这辈子,这两个人决定了你是穷还是富!

第一个是配偶,是你的一生的伴 人一辈子50%以上的成功是掌握于睡在你旁边的人,因为他(她)可以“催眠”你。大部分人没有成功是因为找了一个能摧毁他(她)的人。同样,那些成功的人,也有一半是因为找到了一个激励他(她)的配偶。你的配偶,要么是来摧毁你的,要么是你的激励师。对我们影响力最大的人,前半辈子是父母,后半辈子就是配偶。 配偶会决定我们的命运。你的成功要靠你的配偶,他(她)不是帮你建立更好的人际关系,就是在摧毁你的人际关系。他(她)不是告诉你“你是最棒的,一定能完成梦想”,就是告诉你“根本不配拥有这样的梦想”。 谈到这里,有的人可能要郁闷了——“说这些有什么用?我早都结婚了,孩子都有了,如果我的配偶不是那种可以激励、帮助我的人,那该怎么办?难道重新找一个不成?” 有这种困惑的朋友,请别忘了“吸引力法则”!一切都是你吸引来的,不管是好的,还是坏的。 当初他(她)之所以选择了与你结婚,一定是因为在他(她)的心中你是优秀的。同样,在你决定跟他(她)结婚的时候,也一定是觉得他(她)很优秀,是可以让你发挥自己的能力、助你成功,不然,你怎么会决定与他(她)过一辈子?这么看来,当初,他(她)是能激励你,你也是能激励她的。现在为什么变了?首先因为你变了,所以他(她)就变了!所以先改变自己,学会欣赏和激励你的枕边人,渐渐地他(她)也会变成跟你一样的人。 第二个是合作伙伴,他(她)是你成功路上的搭档 你给他(她)股份的同时,他(她)是否也愿意和你一起承担风险?每5个成功人里面,就会有两个人因为找对了伙伴而成功。 爱因斯坦是20世纪最聪明的人,他告诉我们:“一颗原子是产生不了作用的,但两颗原子互相撞击,却能产生13万吨黄色炸药的威力。” 所以,找到一个可以和你“撞击”的伙伴,是你能成功的第二大关键。跟谁搭配能产生13万吨炸药的威力呢?去找这样的搭档呀!有些人找不到这样的搭档,有些人自以为找到后却又很快散伙…… 人需要懂得和别人搭档,关于“合作”,请记住以下三点: 一、人品第一是原则 人都有自己的利益诉求,关键是利益诉求的目的是为了什么。有的人窜上跳下,钻天打洞,拉帮结派,无非是为了自己的个人利益,这样的人要敬而远之,绝不可成为朋友或合作伙伴。我们虽不可能做到如圣人般天下为公,无私奉献,但有一颗善良、仁爱和诚信之心,才可以与之一起同舟共济,共度难关。 二、态度第二是根本 做人做事,总有失败或困顿的时候,但能始终以敬业之心,以孜孜不倦的态度顽强坚持,才会有成功的可能。投机取巧者在顺利时是朋友,逆境时会第一个弃你而去。所以我们知人论事不要听他说了什么,要看他做了什么。判断一个人能否有发展的潜力,要结合他的个性、家庭境况和思想状况,很多聪明人不能成事的关键,是缺乏做事一如既往的决心和深入钻研的工作态度。不是同路人终究是走不到一块的,要选择志同道合的朋友才能安心上路、全心投入。 三、能力第三是基础 看人不要只看能力,因为能力有的时候只是人的一个发展的基础。能力具有互补性,彼此之间相互支持、理解,就会共同进步和提高,你有一个思想,我有一个思想,大家就会有两个思想。人不可能是全能的,在合作中始终要把人品和态度放在更重要的位置。

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你的容貌出卖了你的生活品质

我们总是在用年纪大了,工作忙了,心情不好等等各种理由为自己日益不忍直视的外形找借口,其实,只是因为懒。 01 朋友的公司组织去京郊山里进行团队建设,同事们被分成几个小组,参与的一些经过推敲和设计的游戏活动,以便锻炼整个销售团队的合作能力。 正是北京金秋时节,朋友发来怀柔雁西湖的美景,也拍了同事们的合影。活动还未开始,我就回复朋友:“有你带队,肯定你的小组赢。” 果然,满山跑完后,朋友拿着奖品问我:“你怎么知道?” 因为我看了那些照片啊!五十多位同事,胖子和偏胖的一半还要多,十几位女同事中几乎没有瘦的,显得老气看不出了具体年龄,也肯定没有几个爱运动的。 你的身材就是你的生活方式,朋友的公司果然和餐饮业有关。 再看穿着,参加这样的户外活动,衣服却穿得五花八门,还有牛仔裤配皮鞋的,却唯独没有几身适合此类活动的衣服和鞋。 过于随意穿着除了表达不专业,也说明本人对团队建设不用心。 而我的这位朋友一周跑步五天,每天至少十公里,参加活动一身专业户外品牌,不光是专业,也能更好保护自己不受伤。 有这样的人在里面,他的团队肯定能赢,何况对手还都不堪一击。 02 整个过程中,有的同事跑不动放弃,有的同时摔倒受伤,不得不去医务室。各种突发状况中,也暴露着每个人的智商、素质、能力和健康状况。 能卖萌的,得有点萌,不然就是二,能取胜的,得有头脑,不然就是笨,能跑下来的,得有身体素质,不然就是差。 如果你身材胖,就必然有不健康的生活方式,和忙不忙减不减没什么关系。 如果你穿着土,就必然欠缺审美能力和时尚品味,和缺钱省钱也没什么关系,如果你干什么都不专业,就一定懒且习惯得过且过混日子,和朴素随性更没什么关系。 我们总是给不漂亮、肥胖、懒惰、拖延、矫情、不用心、生活粗糙找好多冠冕堂皇的借口,却唯独忘了,人绝对可以貌相! 不用说话,你的脸你的穿着你用的东西,都在默默诉说着你之前的生活是怎么过的。 所以,别说谎,说多了别人都不过是在静静地看着你装逼罢了。 03 好多年不见的齐同学,最近联系上了我,要到北京来出差,我当然尽地主之谊。 去机场接她的时候我没有认出她,原本也正常,二十年前的同学,如今的她胖了两圈都不止,一身穿着款式还在十年前,脚下是黑色粗跟圆头皮鞋。 齐同学有些不高兴:“怎么着你也不会在一堆人中忽略我吧。”我只好道歉:“不好意思,我近视现在戴眼镜了。” 我看不清远处,但看近处完全没问题,齐同学脸上的皮肤粗糙干涩也暗淡无光,气色并不健康。钱解决不了的问题,就是情感上的满足了,一张缺失荷尔蒙的脸足够说明问题。 吃饭的时候,她的胃口倒是很好,摸着打了两层皱褶的肚子说:“可能是年龄大了,吃饱了就不想动,连开车都没力气,都是让司机来接我回去的。对了,你怎么没车啊,在北京赚钱肯定不少啊。”

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女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

上周日的读书会上, 一位姑娘问道:“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立?我们从小受到的教育就是,在感情世界里,女孩子需要比男生多付出一些,所以常常会发现女生是弱势那方。(大意)”由于时间有限,当时只是做了一个简短的回答,无法深入探讨,所以想在这里多絮叨几句。 让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么?是不要比对方付出得多吗?NO, NO, NO.付出多少跟独立不独立没有关系,付出多那方不一定就不独立,付出少那方也不一定就独立。付出的关键不是多少,而在你是否心甘情愿,是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出,付出得越多,自己心里越痛苦。能让对方开心,自己也能享受为心上人付出的快乐,付出再多都没问题。 很多人纠结于如何“保持独立”,却忽视了一个重要事实:也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了,很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实,“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人,在一段亲密关系里,她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是,你得已经拥有了“独立”这种特质。 女孩子如何在一段亲密关系中保持独立? 很简单:把自己塑造成为一个独立的人。 独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为,行为独立只是皮表,女人独立的根本,乃人格之独立。用Meiya的话来说:“人格独立是把自己看成一个独立的个体,为自己的人生负责,为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做,人格不独立,在我看来,照样不算是独立的人。相反,如果一个人的人格独立了,即使电脑不会修,轮胎不会换,饭不会做等等,我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑,找维修中心呗;不会做饭,叫外卖啊,说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话:人格独立才是真正的独立。 人格独立不是靠阅读几篇文章(当然也包括这篇)就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。 个人认为,一个人迈向“独立”的第一步是:怀疑。 土豆小时候在挪威,上小学的第一天,老师就对在座的孩子们说:“对于任何人的话,你们都要学会怀疑,都要加以自己的思考,包括我说的话。” 回想我自己的小学时光,那时候老师就是某种“权威”,容不得你去质疑。长大后,慢慢才发现,很多所谓的“权威”并非就是真理,越是“权威”的东西,越应该去怀疑。 《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那个年代,无论是思想开放的 “性爱大师” William,还是身为同性恋的医院院长Scully,都还认为“同性恋是种疾病”, 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力,在西方世界,这一观点才逐步被“同性恋不是病,它跟异性恋一样正常”取代,当然,反同的声音仍然存在,但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。 很多在我看来“三观不正”的观点,仍然在我国的主流社会里横行霸道:“干得好不如嫁得好”,“家务活是女人的专属”,“离婚女人掉价”,“女人天生比男人弱”, “女人太强没人爱”等等。别人怎么想,我们管不着,但我们可以选择,是听从那些“权威观点”,物化自己;还是听从自己内心的声音,去质疑它们。 第二步:拒绝。 如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观,劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了,也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是,意识到了某个主流观点不对劲,却无力改变它。比如,“XX岁了还单身一定有问题”这种观点,你内心不赞同这种说法,但来自各方的压力把你逼得喘不过气来,连你自己都开始担心,要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为,绝大多数情况下,只有“繁殖恋”才会歧视单身的人,无论是“同性恋”还是“异性恋”,大概都能理解,遇不到心仪的人,那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大,你要到了 XX岁还单着,总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边,洋洋得意。

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饭局上最忌讳说的5句话

年终岁尾,朋友聚会多起来,喝酒助兴自然也少不了,但你也许不知道,酒局或饭局中,不能随意说话,不然就会很扫兴,那到底哪些话是不适宜说的呢?大家继续看下去就知道了。 饭局上最忌讳的5句话: 1. 别说 “你胖你少吃”! 正解:胖就少不了吃的! “胖少吃”这句话是不能随意说的, 毕竟,大家聚在一起就是为了吃的呀, 所以,何必说这种令对方不爽的话呢? 2. 别说 “下次我请客”! 正解:下辈子我再请! 如果你真的要请客 到时候付出行动就行了 不用在嘴巴上说出来 免得人家听到后一直惦记着 或等着你什么时候才开始请客 也就是说你提早说了请客 如果你不及时请客 时间稍微长一点就会烙下话柄 人家也许就会说 “等你请吃饭,太阳都下山了”…… 3. 不要轻易问“这菜多少钱”

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低头族|长时间刷朋友圈反而让你更孤独?

网络时代兴起,社交媒体渐次荣升为人与人之间交往的主要渠道之一,越来越多的社交能手反而成为了人海中的“低头族”,特别是随着智慧型手机的普及,社交媒体似乎已经包办了我们生活里所有的环节,与友人chatting、工作上的沟通交流、拍照update朋友圈等等。但最近的研究却显示,明明是增添了多种社交方式,本该丰富的内心世界在现实上却表现出相反的状态,即“我们反而更孤独了”。 Pittsburgh 大学最近进行的一项研究发现,一个人在社交媒体上花费的时间越多,反而会觉得越孤独。在《American Journal ofPreventive Medicine》杂志上也出现了一个研究分析, Brian A.Primack 博士和他的研究团队透过1,787份问卷,调查了19和32岁之间的人花在社交媒体上的平均时间,包括Facebook,YouTube,Twitter,Google Plus,Instagram,Snapchat,reddit,Tumblr,Pinterest,Vine…等,他们得到了两个结果。 研究人员发现,一天使用社群媒体的人超过两个小时的人,在人际关系方面产生孤独感的比例,高于只使用半个小时的人的2倍。浏览网站的频率也会对「孤独感」产生影响,每周访问社交媒体网站58次的用户,感到孤单的比例,会比少於9次的用户高出3倍。 为什么较长时间使用社交媒体的人会更孤独呢? 其实当中的原因在于,在你长时间使用社交媒体时,你往往更容易错失与身边的人互动的机会。例如:当你与亲人朋友或恋人dating时,你却无法停止滑动手机,宁愿使用朋友圈了解朋友动态、透过社交平台去看世界也懒得出门走一走,渐渐的,生活变得索然无味也是合乎情理的事。因此深爱使用社交媒体的你时常感到寂寞,以为社交媒体能够为自己的寂寞带来慰藉,殊不知却越来越失落。 编辑寄语 不妨减少使用社交媒体,可能会让你感觉更快乐。 「但这不代表使用社群媒体是感到孤独的直接原因。」,博士Elizabeth Miller这样说。这份研究主要提出了长时间沉浸社交媒体的人之所以寂寞,主要是觉得自己人际关系因社交媒体而受到疏离,但在小编看来,这个问题是可控的。 既然社交媒体是一把双刃剑,如果你最近孤单的感受非常强烈,那么试着减少使用社群媒体的次数,看看它是否能够改善你的心理困境。虽说社交媒体是一种流行趋势,但作为有意识的人其实是可以通过自身的约束去趋利避害的,过分迷恋社交媒体更容易深陷孤独之中,因此拥有同样烦恼的读者们,如果你觉得自己的快乐已渐次被寂寞吞噬,那么不妨减少使用社交媒体,可能会让你感觉更快乐。 作者:Mia 图来自:google.com

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什么才是真正的人脉?

人脉不是你认识的人有多少个,而是有多少人认识你,关键在于认识你的人之中有多少人认可你,你的存在对于他人有意义,他人的存在对你有意义,彼此有合作共赢的机会,这才是人脉! 人脉不是你和多少人打过交道、和多少人参加过饭局、和多少人进出过高档场所、和多少人合过影,而是有多少人愿意和你打交道、主动和你打交道、长期和你打交道、持续和你打交道。 千万要切记: 人脉并不是说你利用了多少人、有多少人被你呼来唤去、有多少人为你鞠躬尽瘁,而是你帮了多少人 人脉不是有多少人在你面前吹捧你,奉承你,而是有多少人在你背后称颂和点赞。 人脉不是在你辉煌的时候,有多少人簇拥着你,捧着你,而是在你困境时、在你落魄时,有多少人愿意站出来慷慨援手,帮助你。 真正拥能够有人脉的人,都具备以下素养! 换位思考:多从他人的角度考虑问题。避免独断专行、刚愎自用、自私自利。 适应环境:物竞天择,适者生存,优胜劣汰。人也是一样,虽然不是你死我活,但适应能力强的人往往是最先站稳脚跟的人。 大方待人:大气慷慨,小事不斤斤计较,大事严谨慎重,严于律己,宽以待人。有一天你会明白,善良比聪明更难。聪明是一种天赋,而善良是一种选择。 低调做事:低调做人,低调做事,慎独,你的所有细节,有心人自会看到,这样的人有眼光,或许是值得结交的同事,可能会成为事业上的伙伴,也有可能是你人生中的伯乐。 赞美他人:赞美不需要钱,诚心点赞、真心赞美,是最有力的武器,而不是阴奉阳违、拍须溜马。 对人礼貌:你的涵养,你的修养,你的为人,往往体现在一举一动之中。 检讨自己:凡事都想想,所有问题都是自己的问题。 学会感恩:做人,一定要有良心! 千万不要忘记曾经帮助过你的人。否则,你的路只会越走越窄! 遵守时间:不要让别人等太久,除非你不想尊重人,不想建立关系,破坏好感,那随意! 常怀一颗平常心:世事变幻莫测,一颗平常心显得弥足珍贵。 学会忍耐:遇事要镇定,好多事情更多的时候是需要忍耐。有时候别人怎么看你, 和你没半毛钱的关系,你要怎么活 ,也和别人没有一丝一毫的关系。不要太在意别人的眼光。 记得信守诺言:量力而行,言出必行。 切记言多必失:守住自己的嘴,管好自己的嘴,多听多看,眼观六路耳听八方。 待上以敬,待下以宽:尊重你的上司,敬重你的领导,对于下属要宽以待人,以身作则。

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怎么让自己人缘更好,不被讨厌?日本精神科医师的 5 点建议

正义魔人、狐假虎威、性格丕变、背后中伤…… 职场上潜伏的「麻烦人物」简直花样百出!要怎么避免让自己变成这类令人讨厌的「麻烦人物」呢?我认为,只要别表现出「不满情绪」就能做到。 我要传授的,是避免让自己成为充满负面情绪「麻烦人物」的技巧。为了消除人际关系的压力,在职场上悠然自得地发挥表现,这几点你绝对要会: “认清「自己是不愉快的」” 避免连自己也变得不满的第一步是,认清「自己是不愉快的」。不仅要认识不满,还要在没人听见的地方,把「我现在很不高兴」这句话说出口。虽然把情感化为语言看似愚蠢,但却非常重要。 烦躁与愤怒,本来就是自己不想承认的情绪,不满亦是如此。可是,如果不承认烦躁与愤怒的存在,就无法处理这些情绪。首先在自己的情绪贴上「不满」的标签,再开始对不满展开对策。 “用「阅读」扩大关心的幅度” 要扩展新的兴趣与关心的事物,最简单的方法就是阅读。最好是阅读自己有兴趣的领域的书籍。即使喜爱的主题有限,但只要阅读就会有新发现,并且能重新认识过去已知的事物,处处都会有引起兴趣或关心的新刺激。 虽然因为网路普及,使得书籍的销售量下滑,但是花钱就能读到一个人长年累积的宝贵经验,或是耗费劳力产出的内容,是非常值得感谢的事。 心里知道「自己经常不满」的人,试着买本自己想看的书吧!不断累积小小的发现,便能慢慢地消除你的不满。 “让身体定期地「运动」” 实际上,慢跑或健身车等缓和、单纯的有氧运动,能活化大脑并消除不满与忧郁的情绪。 藉由轻度有氧运动消除不满的机制有以下 4 点: (1)使人心情好的化学物质〈脑内啡等〉的分泌变得活跃。 (2)提高减轻不安与忧郁的神经传导物质〈血清素等〉的浓度。 (3)抑制压力贺尔蒙〈皮质醇等〉的分泌,并保护大脑。 (4)增加大脑的神经细胞。 (1)容易不满且运动不足的人,(2) 的血清素浓度太低,并且会因为 (3) 的压力贺尔蒙而使大脑受损,结果可能导致大脑变小。目前已知患有忧郁症等疾病的人,掌管记忆的脑部「海马回」的神经细胞会减少。我们也知道轻度的有氧运动能像 (4) 增加大脑的神经细胞。换言之,定期地活动身体,能打造出难以不满的大脑。

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分享大树理论的五个法则

内容简单,道理很深,却没几个真正能懂! 成为一棵大树的第一个条件:时间。 没有一棵大树是树苗种下去,马上就变成了大树,一定是岁月刻画着年轮,一圈圈往外长。 启示: 要想成功,一定要给自己时间。时间就是体验的积累和廷伸。 成为一棵大树的第二个条件:不动。 没有一棵大树,第一年种在这里,第二年种在那里,而可以成为一棵大树,一定是千百年来经风霜,历雨雪,屹立不动。正是无数次的经风霜,历雨雪,最终成就大树。 启示: 要想成功,一定要”任你风吹雨打,我自岿然不动”,坚守信念、专注内功,终成正果! 成为一棵大树的第三个条件:根基。 树有千百万条根,粗根、细根、微根,深入地底,忙碌而不停的吸收营养,成长自己。绝对没有一棵大树没有根。 启示: 要想成功,一定要不断学习。不断充实自己,自己扎好根,事业才能基业常青。 成为一棵大树的第四个条件:向上长。 没有一棵大树只向旁边长,长胖不长高;一定是先长主干再长细枝,一直向上长。 启示: 要想成功,一定要向上。不断向上才会有更大的空间。 成为一棵大树的第五个条件:向阳光。 没有一棵大树长向黑暗,躲避光明。阳光,是树木生长的希望所在,大树知道必须为自己争取更多的阳光,才有希望长得更高。 启示: 要想成功,一定要树立一个正确的目标,并为之努力奋斗,愿望才有可能变成现实。

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有魅力的人都懂的「主动聆听」

你曾经听过「主动聆听」这个东西吗?你知道聆听技巧还能够被分成「主动」和「被动」吗? 「主动聆听」是一个「主动」的过程;它不只代表将注意力放在「说话者」身上,而是旨在聆听对方说话时,适当地用所谓的「肢体语言」让对方感觉你是投入在他们的谈话中。 看起来很容易,但其实大部分的人都没做到。 以数据上来看,平均每一人一分钟可以讲约225 个字,但我们却可以在一分钟内听高达500 个字-因此我们的头脑可以多装275 个字,这也代表了我们必须花点心力让自己不被多余的谈话给分心,才能好好的「主动聆听」说话者在讲些什么。 你可能觉得不会「主动聆听」对方并不会造成什么大碍跟损失;但如果你学会「主动聆听」,好处其实比你想像中的多呢! 1. 能让你看起来更聪明 当你学会主动地聆听对方,你也能够立即地得到回应,并且同时会使同事甚至是老板认为你是聪明的,因为你懂得如何得到对方的回覆。 2. 能让你更有魅力 俗话说:「想成为一个好的『说话家』其实是很讽刺的:因为「说话」并不是重点,会「倾听」才是成为成功的说话家的关键。 」真正有能力「沟通」的人,是因为他们善于「聆听」对方的话,而不是擅长「说话」。 讲了那么多,你一定疑惑,到底该如何运用肢体语言学习「主动领听」的技巧呢?你可以这么做: #1 多营造「眼神接触」 与说话者有眼神接触是很正常且自然的,并且也能让对方感觉到你真的在「认真」聆听对方讲话的内容。 但适当的「眼神接触」也是要学习的;当你在表现出自己的投入以及专注时,注意自己的眼神要是温柔且温和的,避免造成太严肃或是具有威胁性的眼神出现,反而让对方感到压力。 #2 多摆出「欢迎」的姿势以及姿态 欢迎对方的姿势可以适时地帮助我们跟说话者之间的沟通更为协调。举例来说,在倾听对方说话时,可以将身体微微前顷,并且以一手轻轻托住自己的头,能显得你有真的在「认真听对方说话」,也会同时让对方感觉你是开心以及欢迎他的。 #3 适时地点点头、微笑

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为何许多成功人士的闹钟都定在早晨5:57?

大多一流的成功人士明白,早餐前的那几个钟头是弥足珍贵的,绝对不可以在半梦半醒的状态下白白浪费掉。 对很多人来说,早晨时分是一天中最匆忙的时段。 美国国家睡眠基金会发布的一项睡眠调查结果显示,在工作日的早晨,30—50岁的人表示自己在5:59起床,而46—64岁的人则在5:57醒来。 可事实上,很多人到八九点才开始工作,早晨两三个小时都在无意义的琐事中白白浪费掉了。 某猎头公司的执行CEO詹姆斯·希特林有一天心血来潮去问那些他欣赏的企业高管们是如何安排早晨时间的,他给20个人发了邮件,后来有18个人回复了他,其中起床最晚的人平时在6点钟起床。 百事可乐董事长兼CEO斯蒂夫·雷尼蒙德每天5点起床,然后在跑步机上跑四英里(约6.4公里),足足跑了几十年。他说:“我从不会入住那些没有跑步机的宾馆。” 尽管这些人清晨时间安排的习惯各不相同,但动机都是一样的,因为作为成功人士,在需要处理最优先的要紧事或者生活中想做的事时,清晨时分正好是他们日程表里最容易自我掌控的一段时间。 ******** 关于意志力:永远不要在夜晚做决定 每个星期都有168个小时,然而并不是每一个小时都同样适合做任何事情。 清晨时分还是科学意义上健身或工作的最好时候。 一项关于“意志力”的研究成果表明,在早晨,人们更容易完成那些需要个人自律才能做到的事情。 因为早晨时分,我们享受了一整夜的好觉,此时我们在情绪上也更乐观,更容易对付那些消耗精力的事情。 而在晚上,人们比较容易失去自控力并做出糟糕的决定,这似乎已经成了司空见惯的现象。 ******** 什么是最理想的早晨习惯? 每个人都可以根据自己的喜好来培养任何习惯。比如,你可以在大多数人吃早餐之前洗衣服;你也可以趁孩子尚未醒来的时候,先去看一会儿电视。最理想的早晨习惯是那些只要通过定期适当的练习就能产生长远效益的事情。比如: 发展事业,筹划未来前途 人们之所以选择在早上专心工作,其中一条关键因素就是:在这个时段不会有人过来打扰你,你可以把手头要做的事情一气呵成地搞定。 小说家安东尼·特罗洛普保持了几十年如一日在清晨那几个小时里从事文字创作的习惯,而芝加哥大学的历史系博士后夏洛特·沃克则用每天早上6点到9点的时段来专攻她那本西非宗教政治的历史著作。 “虽然我每天都有工作,但是在早晨的时候,我有的却是一份事业。”夏洛特说。 晨练后,更容易“沾枕即睡” 詹姆斯·希特林所调查的大多数高管都习惯在早晨时段从事某些体育锻炼。 而阿巴拉契亚州立大学的一项调查研究发现,相比那些在其他时段健身的人,早晨起床就锻炼的人晚上更容易“沾枕即睡”,而且能够一觉到天明。 此外,早晨锻炼的人更容易坚持下来,很可能由于先前提到的意志力以及逻辑安排上的合理性。

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