菜做饭，也会认为做家务是女人的天职，当她成立家庭之后难免当牛做马，任劳任怨，承受许多不必的劳累与辛酸。 不做家务的男人，不懂爱也不值得爱 爱不是口号，一时听来甜蜜，余下全是辛酸。

早期的婚姻研究几乎都专注在那些损害婚姻的负面因素上，近年来，有些婚姻专家已经改变方向，把重心移转到哪些正面互动能增益夫妻关系、提升亲密程度，以及建立更紧密的连结。 就像医生可能会给你降血压药或阿司匹灵，以维持身体健康一样，科学家也能提供维系婚姻健康美满的处方。他们已经确认出许多正面的小改变，夫妻可以在这些细节下工夫，提升婚姻的满意度。 处方1： 小题大作，经常庆祝婚姻里的美好小事 当自己所爱的人有所成就或表现杰出时，你会怎么回应呢？“咕噜”一声，表示知道消息了？适度表现支持之意？还是会开瓶香槟、来一顿烛光晚餐，顺便再送上大大的拥抱？ 研究显示，那些总是会庆祝美好时光的夫妻们，在忠诚度、亲密度、信任感及关系满意度也较高。在婚姻科学里，庆祝好消息的举动称为“存资本”，用以测量夫妻在生活里储存了多少正面能量。简单来说，我们需要用“小题大作”的态度来看待婚姻里所有的美好时刻。 为了看出“跟伴侣分享好事”与婚姻关系的连结，加州大学洛杉矶分校及罗彻斯特大学的研究员，对五十九对情侣与一百七十八对夫妻进行调查，来观察另一半对好消息的反应以及当事人的关系满意程度。想当然，当另一半表现出负面观点、在好事中看见潜在的坏处，或一脸事不关己的模样时，跟婚姻幸福有关的各种成绩都探底。但令人意外的是，当另一半默默表现出支持的态度时，这些丈夫或妻子在婚姻快乐的分数也很低。 唯一能在亲密关系和日常关系满意度上拿高分的，就是另一半总能热烈回应好消息的人，“你终于完成了那个案子？我们今晚出去吃饭庆祝一下！”“你跑完了第一个五公里竞赛？来击个掌、拥抱一下吧！”“老板在会议当中，特地把你叫出来公开称赞表扬一下？我真是为你骄傲呢！今天晚上我来煮大餐。” 笔记：光是让伴侣知道你为他（或她）的成就感到开心是不够的，你还必须表现出来，把日常生活中发生的美好小事大作一番。 处方2 ：正面互动行为，永远要比负面互动多五倍 研究人员利用录影带来记录夫妻间的对话，把两人互动时所表现出的正、负面言语和行为记录下来，然后拆解编码。他们将笑声、抚摸、微笑或出声赞美等事情列入正面的互动，同时也记下那些感觉不甚良好的行为，像是翻白眼、讥讽冷笑、批评、防卫、发怒或是退缩回避等举动。 当华盛顿大学的研究人员检视数据时，发现一个惊人的模式。在稳定的婚姻里，夫妻正面的互动行为至少比负面的多出五倍。一旦这个比例开始往下掉的时候，婚姻就将陷入风险当中。因此，在负面行为出现之后，光是一句“我很抱歉”是不够的，必须提高正面互动的次数，如此一来，好坏之间的比例才不会往下掉到危险的程度。 有时候，正面互动可以透过言语来传达，像是“亲爱的，你今天看起来很美！”“你穿这颜色真是好看。”“很棒的一餐！”“你真是个好爸爸……”有时候，可以用肢体来表达， 例如轻轻在对方手上（或背部）拍一下、一个拥抱、随意拨弄对方的头发，以及没有特别理由的一吻。 笔记：如果你犯了错，告诉自己，你得为另一半做至少五件正面的事情来弥补，并且真的采取行动，不要等到下次又开始争吵时才想要示好。释放善意的动作可以让婚姻走得更长远。 处方3： 不轻易放弃对“美好婚姻”的合理期待 多数咨商师会建议夫妻调降对婚姻和配偶的期望标准。然而，许多新近的研究显示，对婚姻抱持高标准是一件好事。一项由北卡罗莱纳大学的心理学者唐纳德·鲍康（Donald Baucom）进行的重要调查研究，目的就是要找出“对婚姻关系的各种面向抱持高标准（或甚至是理想化），会如何影响婚姻品质”。六十对受试夫妻必须填写有关个人期望的问卷，并回答自己怎么跟配偶沟通各种正负面的感受。 结果相当有意思。那些有既定标准、真心希望被人好好对待，以及渴望从婚姻中得到热情和浪漫的人，最后就真的得到理想中所想要的婚姻关系；那些抱持低标准的男性和女性──认为自己不值得被好好疼惜、沟通或是不渴望浪漫──最后，婚姻里就完全没有这些东西。 笔记：把对伴侣的期望拉抬到合理的高度，会有比较好的婚姻结果。如果你期待一个良好的、更令人满意的婚姻关系，那么你就会改善很多事情，来拥有这样的婚姻品质。 处方4 ：超越两人世界，建立自己的“亲友后援团” 为了跟配偶建立更深层的亲密感，许多夫妻大幅减少了跟亲朋好友的相处时间。2006年社会学家分析了“综合社会调查”（General

最近这几年大街小巷随处可见“牙套妹” “牙套哥”，有一种遍地纪晓岚（特齿铜牙）的感觉！虽然牙套有那么一点影响美观，但这说明了一个问题，人们越来越重视牙齿健康！但有件事嗷嗷哺就想不通，既然你们这么在乎这一口牙齿，为什么不从孩子小时候开始护理呢？何必等孩子长大后每天到医院牙科排长队…… 可一说到这件事，许多问题就来了：宝宝牙齿护理应该什么时候开始？什么时候才能给宝宝使用牙膏？宝宝多大以后才能使用电动牙刷？…………妈妈们不要心急，护牙是个长期工程~马虎不得！ 牙齿护理第一阶段 0-6个月是宝宝进行口腔护理的第一阶段，这个阶段的宝宝大多还没有出牙，主要食物也以母乳或配方奶为主，所以妈妈们主要的工作是帮助宝宝清洁口腔。 ● 清洁方式 喂宝宝喝一点温开水，目的是起到漱口的作用，或者用质地绵软的湿纱布轻轻擦拭宝宝的牙床。 ● 洁牙工具 牙齿抛弃式纱布巾 护理小常识 对此很多妈妈会有这样的疑虑——宝宝还没有长牙不需要护理吧？ 虽然宝宝目前是以母乳或奶粉为主，但在宝宝吃奶的过程中也会有奶水留在口腔中。所以这个时期帮助宝宝做清洁可以去除口腔中残留的奶水，从而减少口腔的细菌！同时能帮助宝宝提前熟悉口腔清洁这项日常工作，为将来刷牙进行铺垫。 牙齿护理第二阶段 6-18个月属于宝宝牙齿密集长出的阶段。这个阶段的宝宝一般都已经添加辅食，口腔内的残留物更多了，如果牙齿不及时清洁，很快就会开始有牙菌斑，细菌很快就会侵蚀宝宝的小乳牙。 ● 清洁方式 这一阶段还是建议延续了以前的做法，每餐后清水漱口和临睡前纱布擦拭，一项也不能少。在第1颗牙萌出后可选用套在手指上的指套牙刷来为小宝宝刷牙，这样不仅能洁齿，而且还能轻轻按摩齿龈。 在长出2-3颗牙时，非常喜欢咬东西，硅质固齿牙刷对他很适合。硅质固齿牙刷不仅能清除牙上的残渣，而且还能按摩和保护牙床，完全可满足宝宝这一时期总想咬东西的欲望，并让他咬得满足而又安全。 ● 洁牙工具 牙齿抛弃式纱布巾、硅胶指套牙刷、硅胶固齿牙刷 护理小常识 一般宝宝牙齿萌出之后，很多妈妈都在纠结要不要给宝宝用牙膏这件事，那是可以用还是不可以用呢？

老婆年纪大我二十岁，我出差半月提前回家想给她惊喜 没想到推开房门竟然看见…..我泪如泉涌 一年前，我结婚了，老婆比我大20岁。虽然在很多人眼里，年龄是一个很难成就婚姻的难题。可我就是爱她，并且说服了我爸妈同意了咱们的婚事。 老婆很有钱，岳父是生意人，她也占有股份。在很多人眼里，觉得我爱的是老婆的钱。可结婚后，我从来没有对她大声说过一句话，我是真心要和她在一起过幸福的日子。 我的事业都是靠老婆支援，才有了现在的稳定。我没资金了，老婆二话不说拿给我，我没人脉，她就去找岳父，总之她给我的，她从来都不吝啬，也不在我面前邀功。在外人面前，她也给足我面子。说真心话，我很感激自己坚持娶了老婆。 原本计划好这次出差要半个月时间，但是合作比想象中的谈得要顺利，所以提前回来了。想着和老婆分开这么久，给她一个惊喜，我没有告诉她我的行程。 可是当我推开房门看到屋里的一切时，我泪如泉涌。我看到我爸妈站在阳台上，老婆竟然跪在他们面前。我正想上前弄个事情明白，结果没等我反应过来。我爸一巴掌打在了老婆的脸上，我妈还不停的骂老婆，不要脸。意思就是老婆都可以当我妈了，却不知羞耻的嫁给我……在我妈骂老婆的同时，我爸还时不时的对老婆拳打脚踢。尽管我爸妈一直在打骂老婆，可她却骂不还口，打不还手。 我再也看不下去对着我爸妈吼到，这是干什么，趁我不在就欺负我老婆。爸妈一下子就变脸了，有些不承认打了我老婆的说，我怎么提前回来了，也不先通知他们一声，好去接我。还说他们是在帮我管教老婆。我很严肃的对着爸妈说，我再不回来，我老婆就被你们活活打死了。有你们这样当公婆的吗，我老婆犯了什么罪，需要你们如此待她。 老婆看到我回来，再也忍受不了哭了起来。我问老婆疼不疼，老婆摆了摆头，我妈则看不过眼，在一旁嘀咕说，哭哭哭，就知道哭。我家娶儿媳妇又不是供着的，是要让她为我们生孙子的，你看她都结婚一年了，也不见她生出一个蛋来。还有脸哭…… 我给老婆擦药时，发现她满身的伤，我瞬间就明白，爸妈打骂她应该不是一次两次了。记得有好几次，我发现老婆身上有淤青。我问她怎么弄的，她却说是自己不小心磕碰到的。想着老婆嫁给我之后，所受的那些苦，我的眼泪再也控制不住，泪如泉涌。因为她从来没有跟我说过，我爸妈是这样和她相处的。 为了没有下一次，我跑到爸妈面前说，我们不打算要孩子，所以以后别拿生孩子的话说事。没有老婆，我们现在过的还不知道是什么日子，你们不但不感激，还对她又打又骂，真是于心何忍啊…… 我爸妈一听我不要孩子，居然以死相逼威胁我，让我马上和老婆离婚。哭天喊地说我不孝顺他们，养了一个白眼狼儿子…… 老婆知道我爸妈还是不能接受她，她跟我说，她同意离婚，让我找一个合适的女人结婚生子。我自然是不想离婚，因为我爱老婆。不管她能不能跟我生孩子，我都愿意跟她生活一辈子。可现在，我爸妈说什么也要离婚，说他们宁愿过穷苦日子，也不希望我们家的香火在我这里给断了。 不孝有三，无后为大。这我自然是知道，我带老婆去医院检查过，医生并没有说，老婆不能生，说她很健康。我该怎么劝爸妈，又该如何让老婆不和我离婚？还是说，这婚我得离呢？希望大家能帮我出出主意，我真的不知道怎么办才好？ 专家建议： 目前，在你的婚姻中，最大的问题应该是你父母并没有从心底接纳你妻子，并且他们过多的干涉了你的婚姻生活。 当婆媳矛盾产生时，最好的办法就是分开住。唯有保持距离，才能产生美感，也才能做到礼尚往来。既然你妻子身体上没有问题，那么你不应该拒绝你父母，说你不想生孩子。而是应该跟你父母说，你们在计划中。这样，你父母至少不会太为难你们，不会太干涉你们的婚姻生活。 不必和你妻子离婚，如果你是真心爱她的话。 答应你母亲，会考虑生孩子。但是，要求是必须分开住。唯有分开住，你和你老婆之间的压力才会减少，婚姻也才能自由，心情好，才更容易好孕。你越爱护你的妻子，你爸妈才会越尊重她。他们是你的父母，但是没有掌控你的婚姻和人生的权利。所以，为自己而活吧。