没有完美童年,那就学会自己爱自己

内在小孩没被满足的需求,就是伤口 当你发现在参与关系的人,不是成年的你,而是你的内在小孩时,要知道你正在重温自己小时候的伤口。就像一个五岁小孩进厨房煮晚餐,他可能会烫伤自己,并且把厨房搞得大乱。内在小孩会搞砸关系,使你受伤。 “伤口”这个字眼听起来好像很严重,很多人都觉得自己小时候没有受过什么伤,他们会用头脑来思考,使一切逻辑化,并觉得自己的童年不算快乐,十分平凡。 根据我的心理咨询经验,我发现有一些小时候让你很伤心,或让你无法面对的事会被你压抑到潜意识里,除非你提高觉知,刻意去挖掘,或经由一个很亲近的人刺到你的伤口,不然你很难记得起来。而且,没有人告诉你小孩没被满足的基本需求会是个伤口,你会觉得别人也都是这样长大的,他们的父母亲也都是这样对待小孩,整个社会的文化就是如此,所以你从来不会把自己没有被满足的需求解读成伤口。 内在小孩的基本需求 从心理学的角度来看,小孩有很多基本需求,以下是我在咨询和工作坊中常常见到的未满足的需求,只要这些需求没被满足,就可以被视为伤口: 1.身体的安全与保护:从小没有被父母打过,没有被父母的吵架惊吓过。如果其他的小孩,如邻居、学校的同学或自己的兄弟姊妹欺负你,你父母会采取行动保护你。如果你被性侵害,会告诉妈妈且得到她的安慰,妈妈会保护你,让你不再受伤害,去面对那个伤害你的人,不管对方是家人还是外人。 2.无条件的爱:不论发生什么事,你父母都会爱你。你不需要按照他们的方式生活,不管你犯了多少错误,他们还是爱你。 3.温暖的拥抱:父母随时都愿意拥抱你、亲吻你,且不需要任何理由,你接收到足够且有爱意的身体接触。当你受到伤害或失望时,他们会安慰你、拥抱你,然后告诉你他们多么欣赏你,你让他们有多高兴。 4.一致且可靠的关照:父母从小注意你的情绪,愿意倾听你的感受,理解你的观点,不需要任何理由就花时间跟你相处。他们经济稳定,买得起你所需要的东西,你可以依靠他们。他们答应你的事情,从不会反悔。 5.鼓励你追求你的兴趣:父母承认你的才华,支持你继续开发它。不管你多么与众不同,都鼓励你勇于做自己。不强迫你按照他们的思想和愿望过生活。 6.称赞:父母告诉你你很聪明、漂亮、能干。他们相信你的能力,告诉你他们以你为荣。 7.尊重你的界限:父母给你足够的个人时间和空间,不侵入你的房间或窥探你的隐私。他们尊重你,就算你对他们说“不”,他们仍然爱你。他们允许你当小朋友,让你尽情玩耍而不会给你大人的责任,例如要求你照顾其他兄弟姊妹。 8.基本生活技能:父母教你如何照顾你的健康,如何适当地花钱和存钱,以及保持生活空间的整洁。 看到以上这些需求,你可能觉得你的童年有许多未满足的需求,也就是有许多伤口。但是不要以为自己没救了,因为这些伤口为你提供了很多爱自己的机会。只要当你察觉这些伤口时,愿意给予自己内心所缺乏的,就可以治愈它。 做自己的父母,好好爱自己 我们的父母也未曾被温柔相待,因此很难为我们提供完美的童年。即使没有被温柔相待,我们却可以学着去做自己的父母,爱内在那个无助、哭泣的小孩,把智慧与经验带给他,把力量带给他,从而找回我们自己的力量。 当伤口出现的时候,我们可以为自己做一个体验式对话练习: 请感受这个受伤的感觉在身体的哪个部位(即身体能量中心)喉咙、胸口、腹部? 把手放在这个身体能量中心,对它说:“欢迎你,我确信你是有意义的,感谢你的到来,谢谢你给我带来的提醒,让我看见你,谢谢你”; 如果此时有一个数字能够代表当时的那个你,请说出来,如果是8岁,请把现在的你带给8岁的你,把你的智慧、经验、力量带给他,“我看见你,我听到你,我知道你,了解你,从现在开始,我会好好呵护你,保护你,爱你。” 文/李中莹 图/pixabay.com

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孩子,我上过学,但你没上过班 | 有些事现在不做,一辈子都不会做了

01 我下班刚到家,儿子就向我诉苦:作业太多了,考试太多了,玩的时间太少了,上学太辛苦了! 我笑:上学是辛苦,但没有上班辛苦。你瞧,你到家都一个多小时了,我现在才下班,外面天都黑了。上学有寒暑假,休息时间多,上班有时还要加班,还要出差,休息时间无法保证。 他不同意,坚称上班比上学舒服,还有钱拿。他希望自己快点长大,可以去上班,摆脱无休止的作业和考试,可以挣钱,想买什么买什么,不再受我们的管控。 我说:我上过学,但你没上过班。我两者都体验过,你却只知其一不知其二。只听我说,你可能还是无法体会,那么,就等你将来离开了学校,工作之后,我们再来探讨这个话题吧。 我这么一说,儿子立刻没话说了,他也清楚,没亲身体验过,不好断然下结论。 02 我上学的时候,又何尝不是如此呢?盼望快点长大,不再受老师的严厉监督,不用被关在校门之内,不用听父母的唠叨,不用担心升学考试。 我小学时各科成绩还算均衡,从初中开始,由于迷恋课外读物和写作,我的数学成绩每况愈下,直到成为严重的“跛子”,文科很好,数学特差。但从小到大,我都是家长和老师口中的优秀学生,他们断言我将来一定会成为大学生。 背负着“优秀学生”的光环和众人的期待,自尊心极强的我,面对各种天书般的数学公式和定律,无助而焦虑。一方面,我讨厌数学,另一方面,我又不能放弃数学,因为我必须一直优秀下去,必须考上高中,考上大学。 焦虑中,我的睡眠出现了问题,有轻微的神经衰弱。初三那一年,我喝了很多补脑的营养品,也不知有没有用,反正最后跌跌撞撞地考上了一所普通高中。 03 上了高中,才发现初中是多么快活,和高中课程的难度及高考的压力相比,初中简直是天堂。 在高中,我依然是“奇葩”一朵。我一面愉快地遨游文学的海洋,一面为糟糕的数学成绩抓狂。 我是语文课代表,作文已在《全国中学优秀作文选》上发表。我如饥似渴地读大量中外文学著作,中国四大古典名著自不必说,此外,《简.爱》、《呼啸山庄》、《荆棘鸟》、《安娜.卡列尼娜》、《飘》等经典著作让我领略到文学的魅力和精彩的未知世界。 而数学,150分的满分,我常常考不到90分,也就是不及格。我惶惶不可终日,想到高考,寝食难安。 有一次数学单元测试,下课铃响了,别人都在交卷了,我最后一面还有好几道证明题没做。 当老师和同学们都离开教室后,我趴在桌子上开始流眼泪。那时正是午饭时间,闺蜜见我还不走,就来叫我。我的样子吓了她一跳,她什么都没说,默默地坐在旁边。我越哭越伤心,完全控制不住。过了好久,心情才平复下来,擦干眼泪,和闺蜜走出教室。 整个高中时代,数学是我的梦魇。 04 高考时,我数学考了90多分,好在其他科目都考得不错,再一次跌跌撞撞地进了大学。 大学,无疑是最幸福的时光。没有升学的压力,没有繁重的课程,课余可以逛街、打牌、看小说、写小说、织围巾……还有一点,可以光明正大地谈恋爱! 美好的日子总是那么短暂,很快面临实习、毕业、工作。实习第二天,指导老师就莫名其妙地冲我发了一顿火,让我尝到了涉世之初的苦涩。 工作后,更是体会到各种酸甜苦辣,人情冷暖,方知学生时代的生活,就像童话般单纯而美好。 离开了家长、老师的庇护,只能只身在风雨中闯荡,再难再苦,必须自己扛。随着年岁渐长,肩上的担子越来越重,责任越来越大,丝毫不敢懈怠。即使是哭,也不能像小时候那样肆意,只能在夜深人静时。

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任何事业的成功,都无法弥补孩子教育的失败

一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾!——李嘉诚 我们总在说忙忙忙,但是孩子的教育根本不可能等着我们来弥补,只要稍微有点忽略,孩子的成长变化会很明显。有些毛病一旦养成,会花费很多精力来改正,甚至根本无法纠正。 所以不管挣了多少钱,事业发展有多顺利,如果孩子的教育不得当,将来老了会后悔。 虽然不需要我们一门心思扑在孩子身上,但是也绝对不能拿事业繁忙来牺牲孩子。生下他就得负责任啊! 黄晶生说:“幸福的本质其实就是一种感觉,一种什么感觉呢?幸福是一种追求快乐而又有意义的感觉!” 孩子在年幼时具有极强的可塑性。他们就象河水的源泉,活泼而无拘无束,一旦被导向某一方向,就能转变它的流向。在社会的大环境中,为什么有的人有用,有的人有所作为,在这里起决定作用的是教育。 人与人之所以不一样,主要是因为在后天受到的教育方式不同。在幼年的意识中留下的印象,哪怕是微不足道的,都会在未来漫长的一生中发挥重要的影响。 每一个人都不是他自己要出生的,父母使他们偶然来到这个世界,来到一个他们自己无法选择的家庭,有了一对永远不能变换的父母。 一个孩子将来能成为什么样的人,这在很大程度上取决于孩子的父母是何种层次的人,取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。 孩子是父母的影子,孩子是父母的翻版。为了培养孩子的品德,做父母亲的行为要自慎,应该处处做孩子的表率。孩子好的行为,坏的行为都是父母教育影响的结果。 如果母亲爱打扮,其女儿也必然是爱打扮的。若母亲是多舌的,女儿也不例外。同样父亲好喝酒,儿子也会喝酒;父亲说脏话、粗话,则孩子也是如此。这已成为家庭教育的定律。 正如有人所说,孩子的心是块奇怪的土地,播上思想的种子就会获得行为的收获;播上行为的种子就会获得习惯的收获;播上习惯的种子,就会获得品德的收获;播上品德的种子,就会获得命运的收获! 可以说,孩子一生的命运在父母手中,父母若严格要求自己,作孩子的表率,努力培养孩子的品德,为开拓他们的美好前程积极创造条件,同时也就使自己成为一个伟大的人。 我们说家庭是一所学校,但家庭教育有着自身独特的方式,它通过家庭环境氛围及父母的言论。行为对孩子产生潜移默化的影响,在无形中塑造着孩子的人格品德与基本素质。 家庭教育不仅是基础教育,而且是主导的教育,给孩子深入骨髓的影响,是任何学校及社会教育所永远代替不了的。 在英国有一个爱德华家庭,是真正的书香门第。老爱德华是个博学多才的哲学家,为人严谨勤勉。 他的子孙有13位当大学校长,100位教授,80多位文学家,60多位医生,1人当过大使,20多人当过议员,同样在英国,另一个珠克家族,与之相比则大相径庭.老珠克是远近闻名的酒鬼和赌徒,浑浑噩噩,无所事事。 这个家族至今已传下八代,其子孙后代中.有300多人当过乞丐和流浪汉,400多人酗酒致残或死亡,60多人犯过诈骗或盗窃罪,7个杀人犯,整个家族没有一个人有出息。 根据上述两种情况让我们来一起设想,珠克家族中的某个人,当他孩子婴儿时,就被爱德华家族抱养,那这个人又将变成什么样的人呢? 反之又会怎样?家族最初灌输的是非观念,善恶标准,为人原则,将影响他的一生。这就是两个英国家族留给后人的启示。 任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败! 言教不如身教,身教不如境教!给孩子最好的礼物是榜样! 给孩子食物只会让孩子成为大人,给孩子观念会让孩子成为伟人! 人在年轻的时候,千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育,在年老的时候,一切荣华富贵都是过眼烟云,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡,但是一个成功孝顺的孩子足可以让你生活无忧。 图

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妈妈,别再逼我把玩具分享给别人了!

“把这辆车拿出来给弟弟玩吧”、“不要,那是我的”、“你这个小孩怎么这么自私,拿出来一起玩又没什么,快去,不然妈妈就不喜欢你了!” 很多家长对上面的对话已经很熟悉了。小孩子看到玩具都迈不开腿,尤其是看到别人的玩具,更是喜欢的不得了。朋友来做客,她的孩子想要自己孩子的玩具。通常家长都会碍于面子,逼着自己的孩子把玩具给别人,孩子往往非常抗拒,哭闹不止。但其实我们都错了,这根本不是“分享”的真正含义。 孩子反应为什么会那么大? “不就是个玩具嘛,再买一个不就得了,至于反应这么大吗?”说这话的,我想你一定不懂,玩具之于一个小孩子的意义。 不可否认,孩子属于弱势群体,弱小的他们需要跟外界连接来不断产生依赖感。这种依赖感,相对于孩子而言,也就是他们的安全感,而安全感的最初来源,是父母。当父母与孩子渐渐分离,孩子的安全感就会逐渐减弱,他们势必要将其转移到其他物体上,其中最多的就是玩具了。 很多孩子只有抱着他们心爱的玩具才能入睡,这就是孩子与玩具建立了感情的结果。一个注入了感情的玩具,又怎么会在市场上买得到呢? 所以,家长不要指着“再买一个一模一样的”或者“买更多的”来弥补孩子,这样做只是让你们自己舒服罢了。新买的虽然样子一样,但里面已经没有了孩子原来的感情…… 想象一下,当你那如救命稻草一般的安全感,被最信任的人给夺走的时候,伤心痛苦在所难免吧。 我以为我在教孩子“分享”的美德,其实是在强迫她放弃保护自己心爱东西的权利! 别剥夺孩子“不分享”的权利! 所以,爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔阿姨,还有陌生路人们。我想告诉你们,孩子也有不分享的权利!请不要再拿“一起玩比较好玩”来压孩子了! 西方教养中所谓的”Share”跟中文的“分享”并不全然相同,字典里“分享”指的是:跟他人共同享有,但是英文的“Share”用在教导孩子这个观念时,却是偏向于:“take turns”,轮流!而不仅止是把自己的东西让人家玩! 我们家长要求孩子分享,却没有注意到要轮流!孩子愿意放手我们就松了一口气,算是任务完成,这样的分享孩子根本不服气,他只知道他的东西一去不回了,对他什么好处?愿意放手,只是因为要听妈妈的话,其实压根儿没有学会分享的意义,因为他根本没有得到分享的乐趣!几次下来,他甚至不希望请朋友到家里来玩了! 西方的share注重“take turns”! 西方教育主张的是理解孩子的心情、尊重孩子的选择,即使是亲如手足也不例外!要是弟弟想要姐姐的某样东西,我绝对不会要求姐姐“share”,反而是告诉弟弟,“那是姐姐的宝贝,她想要保护它,她有权利不分给你,不是每样东西都一定要share!” 当然,我也会告诉姐姐,“如果你今天跟弟弟share,下次他有特别的东西他就也愿意跟你share, 那你们都能玩到不同的东西,也不错啊!”但是至于她最终的决定是什么,我都会尊重,也要求弟弟要尊重姐姐的心情。 对于孩子私有的物品,绝对不强迫分享!一昧地要求孩子分享,要他们体会别人得不到分享的感受,但是谁又来体会孩子想保护自己心爱玩具的心情呢? 尤其孩子在进入2岁后,开始发展“隶属”的概念,所有他的私人物品都可以变成孩个体的一个延伸,因此占有欲特别的强烈,这时候强迫他们分享玩具,等于是叫她把她身体的一部份借给人家,不跟你拼了才怪! 我们不也说“亲兄弟、明算账”吗?不share不代表不care,正因为care, 所以不强迫别人share! 请尊重孩子爱惜东西的心情! 孩子的心声:你们都说一起玩比较好玩,真的有比较好玩吗?一起玩常常东西都被弄坏啊!

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懂事的孩子,最可怜

[01] 我侄子今年八岁。暑假在我家住,因为受综艺节目和同学的影响,他很想去体验一下玻璃栈桥。 我告诉他,只要他在一个月内,认真地把暑假作业做完,且保证85%以上的正确率。我就带他去。我的要求很明确,怕他耍小花招。 侄子的学习成绩一般般,要达到高正确率,必须很仔细很认真地去做每一个题。那一阵他电视也不看,iPad也不玩,起床后就认真写作业。每一个题都做得工工整整,无刺可挑。他似乎生怕我会以其它理由取消这次的计划。 这一切在表姐的孩子来我家后被打破了。在饭桌上表侄儿听说了我们的“玻璃栈道约定”,就嚷着要妈妈带他去。表姐告诉他,想去的话就要像弟弟一样认真完成作业,作业做好了我就带你去。 表侄一听就不高兴了,直接把筷子拍在桌上。他马上整个人躺到地板上,哭着滚来滚去,嚷着就是要去玻璃栈桥,就是要去,马上就去。任我们怎么劝都无动于衷,他一边蹬腿,一边哀嚎。表妹无奈,只好答应带他去,明天就去,作业先不写。 侄子看到这些,默默地走进了自己的房间。过一会儿我进去的时候,发现他正坐在床头伤心地哭泣。 那一刻他虽然没说什么,但我懂他伤心的原因。因为我从小也是一个试图以懂事来讨好成人世界的孩子,我明白他那一刻的委屈和嫉妒。 会哭的孩子有糖吃,而懂事的孩子只能认真完成任务,遵守规则,用完美的表现来争取糖。 他们压抑自己的欲望,小心翼翼地去讨好大人,却完全没有哭闹的孩子“嚷一下”效果好。 懂事的孩子,总是乖得让人心疼。 [02] 我小的时候,就是父母眼里懂事的孩子。我总是体谅他们的难处,很少向他们要求买学习用品之外的东西。 我记得我在初中的时候,看上了一款CD随身听。每次放假我都会在商店门口去看它几眼。因为它被锁在柜台里,我扒在那里看的话,热情的柜员走过来提议我试一下效果。 我已经试过一次了,当戴上耳机,按下播放键后,悦耳的音乐迅速在耳膜上倾泻下来,我整个人震撼地久久不能自已。当时我多么想把它拿走,抱着它躺在床上听个天翻地覆。可是我没有钱,我只好恋恋不舍地放下它,告诉店员我不喜欢,我再看看。店员只好把CD、耳机取下来,各自放回原位,眼神里满是鄙夷和不耐烦。 店员的情绪让我很尴尬。自那以后,每次我惦记它的时候,都会佯装在店门口等人,四处张望,漫不经心地瞟CD机两眼,来望梅止渴。 我当时那么想要得到它,但我从来没有跟爸妈讲过。因为那并不是一个上学的孩子的应该拥有的东西,而且价格略贵,身边也没有几个小伙伴有。甚至来说,爸妈都没听说过这种东西,我觉得我没有理由增加他们的负担。 但理智压制不住渴望,我做梦都想得到它。想凭零花钱买到它,基本不可能,那一阵我每天都过得很失落。 如果有重来一次的机会,我一定会跟爸爸讲,帮我实现这个愿望好不好。乖了那么多年,我可从来没有提过别的过分的要求。 可是没有讲就是没有讲,一个懂事的孩子总是这样过分的“善解人意”,不敢去索取既不名正言顺又非理所应当的东西。 [03] 后来我想到一个方法,攒压岁钱去买。以前的压岁钱都是我主动上交的,那一年我想拒为己有。大几百块钱揣在兜里,眼看就要开学了,我就可以奔着我的CD随身听而去了。可是,一个记性好的妈妈打破了我的所有计划。 她提出了一个“替我保管”的方案,将我的所有“资产”没收了,把钱掏出来的时候,我的心在滴血。 那一刻,我想过,如果我撒着泼儿打死也不交,妈妈也会拿我没办法,顶多会感觉到有点失望而已。可是我做不出来,我乖乖地把带着体温的压岁钱掏出来,还装作毫不在意的样子。 我就是一直都这么省心。

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教养孩子,我们都缺点“文化”

父母应该是世界上最困难的工作,而失败的父母总是相似的。 太多因素会影响孩子是否幸福和成功,教育专家也很难确定哪些教育方法是最好或最有效的。但大量的科学研究发现,父母的某些行为会影响到孩子的健康成长。 一起看看最新的权威心理学研究发现:父母的这9类行为可能将导致孩子将来的不成功或不幸福。 1.允许孩子很小就看很多的电视 爸妈们应该都知道,小孩不应该无约束地看电视。 2007年,《儿科杂志》上发表的一项研究指出,孩子3岁之前过度看电视,可能会影响他们的词汇学习、对活动的参与兴趣;过度看电视的孩子在幼儿园出现欺负同伴的可能性也更高。 小孩看电视太多也可能导致相应的专注力问题,从而不利于其阅读和数学能力的发展。 一些研究已经证实,电视教育节目“芝麻街”、“巴尼”等的确具有一定的教育价值,但仅对两岁半到五岁的孩子是有效的,对太小的孩子并没有相应的好处。 2.允许孩子自己决定睡眠时间 不规律的睡眠可能会损害孩子大脑的发育。 英国研究人员发现不规律的睡眠会导致多动症、行为问题、同伴交往问题和情绪困扰等。除此之外,不规律的睡眠还能影响孩子的大脑发育。 其中一位研究者曾如此说:“我们知道,儿童早期发展可能会对孩子一生的健康和幸福产生深远的影响。儿童时期不规律的睡眠可能会引发日后长期的睡眠问题,从而对其一生的健康产生显著的不良影响。”所以,应该控制孩子的睡眠时间。 3.孩子面前的“手机控” 手机,尤其是智能手机严重分散了父母对孩子的注意力。 《转移精神病杂志》的一项研究显示,父母对孩子的“心不在焉”会对孩子的成长产生严重的消极影响。 但至少我们可以断定,高科技对父母注意力的分散可定不是一件好事。根据《华尔街日报》的报道,一些急诊室的医生认为,父母频繁使用智能手机可能是造成小孩意外伤害上升的原因之一。 2015年宾州大学的研究指出,智能手机现在已经对孩子的福利和成长形成了实际的伤害。 4.老是对孩子大喊大叫 父母的言语惩罚对孩子造成的伤害将是长久深远的。 匹茨堡大学2013年的研究发现,父母的言语惩罚例如大喊大叫、诅咒、辱骂将在相当长时间内危害孩子的幸福成长。 言语惩罚将会产生与体罚相似的不良后果,例如导致孩子出现各种行为问题和抑郁症状。 研究人员在新闻发布会上还提到:“对于父母来说,这是一件痛苦的“恶性循环”:一方面,孩子问题行为是父母进行言语惩罚的主要起因;而父母的言语惩罚又会导致青少年相同问题行为的出现。” 5.不鼓励孩子独立 独立性能够帮助青少年更好地对抗来自其他人的压力。 1997年,美国田纳西州大学的一项研究发现,父母对孩子的心理控制将会产生一系列的消极后果,例如孩子的不自信和不自立。

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送自卑的孩子一杯酒

我想送自卑的孩子一杯酒。 不是红酒,那样的醇厚浓郁会让你原本黯淡的心事发酵;不是鸡尾酒,那种明艳活跃会将你孤单的影子拉得更长;不是辛辣的白酒,那种浓烈太容易触痛你敏感的神经;也不是酸涩的啤酒,太多的泡沫只是空想,它会让你陷入更加不切实际的幻境。 我想送给你的酒叫做“贵腐酒”. 这杯色泽金黄的酒,口味甜美清冽,香气沁心,像桂花、蜂蜜,又像杏或者芒果,请你含一口,让所有的馨香在唇齿间撞击。 波尔多的9月,深秋的凉风吹落了满园的葡萄叶,成熟的果实缀满枝头,像一颗颗晶莹的紫玛瑙,在秋日的阳光下耀眼夺目。斑驳的阴影里,有些葡萄却显得不那么美丽,它们灰暗、粗糙、干瘪,卑微地瑟缩在枝头,像丧气的孩子。这些葡萄感染了霉菌,一种叫“贵腐霉”的霉菌侵蚀了葡萄的表皮,使得新鲜的汁液蒸发殆尽,却没有腐烂,留下的是一粒粒发皱的葡萄干。果农看到这些丑陋的葡萄,抱着随意的态度,把它们装进了和那些饱满的果粒一样的橡木桶。不曾想,这些被贵腐霉侵蚀了的葡萄竟创造了一个奇迹,酿成了独一无二的珍品。这种色泽金黄,有着独特香气和丰富口感的葡萄酒成了名副其实的液体黄金。 纽约葡萄酒商扎奇斯和洛杉矶沃利斯共同举办的葡萄酒拍卖会上,单瓶1847年的伊甘贵腐酒拍卖额达71675美元,成为世界上最昂贵的白葡萄酒。 那些曾在寒冷的深秋,独自瑟缩在枝头的、风干的、发皱的、险些被遗弃的葡萄,正如自卑的孩子,孤独地躲在阴暗的角落里,你认为自己贫穷、低微、不美丽,用重重的心事把自己层层裹起,悲悲切切地将自己遗弃。 你不似红酒高贵典雅,却必须真实,不能勾兑,或许不那么深沉厚重,却唇齿留香,保持本色也是难能可贵;你没有鸡尾酒的鲜艳明丽,没有华丽的外表却有瑰丽的人生;你不似白酒浓郁绵延,必是经历了岁月的积淀,每一步都脚踏实地,唯有将急躁与功利尘封,才能将内心的浮华转化为沁人的香气;你没有啤酒那般洒脱豪迈,但再细微的理想也能发芽,再卑微的人生也会开花,将自卑的心绪暂时收起,年轻的心需要一些泡沫带你沸腾,不要在意短暂的碰撞和散落。 喝过这杯贵腐酒,你该相信,不是所有的命运都已注定。 文/韩逸萌 图来自:google.com

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生了二胎后,这5句话千万不要跟大宝说!

生了二胎以后,经常会被朋友问到的就是:“你家大宝欺负二宝吗?”或者“两个孩子相处得怎么样?”“大宝喜欢二宝吗?”对于这样的问题,有时候还真的不知道怎么回答,好像家里的实际情况更为复杂一点,不是一个简单的“是”或“不是”就能概括的。 相爱相杀的手足之情 姐姐和弟弟在卧室玩,把一些毛绒玩具丢来丢去,俩人玩得哈哈大笑,我想去看看,姐姐赶紧把关上,好像这是他们姐弟俩之间的小秘密一样(说实话,当当有点点小失落); 还不到三分钟,忽然传来弟弟大哭的声音,赶紧跑过去看看,原来是姐姐丢的一个大玩偶不小心砸到了弟弟头上,现在正在哄着;过了一会儿,两人的笑声再次传来,玩具大战继续。 从弟弟出生到现在,将近三年的手足时光里,姐弟俩就这样相爱相杀,相互陪伴着长大,不仅经历了无数温馨的时刻,也出现过无数次争吵打闹的场景,这就我看到的手足相处的真实情况,他们会相互爱护,也会有矛盾冲突,没有永远的“相亲相爱”,也没有放不下的“敌意与仇恨”,每每出现的情形就是,前一刻还争得头破血流,下一秒就相互谦让,你推我让。 对老大,绝不能说这五句话 家里有两个孩子,难免出现一些不愉快与争吵的时候,有时候不留意我们也会采用上一辈惯用的方式来教育孩子,包括随口说出的话,都有可能会深深地伤害到孩子的内心。下面这五句话,是很多家长在带孩子的时候不经意会说出口的话,但也是最伤孩子心的话: 1、你是哥哥/姐姐,怎么就不让着点弟弟/妹妹呢? 当家里的两个孩子发生冲突时,许多家长尤其是老一辈的那代人,从来都不会问清事情的原因,直接就批评大宝,并且无条件地要求大宝让着二宝。如果家里有兄弟姐妹的家长,估计也是在这样的教育方式下长大的吧,在当时那种情形下,有没有觉得特别愤愤不平。尤其是,明明有时候就是弟弟先在姐姐那捣乱,姐姐才会凶一下,结果弟弟到父母那一哭诉,姐姐反而挨批评。这样不仅无法缓解两个孩子之间的冲突,反而会让姐姐觉得父母总是偏袒弟弟,就会更加不喜欢弟弟。而对弟弟来说,他觉得父母是帮着他的,慢慢喜欢找父母告状来解决问题。 那么,如果当两个孩子在争抢玩具时,父母应该如何处理,才会更好呢? “摇控器就那一个,想玩车你们自己去处理,看看有什么办法可以解决,让大家都能玩。” 也许这个时候姐姐会主动让弟弟先玩,然后大家轮流;也许,他们会通过石头剪刀布来决定谁先玩,等等,父母不要去干涉孩子,他们有自己处理问题的方式,并且会找到一个两个人都能接受的方式。 其实,当孩子之间发生冲突的时候,也是他们学着处理人际关系的最好时机,一般,家长干涉越少,让孩子自己去处理,不仅能让孩子学着解决矛盾,还可以学会合作与分享。 2、你让给弟弟/妹妹玩一会儿啊,要学会分享,不能这么自私哦! 有个朋友经常跟我诉苦,说她家的大宝从来不让小的玩自己小时候的玩具,她觉得孩子现在变得太自私了,无论怎么说都没用,大宝就是不愿意跟弟弟分享自己的东西,这样的行为真的是自私吗? 其实,从最开始一直是自己独享父母的爱,到有了弟弟妹妹以后,有一个人要分去一半父母的爱,作为大宝,心里还是会有一定落差的。不愿意把自己的玩具分享给弟弟妹妹玩,一方面是想保有自己独享的权利,还有一方面可能也是对弟弟妹妹的嫉妒。 那么,父母应该怎么跟孩子说,才会更好一点呢? “宝宝,这是你的东西,你有权利决定给谁玩,我们尊重你的决定,即使你不愿意分享给弟弟,也没关系。” 当孩子不愿意分享时,父母一定不要强迫孩子把他的东西分享出来,甚至说孩子自私。父母应该尊重孩子的物权意识,多创造两个宝贝一起玩耍的机会,相处时间长了,两个宝贝的感情日益加深,大宝就有可能会愿意跟弟弟分享玩具了。 3、你已经是大孩子了,怎么越长越小了,像比弟弟还小一样? 生了二胎以后,我们会发现大宝有时候会做出一些小婴儿的行为,比如妈妈给二宝哺乳的时候,大宝也会凑过来说要喝奶,比如学弟弟妹妹一样咿咿呀呀的说话,甚至还会出现尿裤子的行为。为什么孩子早就渡过了这样的阶段,还会出现这样的行为呢? 其实,大宝也是因为想重新获得父母的关注而已。大宝看到小宝宝出生以后,就占用了父母大量的时间,而不再有时间搭理他,就会猜测原来做一个小婴儿可以得到父母这么多的爱与关注,那自己也就做出这样的行为,希望父母能因此而注意到他。所以,如果孩子出现这样的行为,父母需要反思一下,是不是这段时间忽略了大宝,而不是批评孩子做得不好。 那么,怎么说才会更好一点呢? “宝贝,爸爸妈妈一直都很爱你哟,你不仅是爸爸妈妈喜爱的大宝贝,也是弟弟/妹妹最爱的大哥哥/大姐姐,你有很多本事,是弟弟/妹妹还不会的,是弟弟/妹妹学习的榜样哦!” 不要给大宝造成这种有了二宝就不爱他的恐慌,即使有了二宝,每天也需要留有和大宝相处的时光,并且让大宝发现自己的本事,那些弟弟/妹妹做不了的事,他都能很好的完成,让他有身为哥哥/姐姐的自豪,这样,孩子的这些小行为就会慢慢消失。

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孩子一辈子都会记得的十件事

对一个人来说,最深刻的莫过于童年跟父母的点滴往事。 父母对孩子所做的一切,会让孩子或深或浅的记录在生命的刻录机上,成为孩子一生或甜蜜或感伤的回忆。 其中有10件事,会被孩子铭记一辈子,看看你已经做了几件? 1、孩子每天放学进门看到的第一个情景 对于开始上学后的孩子尤其是如此,孩子从早上到下午都待在学校,家里的一切跟学校的是两个世界。当孩子从学校放学回家,看到家里的情形总能印象深刻。 家里空无一人?还是总有奶奶或妈妈在家里等待?妈妈是愁眉苦脸的还是情绪高涨的?笑容满面的妈妈尤其会让孩子感觉到很幸福。 2、生病时,爸妈是怎么对待自己的 孩子生病时,情感是最脆弱而敏感的,爸妈的言行会历历在目。有的孩子甚至会因为生病时,爸妈的特殊照顾而爱上生病。 自己的需求是否会及时得到爸妈的回应?爸妈是如何慈爱的带自己去看医生?温柔的哄着吃药,抱着孩子心疼的安慰,夜深人静甚至还在床边守护着,都将会成为孩子温暖的回忆。 3、第一次偷东西后,爸妈的态度 5、6岁前的偷,大多数孩子都没有记忆。而5,6岁后的偷窃,孩子的心智已经得到发展,并且有一定的道德标准。 孩子们会因为偷东西,一方面心存侥幸,一方面又非常害怕爸妈的责骂。 爸妈是否选择原谅还是殴打一顿,都会被孩子记住一辈子。宽容的教育更容易让孩子感恩。 4、每晚睡觉前,爸妈陪伴的细节 睡觉前,孩子们在床上嬉戏翻滚,爸妈轻抚后背挠痒痒,或者爸妈陪伴做手影游戏、亲子互动进行角色扮演游戏,又或者只是轻轻依靠在妈妈身旁,静静地聆听着床边故事。 睡前的陪伴时间无论长短,总能在孩子心灵上留下痕迹。 据说睡前是一个孩子的心灵最宁静的时刻,爸妈的举动不仅影响梦境,还会影响孩子第二天的情绪。 5、作业是独立完成的还是爸妈辅导 对于一个孩子来说,童年时期写作业的印象尤为深刻。 独立写作业,会让孩子在成年后更有成就感;而父母辅导写作业,大人的态度是孩子最为关注的,是鼓励引导的,还是批评指责的,都能在孩子心里形成或温暖或反感的记忆。 大人在辅导作业时的负面态度,会直接影响成年后的亲子关系。 6、跟爸妈一起做一顿饭或点心 你是否有时间跟孩子一起做一顿饭?相比在外购买的美食,跟爸妈一起,从材料的选购到食材的准备,最后到制作烹饪,孩子能记住每一个细节和步骤,过程中遇到的挫折和喜悦,都能让孩子回味一辈子。被称为事半功倍,最能提升情感的亲子活动。 7、记忆中第一次庆祝生日 在这样的日子里,自己是故事里的主角,大人或其他小朋友围着自己歌唱,或说着让孩子高兴的话,无论是出外玩耍,还是吃着美味的食物,孩子能感受到周围人表达出来的重视,自己是被关注和关爱的,一切是那么的美好。

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孩子晚睡仅仅是长不高?最重要的竟是……

儿童睡眠关系着孩子的成长,睡眠不规律对所有年龄段儿童都有影响。晚睡的危害对我们成年人来说都是巨大的,就别说处于发育中的孩子了。 英国伦敦大学一个研究团队调查了3岁和5岁儿童的睡眠情况,发现3岁儿童睡觉时间最不规律,约五分之一的3岁儿童没有固定睡觉时间。 晚睡除了可能造成孩子躁动爱哭闹,个性怯懦,缺乏行动力,意志力薄弱,影响身体抵抗力,影响智力发展,也会让孩子长不高,甚至性早熟。 儿童睡眠时间 良好的睡眠状态对于宝宝的成长发育是非常重要的,孩子越小,大脑发育越快,需要睡眠时间就越多。那么各龄孩童睡眠时间多少算正常呢? 美国国家睡眠基金会:睡眠时长标准 年龄:新生儿(0-3个月) 推荐:14-17小时 不推荐:不足11小时;超过19小时 年龄:婴儿(4-11个月) 推荐:12-15小时 不推荐:不足10小时;超过18小时 年龄:幼童(1-2岁) 推荐:11-14小时 不推荐:不足9小时;超过16小时 年龄:学龄前儿童(3-5岁) 推荐:10-13小时 不推荐:不足8小时;超过14小时 年龄:学龄儿童(6-13岁) 推荐:9-11小时 不推荐:不足7小时;超过12小时 学龄儿童前儿童应该保证10~13小时睡眠,学龄儿童应该每天保证有9~11小时的睡眠。 晚睡的危害 危害一:孩子长不高 晚睡或睡眠不足,就表示醒着的时间太长,对身体而言是一种过度刺激,进而会引发人体的压力反应,诱发肾上腺大量分泌肾上腺素。肾上腺素是一种压力荷尔蒙,它会抑制脑下垂体功能,致使脑下垂体减少分泌生长激素,让孩子长不高。

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