爱情要穷养,婚姻要富养

有篇短文叫《爱能当饭吃》,里面说一锅水只要悉心熬制,也能熬出一杯精华来,女主人公为男友做的银耳莲子羹,他人想分得半杯或一口残羹,也是妄想。 可见,爱情是独门独户的,一杯羹就是一道门槛。因为它太耗时费心了,你若不爱他,就会很嫌煲汤的麻烦。 因此,爱能果腹。哪怕再穷,只要有水,只要能买得起银耳和莲子,你就能经营好你的爱情。谁说在出租屋里熬莲子羹不是一种幸福?低成本,高收效,多会生活。 想想,如果恋爱中的男女什么都是拿来主义,那你又怎能体会到这份爱心呢?有句话叫“坐在别墅里遥想爱情”,可想而知,别墅是个缺爱情的地方,或许别墅里也有爱情,但总让当事人觉得不真实,因为一开始就带有功利性,而且这地方又方便得像超市,无须你悉心为对方付出什么,所以也就无从检验爱情的含金量。 现在是个“无房不婚”的年代,“男有房”就成了婚姻潜规则,有房有车则是谈婚论嫁的“起步价”,所以,男人开出的硬指标是“卖相好,比我小”。 富二代相亲几乎就是这么个明码标价,因为他们质疑对方到底是相中了自己的人?还是看上了自己的家产呢?仗着这点不自信,所以先来个以貌取人不吃亏。 多么赤裸的交易!谁又能真心地将自己交付给对方呢?而赤手空拳的人就大可相信对方是冲自己这个人来的,所以,爱也爱得踏实。 因为共筑爱巢的过程,哪一个细节都是爱情的试金石。所以,爱情穷养是有道理的。 而婚姻似乎正好相反,要富养才能看到伴侣的忠诚与否。有句话叫“可以共患难,不能同甘甜”,说的就是婚姻的变故。 大凡在贫困阶段,夫妻二人都能守住这个哆哆嗦嗦的婚姻,因为需要相互支撑啊!可一旦走出困境,富了,这似乎是某些人的机会来了,可以过河拆桥了,就开始嫌弃那个“糟糠之妻”,或“犬马之夫”,在外养“小三”还不满足,最后递来一纸休书。 这只能说这种人骨子里一直潜伏着色心,只是时机没到而没色胆。那么,贫穷的婚姻,是难以看到色心不色心的,只有让它富起来,才可见到庐山真面目。 在不为生计奔波而物质富足的婚姻里,彼此一开始就能心无杂念地厮守着对方,共享甘甜,这样的婚姻,往往会固若金汤。即使吵吵架,也不妨碍有个“白头偕老”的美满结局。 爱情不需要理由,可以是风花雪月的浪漫,但婚姻却是一种承诺和责任,它包含着“油盐酱醋现实,五谷杂粮需要”。没有经历过爱情的磨难,不谙世事的男女又将如何能经得起“富起来”的婚姻对爱情的考验? 爱情要穷养,只有经历过风雨和磨难的爱情才能让走进婚姻的爱情具有免疫力,让婚姻更加稳固和踏实;婚姻要富养,唯有富养,才能供养出婚姻中,不死的爱情。 图/stocksnap.io

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永远不要对自己说谎

有一次和16岁的女儿聊天,她告诉我,她都跟同学说长大以后要像妈妈一样。我问:“什么样?”她说:“独立、坚强,总是知道自己要什么。”我很开心自己以身作则给女儿做了好榜样,可是我扪心自问:“这是天生的个性,还是后天学习来的?”答案是:“两者皆有。” 是的,我好像始终知道自己要什么,虽然有时候我想要的未必是对我最好的(至少在别人眼中看起来很傻),不过话又说回来,所有的发生都是为了成就后面的我,有什么对和错之分呢? 当你知道自己想要什么,又能够勇敢地去追寻时,你就能活出真正的自己。有一次,媒体采访时问我:“如果有人问你‘张德芬是个什么样的人’,你会如何向别人描述自己?”我的答案是:“一个勇敢活出自己的人!” 我回顾自己五十年来的生涯,觉得恐惧是阻挡我们活出自己的最主要因素。有一段话说得很好: 当炮弹朝你飞来的时候,如果你转身就跑,你会被炸到;如果飞速地朝着炮弹的来处奔去,你会发现炮弹从你的头顶掠过,远远地落在了后方。 这也是我使用的方法。每次碰到让我因恐惧而裹足不前或是能量受阻的情况时,我就想:“最坏会发生什么?”用理性的头脑去分析最坏的情况,然后问自己:“这又怎么样?你能接受吗?”于是我勇敢地接受最坏的状况,然后带着勇气继续前进,不缩手缩脚地担心后面会发生的事。这跟吸引力法则并不相悖,因为我不是用恐惧在吸引这些东西,我是看清楚它们,不在意它们,甚至愿意接纳它们,反而形成了一层保护膜,让我不会受到“最坏情况”的侵犯。 所以,我一次又一次地在人生中放下、舍离一些别人眼中宝贵的东西,做一些别人没有勇气做的事,我的人生因而精彩万分。曾经有一位我分别多年后才见面的高中同学,听了我的经历之后,摇头叹息说:“别人三辈子的生活让你一辈子就过完了。”其实这没有什么了不起,只是我敢而已,我敢去追随我的心,勇敢地活出真正的自己。 还有一个勇敢活出自己的要素就是:“永远不要对自己说谎。”你可以对别人撒一些小谎,但原则是——说谎的目的不是为了自己的利益,而是为了别人好。比方说,老人家常常会担心这、担心那的,你能不说的就不说,免得让他们操多余的心。有一次在国外上课,一个学员住在我隔壁。白天我礼貌地问她:“我因为时差半夜起来,有没有吵到你?”她说“没有”。然后她问我:“你有没有听到我这里有什么声音呢?”其实我半夜被她的鼾声吵醒(她比较胖),可是话到嘴边,我学乖了,换了一种方式说:“知道有人在附近是很好的一件事。”既不说谎,也不伤人。我真希望我年轻的时候就有这种智慧。 但是你永远不要欺骗自己。如果一直活在自己编织的谎言中,你永远看不见自己的真相,就更不可能活出真实的自己了。举一个自欺欺人的例子:有一个朋友,她和老公结婚多年没有孩子,两人日渐疏远,她老公还是很爱她,但是她却对老公越来越没有感觉了,更不喜欢和老公做爱。后来她有了外遇,因此面临抉择。她说,她不愿意告诉老公,因为怕他承受不住,觉得他会很可怜。可是我在旁边听得一清二楚,真相是:她老公会赚钱,能给她优裕的生活,而她外遇的男人根本就是个艺术家,还要靠她养,这是现实的考量。另外一个考量就是,她其实不想面对自己内心的愧疚,无颜跟自己的老公启齿:“你对我这么好,可是我不爱你,我有外遇了。”这才是重点。可是她拿“怕老公伤心”为理由,一直脚踏两条船。欺骗别人没关系,最严重的是她欺骗了自己,永远活不出真实的自己。 最后一个能够做真实自己的要素就是:勇于打破自己从小被父母(后来是自己)建构的牢笼。我们每个人心中都有一个理想的自己——男人要成功、要有钱、要高大、要英俊、要强壮等。而女人则要有好的婚姻,做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿等。或是我们的牢笼是对父母唯命是从,即使已经成年了,终身大事还要看父母的脸色。或是年轻的时候为了生计,从事一项自己不喜欢的枯燥无味的工作,后来因循成习,早就忘了自己少年时的喜好和梦想,不再去想如何实现。 我们每个人一定都有这样阻碍我们去发展自己真正的天赋或最向往的生活状态的牢笼,而且还不止一个。你的牢笼是什么?如果你只有一个月的寿命,你会做什么?为什么现在不做?有一部电影叫作《遗愿清单》(BucketList),是说两个在医院临终病床上的病人感慨自己有很多想做却没做的事情,于是两人说好,利用自己仅有的寿命去完成自己的遗愿清单。 我也在想,我的遗愿清单是什么?不太多,呵呵。因为我是如此追随自己的心,勇敢地活出了自己。不过后来找到一项:当演员。我从小一直很想演戏,觉得自己是个天生的演员,可惜一直没有机会。所以我决定将来要写一个电影剧本,然后自己在里面扮演一个角色,实现自己的这个梦想。 文/张德芬 图来自:stocksnap.io

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婚前一定要了解男方父母的10点

俗话说,种瓜得瓜种豆得豆,龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞。虽然说恋爱是两个人的事,但结婚是两个家庭的事,在双方谈了几个月大家确定以结婚为目的交往时,去见见男方家的父母,看看他家的环境和相处方式,一定是你人生最正确的做法,没有之一。 如果男方家的父母在没有见你的情况下就坚决反对不愿意见你,不管是什么原因也没必要问,及时打住,赶紧撤退吧。 常见的这些情况,要慎重考虑了: 1、如男方家一方父母或父或母有赌博的恶习,你得想想自己以后是否有经济能力帮填这样的窟窿? 2、如父亲对母亲有家庭暴力,且你男朋友与父母关系比较恶劣,你得想想以后你得身体能否禁得住打? 3、如其父母久病缠身,而且医疗费用都要自己全部承担,赚的钱还不够看病的钱,你是否有信心长久持续第给予无条件的支持,包括物质的、精神的? 4、如父或母有过多次结婚史,或者两人都是2次以上再婚的,同父异母或同母异父的兄弟姐妹多,家庭关系复杂,你是否有能力从容不迫的应付这些复杂关系? 5、如男方家庭环境,包括物质环境和亲情环境,与你想要的想象的相差太远就不要为难别人勉强自己,免得结婚以后哭天喊地只能怪自己。 6、如一个男人张口闭口就是“我妈说”,“我得问我妈”,男方家的母亲很强势控制欲望很强烈,你得考虑你自己是否有实力与这位“王母娘娘”和谐相处? 7、如男方的父母摆明了不会资助你们买婚房,需要靠你们自己奋斗,你得考虑是要感情要人还是要房子?在婚前完全大可以为了自己的欲望换男人,而不是一边舍不得他给你的爱,一边埋怨他钱不够多,嫌弃男方家父母没钱没能力。 8、如男方家父母明确说你们有娃后不会帮你们带,甚至连保姆费也不会为你们出,就靠你们自己奋斗,你是否能接受?免得婚后有娃怪男方家父母不近人情,父母帮你是人情不帮是本分。 9、如他的父母见你第一面就是一副瞧不起嫌你高攀的样子,言语尖酸,不明事理不讲道理,刻薄你。真没必要上杆子哭着喊着求嫁了,嫁过去少不了憋屈抑郁还没有人同情你! 10、如他父母必须要和你们婚后同住,儿子到哪里他们就到哪里,你的考虑你自己是否真的有能力处理好婆媳关系? 当然,在感情差不多的时候,带他回家见见你的父母,让老人家给你把把关没错。父母对他的反面评价你别急着反驳,你要相信老人家大半辈子积累下来的犀利眼光。 图/stocksnap.io

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请不要拿“孩子小不懂事”作挡箭牌

1. 那天去超市购物,看到一位50多岁的阿姨用购物车推着一个小男孩,在干货区挑开心果。与其说是挑,不如说是在试吃,因为老太太一直剥了开心果往小朋友嘴里塞。 这时超市里的导购走过来提醒说:不好意思,开心果是不能品尝的。并指指一旁醒目的提示牌:请勿品尝。 老太太不以为然地说:我没品尝啊,小孩子尝一两个都不许吗?说着又往孩子嘴里塞了一颗。 导购有些不爽地说:尝两颗不要紧,你给孩子吃了都有二三十颗了,这哪里是尝,这是蹭吃。 购物车里的孩子可能感觉出不妙,嘴巴一咧,哭了起来。 老太太看到孩子哭了,瞬间像被踩了猫尾巴一样用尖利的声音说道:“你可真够厉害的,孩子吃两颗开心果,你竟然把孩子骂哭,不让尝我们怎么买,万一是过期的呢?万一坏了呢?再说,他只是个孩子啊,孩子吃你们两颗开心果,是多大的罪过吗?” 瞬间围拢了一群人,不明真相的群众选择和老太太站在同一个战壕里,几乎一边倒地认为,小孩子吃两颗开心果没啥。导购气得直翻白眼,说你们讲不讲理啊。 这时轮到我结账了,于是我没再继续围观事态发展,否则估计我也会和那个导购一样气得翻白眼。 怪不得有人说,每个熊孩子背后都有一个熊家长。经常看到一些人以“孩子还小,不懂事”为名,寻求各种方便,甚至有失教养却毫无愧疚感:大家都在排队上车,她非要夹塞,理由是带着孩子不方便;去吃酒席,人还没到齐,某位家长已经给孩子吃上了;厕所就在十米开外,公园广场上却一大片尿迹,因为“娃小憋不住了”…… 其实很多时候,不懂事的不是孩子,恰恰是那些打着孩子旗号的大人。 有个朋友曾经和我吐槽,亲戚带小朋友来家里玩,看中了她家博古架上的手偶,那是她从日本买回来的,非常爱惜,建议孩子玩别的玩具,小朋友又哭又闹一定要手偶,家长不但不哄孩子,还自作主张拿下手偶给孩子玩。 结果小朋友拿到手里后,又咬又啃还往地上扔,朋友心疼地制止,却被背地里吐槽抠门、小气:“连小孩子玩一下都不肯。” 听那语气,不给小孩子玩就是没爱心,就是不“幼吾幼以及人之幼”。问题家长明知道那么大的小朋友不知轻重,有损坏人家东西的可能,为什么不制止呢?孩子小,就要星星给星星要月亮给月亮百依百顺?孩子小,就可以肆无忌惮不讲规矩,甚至没教养了吗?气人的不是孩子,而是那些不作为或者明知不可为而为的大人。 2. 退一万步讲,如果孩子可以轻易被原谅,那么,多大的孩子才算孩子呢? 我记得有一次坐火车回河北老家,那是一班夜车,车里人多,又闷,一个一岁左右的宝宝不知怎么了,突然开始哭闹,当时已经熄灯了,车厢里很安静,所以小朋友的哭声格外响亮。 虽然很吵,但大家都没吭声,毕竟,这么大的孩子哭闹是可以理解的,而且家长已经尽量在想办法哄了。这时一个声音响起来:“吵死了,还让不让人睡觉?” 听声音应当也是个“孩子”,只不过是个十岁左右的“孩子”。 原本在哄小孩儿的家长解释:“不好意思,车里太闷,宝宝可能不舒服,请体谅一下。” 然而十岁的孩子并不想体谅:“他不舒服,我还被吵得头疼呢,我体谅他,谁体谅我啊?再哭你们下车吧!” 一岁孩子的家长估计被那句“你们下车”惹怒了,不满地反驳:“孩子不懂事哭闹,我已经尽量在哄了,你有什么资格让我下车?火车是你家的吗?” 结果一直沉默的、十岁孩子的家长不乐意了:“你的孩子是孩子,我的孩子就不是孩子了吗?你家孩子哭闹吵得大家睡不了,我儿子抗议一下,你横什么横?” 眼看两位“护孩子”心切的家长要开撕,列车员赶紧出面制止,努力平息了这场争吵。 但这件事也可以看出,很多家长,都觉得自己的孩子是“孩子”,可以不懂事,可以犯错,也应当被原谅,因为他是一个孩子嘛。

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老公的立场站对,家庭才会和睦

自古以来,婆媳矛盾就是一个不可调和的问题。婆婆看不惯儿媳妇的所作所为,儿媳妇觉得婆婆不拿自己当自家人。 很多男人夹在两人之间,总是觉得吃力不讨好、抱怨连连,但其实在一个家庭中,只要老公站对立场,家庭关系才会和和睦睦。 尊重妻子,是男人基本的立场 虽说现在是21世纪,男女平等已经是很多人挂在嘴边的口号。但在很多老一辈的人心里,男尊女卑的观念仍然存在着。婆婆们希望自己的儿媳妇贤良淑德,在家里好好照顾自己的儿子,尽量不要出去抛头露面。 但是妻子是什么?是每天不辞辛劳照顾你的人,是你许诺和她不论生死不离不弃的人,也是陪伴你度过一生的枕边人。你们的关系是平等的,并不比你低一等。尊重她是你基本的立场,只有站对,夫妻之间才能和谐,关系才会长长久久。 但是有的男人是大男子主义,就喜欢在外面对自己的妻子呼来唤去,以此来彰显自己的面子,生怕别人说他怕老婆。但其实男人的面子是靠辛勤工作挣出来的,而不是在自己的妻子面前找回来的。 如果一个男人在家庭中都不懂得尊重自己的妻子,他的母亲和家人更不会尊重她,只会跟着他后面踩她。男人在家庭中要选对立场,首先从尊重自己的妻子开始。 老婆娶回来不是干活的,是用来疼的 “你连做饭也不会,衣服也洗不干净,我儿子娶你有什么用?”听到这句话,是不是有一种熟悉感?婆婆们总是觉得儿媳妇就应该理所当然的照顾自己的儿子。 很多婆婆觉得儿子娶老婆就是为了让她回来帮他干活的。对不起,如果你有跟你妈同样的想法,你还是不要娶老婆了,去找个老妈子就行了。老婆娶回来是用来疼,用来爱的!而不是帮你干这干那的! 如果在一个家庭中,男人能够懂得心疼自己的妻子,家庭气氛会特别的好。丈夫不舍得让自己的妻子干一点重活,妻子反而有一种被疼爱的感觉更想照顾他。 老公的内心深处一定要坚定一个立场:娶老婆是为了疼她爱她的。而不是站在自己的母亲一边,只会责难自己的妻子,怪她没有把家里打理好。 如果每个男人都有这个意识,世间会少很多怨妇,家庭也会少很多矛盾。 孝顺父母,也要有自己的立场 结婚不只是两个人的事,也是两个家庭的事。丈夫对自己父母和妻子的态度,很大程度上会决定婚姻的和谐程度。 孝顺是中华民族的传统美德。男人对自己的父母孝顺没有错,但是孝顺不代表着愚孝,什么都听他们的,孝顺父母也要有自己的立场,老人们有时候糊涂男人不能跟着他们糊涂。 老公的立场很重要,如果他真想解决问题,没有解决不了的。当婆婆和媳妇发生矛盾时,一个明智的男人不会一味偏袒自己的父母,责怪自己的妻子,而是应该站在双方的角度,理智分析,好好沟通,解决问题。 很多时候,婆媳矛盾的存在就是因为丈夫的不作为,习惯性地躲在后面逃避问题,只会加重家庭之间的问题。孝而不顺才是老公应该把握的立场,只有这样,家庭关系才会和谐。 老公是一个家庭的顶梁柱,不仅指他要担负起家庭的责任,还要有自己的立场,协调家庭关系,创造出一个和谐的家庭环境氛围。 图/stocksnap.io

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娶媳妇是接神!看看你家的媳妇是什么神?

女孩明白做女孩道理,接进门来高高兴兴、乐乐呵呵的,应酬家庭的一切事务,笑容满面的,这是喜神。因为媳妇一高兴,整家人都高兴了。 有的女孩不要娘家的陪送,也不要婆家的彩礼,男女双方崇俭结婚,谁也不拉谁的账码。结婚仪式还不搞排场,使婆娘两家在钱财物上不起纷争。进家以后,不争不贪,同心同德,这叫财神。 到婆家能把家务完全托起来,以托满家为己任,大家享她的福,这是福神。 媳妇要真能达到这种程度,可以说她出贵了,大家都尊重她,所以她还是个贵神。 你看看,喜神、财神、福神、贵神,娶一个媳妇接来了四尊好神。 可有的媳妇不是这样,一进门就生气撅嘴,不知足,吵吵闹闹,把家里搅得一塌糊涂,这是什么神?丧门神来了,撅嘴神来了,谁不吓掉魂啊!赶快离她远点儿,老婆婆、大姑、小姑都不敢上前。你看看,一个媳妇的好坏,直接影响一个家庭的好坏。 要不古人怎么会说:“一个好媳妇可以兴三代,一个赖媳妇可以败三代。”这话说得一点儿不差。 人的一生: 最大的成功,莫过于婚姻的成功; 最大的幸福,莫过于家庭的幸福; 最伟大的亲情,莫过于夫妻之情; 最重要的沟通,莫过于夫妻间的沟通; 最为重要的理解,是夫妻间的理解; 最有价值的宽容,莫过于夫妻间的宽容; 最有成效的忍让,是夫妻间的忍让; 最不容忽视的关心,是夫妻间的关心。 婚姻就是个杯子,提供一个容器,把男人和女人放在一起,依靠相互的渗透,让本来很苦的生活散发出香味来。而结婚后,随着生活中的琐碎繁杂,不可避免要产生磨擦,生活久了,感觉自己的妻子不如别的女人漂亮,也有的男人,因有了名气和金钱的时候,就要选择放弃,去寻找第三者,就把目光转向了更年轻的女性呢?因为她们漂亮、年轻?你想到过自己的妻子吗?她也曾经年轻、漂亮,她为生活、为你付出了一切。 男人, 请不要问你的女人窈窕身段哪里去了,请回头看看你的孩子,因为她成了你孩子的母亲; 请不要问她美丽的容颜哪里去了,因为她让你在外打拼的时候如此放心; 请不要怪她不去逛街,不要怪她不去卖漂亮的衣服,不要怪她总是不修边幅,不要怪她没有别的女人那么靓,因为她倾其所有给了家,给了孩子,给了你——他的男人。 妻子为家庭、为你所做的一切都是心甘情愿、不需要回报的,她是世界上最爱你的、最懂你的、最愿意为你付出一切的女人;她是一个和你没有一点血缘关系的女人,却为你深夜不回家而牵肠挂肚; 在你贫穷的时候,她不会嫌弃你,默默地在你身旁陪着你,鼓励你,支持你直到你成功;当你生病时,她会守在你的身边,整夜守护着你,直到你痊愈;妻子是一个家,是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾;任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。 好好地爱惜自己的妻子吧,多留一点时间和空闲给自己的妻子,不要忽视她为你做的一切,爱一旦拥有就一定要珍惜,不要到失去了才感觉到她的美好。 图|pixabay.com

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这个男人竟然这样惩罚老婆

婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。 这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来。老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了。 头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。 晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡着了,便没有按铃。掏钥匙开门时,发现门上贴着纸条,上写:你必须向我道歉! 妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!进屋后开灯关门,发现门后又贴着一纸条,上写:或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道,呸!我给你擦个屁。 换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,上写:呸,擦个屁!妻子感到好笑,她心想,要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有点数好不好。 妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。 妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放着半页纸,正面写着:把背面的话对我大声念两遍就行了。 翻到背面,见上面贴着一张报纸上撕下来的广告,广告词是这样写的:做女人,每个月都几天心烦的日子…… 妻子又想笑,他以为是我”好事”来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。 洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡着了。她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。 打开书,里面又有一个纸条,上写:我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的。男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。 妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱着他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:亲我! 其实婚姻中的男人,就该有男人的样儿!和女人斤斤计较、当理不让的,婚姻终将会走向失败! 有一段话非常有道理:男人们你们记着:你老婆如果看重的是钱,她不会因为你做了她不满意的事而生气!她如果看重的是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你!但如果钱和爱你都给不了,你还要她忍受你的臭脾气,坏习惯,还有你家人的那些屁事!那对不起,和你能过到头的只有神! 一部《辣妈正传》带出的真道理:最讨厌男的刚开始对女的好的不行, 慢慢的嫌东嫌西, 态度越来越恶劣, 你要疼不起, 从一开始你就别装! 我特别特别赞成这段话: 女人的温柔是男人疼出来的,女人的哀怨是男人冷出来的,女人的快乐是男人暖出来的,女人的娇媚是男人惯出来的,女人的勤劳是男人夸出来的,一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的…… 你说是吗? 图:pixabay.com

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嫁给教养,便是嫁给一种保障

你问我:你爱我什么?这个问题还真有点儿问倒我了。 想一想,答案并不绝对。外貌?身材?工作?收入?好像都不是。 爱源于吸引。最能吸引我的一点,是你的教养。 ******** 坦白几个小故事吧。 大学时,对一个男生颇有好感。他高高帅帅,研究生即将毕业,据说当初是以全省第三的总分考出来的,年年拿奖学金,还是校三好学生。 某次同学们约好聚餐,我在一旁,听他在那里打电话订饭店。 “喂,是××饭店吗?我们今晚七点要订一个十人的包房。”挂断了又继续拨号,打给另一个饭店:“喂,是××饭店吗?……” 我有些奇怪,等他打完几个电话忍不住问他:“怎么?前几个饭店都没位置了吗?” 他愣了下,笑道:“都有位置的,我就是想多订几家,反正订位不花钱,不管我们临时想去哪家都没问题。” 说完还自认机灵地眨了眨眼睛,周围几个人也都没有说话。 毕业以后,我们再无往来,自然许多事情也没有下文。 有趣的是,许多同学也不再与他联系,仿佛从未存在过的优秀生,再聚时竟都无人提起。 一家饭店生存并不容易,如果每个客人都打来电话却爽约,因此耽误掉的生意无法想象。 店家允许客人不付订金便留位,这是信任。而肆意消费店家的信任,爽约、欺骗且毫无歉意,却是缺乏教养的表现。 见微知著,能这样对待一家饭店,自然也可能对待朋友、爱人、同事,甚至未来的客户。 即使读研读博,文凭一大把,也不会被人所欣赏。 徒有教育,是构不成教养的。教育和修养,加到一起,才是教养。 ******** 还有一次,朋友介绍一位相亲对象给我。 我们约在某咖啡厅,对方一身名贵行头进来,彬彬有礼地握手寒暄,笑容满面。 就座后,他兴致勃勃边吃边聊,说自己在世界各地旅游的见闻,瓜子皮吐得满地都是,谈到兴起还点起香烟。 服务生客气地提醒这里不能吸烟,他顿时一脸怒气。 “抽根烟你们这里会起火吗?大惊小怪!” 上来一盘糕点,还没等吃,他叫了起来:“哎呀!有虫子!”定睛一看,果然,盘边有一只小飞虫。

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最伤夫妻感情的7句话,爱人之间千万不要说

导语:和睦的夫妻感情需要两个人去维护,有时候夫妻之间争吵往往说出的气话最伤人心,也很容易给感情留下裂痕。小编整理了最伤夫妻感情的7句话给大家引以为鉴哦! 上了一天的班,在外面碰到一些憋屈的事情,回到家想放松一下,却往往因为一些琐碎的事情心烦产生争吵,口角纷争难免会有那些伤人的话说出口。也会给某天双方情绪的爆发埋下伏笔。 最伤夫妻感情的话 1。 你的朋友要把我逼疯了。 如果你爱人的朋友在聚会的时候像个傻子一样,那一定不是最坏的情况。这个人曾经因为这样或那样的原因,和你的爱人成为朋友,而说这个朋友的坏话只会让你们之间的关系恶化。除非这个朋友做了一些伤害你们或者是十分不合适的事情,那么请试着将爱人的朋友当成自己的朋友,好好和他们相处吧。 2。 别这样开车! 你真的处于危险当中么?如果你的爱人在路上飙车,那么请大声告诉他/她:别这样开车!除此之外,坐在他/她旁边,不停对他/她开车指手画脚,将会导致一场严重的争吵。可以问问你的爱人是不是有什么烦心事或者他/她是否想让你开会车。你可以把这当成是一个很好的交谈机会,你们会了解彼此的开车方式。 3。 你怎么穿这件衣服? 如果你的爱人是一个直性子,那么你可以直接告诉他/她你对他/她的穿着的评价。但是,如果你和一个比较敏感的人结婚,避免使用直接的评价方式。如果你告诉他/她,他/她的穿着很奇怪,特别是你对自己当天的穿着评价很高,那么这会使你们度过糟糕的一天。 4。 我挣的比你多。 除非你的后半句是这样的:“……,所以我很乐意买单。” 在吵架的时候,千万不要说 “我挣得比你多。” 这是十分轻视别人并且令人感到痛苦的。作为一个在家庭中养家糊口的人,不要理所应当的认为自己有权做出更多决定或者可以因此承担更少的家庭责任。所以,以上内容不应该是婚姻中争论的话题。 5。 别动我的手机。 现在,我们在手机中存了大量的个人信息,如果你没有什么可隐瞒的,你也不应该对爱人有所防备。两个人之间的隐私和个人尊重是很有必要的,但如果你的爱人要用你的手机,你十分激动的告诉他/她不要动,你们就会因此展开一场争吵。如果你在婚姻中没有任何事情需要隐瞒,那你根本不用担心你的爱人会在你的手机里发现什么。 6。 我绝对不会和你犯一样的错。 我们不可能将每件事情做得很完美,不断向爱人提起他/她犯过的错误(例如陷入法律纠纷、被以前的合作伙伴欺骗或是被公司炒鱿鱼)是十分刺耳并且有百害而无一利的。试着去真正原谅你的爱人曾经犯过的错误,让这些事情成为过去。如果你在争论中受到语言攻击,请尽量不要以牙还牙。请谨记:你在气头上说出的话,一定不是你的本意。 7。

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嫁对了原生家庭有多爽

[01] 爷爷奶奶去世得早,伯父成了我们家族里面的长辈。 记得姑姑出嫁前“访人家”(女方到男方家里了解情况俗称“访人家”)的时候,也是由大伯出面去的,最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。 后来姑姑嫁得挺好,姑父和姑父的父母都很照顾她,生活得很舒适,无忧无虑,尤其是姑姑生孩子的时候,婆婆真的很替她着想,饭菜都是合她的口味,寸步不离地帮忙带小孩,换尿片、泡牛奶,他们知道姑姑的父母过世得早,一家人都很心疼她。 后来,两个堂姐相继结婚的时候,又是伯父出面去“访人家”,伯父说这个人家可以嫁,我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。 后来,我们两个堂姐也嫁得不错。 所以,我们家族里面形成了一个传统,“访人家”的时候必须带上伯父,他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。 去年堂妹出嫁的时候,这次又不例外,还是由伯父带头去“访人家”,我也跟着去凑了一下热闹。 男方的父母热情地招待了我们,又是水果,又是零食,摆满了整个茶几,吃饭的时候,订了一个豪华包厢,圆桌非常大,几乎可以容纳二十几个人,饭菜很丰盛可口。 伯父,没有心思吃饭,一个劲得盯着男方父母看。 我催促了一下伯父要他夹菜吃,伯父应付了我一下,目光还是没有离开男方父母。 男方父亲对母亲很好,自己忙着催促上菜和打开酒水,顾不上吃饭,怕她饿着,要男方母亲去吃饭,她坐下后,用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。 看得出来,男方的父母感情很好,男方父亲最后出门的时候,还替她拿上了大衣和一个杯子,大衣是给她披的,怕她感冒,杯子是泡的养胃的茶,她胃不好随时要喝。 回来的时候,我问伯父:这个家庭堂妹能不能嫁? 伯父笑呵呵说:这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁?男方父母的感情极好,嫁吧,我打包票,错不了! 我听得莫名其妙,怼了伯父一句:男人能不能嫁,和他父母有什么关系?我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了!伯父,你这个理论站不住脚。 伯父反问我:男孩怎么样,婷婷(指的是堂妹)最清楚了,他们一起相处了那么久,人不好不会到谈婚论嫁的地步,还用得着我们看?还有他家里的情况看外表你可以看出什么来?唯有他们父母的感情是不能掩饰的,细节往往是反映最真实的情况! 我反唇相讥:他父母感情好又怎么样?和婷婷过日子的是男孩吧! 伯父语重心长地说:一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系,父母的行为,孩子耳濡目染,很有可能他父亲怎么对待母亲的,他就是怎么对待妻子的! 伯父的话我没有听得太入耳,我始终觉得有点牵强附会。 [02] 后来,有一次朋友聚会,在席间我听到一句话,恍然大悟。 那是快吃完饭的时候,一个朋友的老公来接她,已经到楼下了,打电话告诉她,她挂断电话后,感叹说:我老公人很好,细致耐心,体贴入微。 这时,几个朋友一齐说她找了一个好老公,真有福分,她说:我老公还真的不算什么,你去看我的公公对我婆婆,那才叫真的好,而且几十年了,始终如一! 听完她的话,我忽然想起伯父的那一番话,觉得简直精辟极了!

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