为什么要做穷养孩子的败家妈?

1. 朋友搬到上海来,两百平方的房子等着填。我陪她去购物,购物车堆的像山一样高。 这时候,思迪跑过来,手里拿了一个塑料的喝水瓶子,说:“妈妈,我要买这个。” 我摇头,“家里有几个瓶子了,不买。” 思迪固执地举着瓶子说:“我就要买。” 我停下来看了看,是一个很廉价也不精致的瓶子,唯一可能打动思迪的是,瓶子上贴了一个蓝色的蝴蝶贴纸。 我再次摇头,“思迪,这个东西我们不需要。不买。” 思迪撅起嘴巴,使劲大声说:“我就要买这个瓶子。” 为什么要做穷养孩子的败家妈? 我一字一句的说:“思迪,我不会给你买这个瓶子的,走吧。”说完我推了推她,她执拗地不动窝儿,我绕过她,超前走去。 这个时候,我听到朋友的女儿小声给思迪说,“没关系,走,我让我妈给我们买。” 我转过头,对着正朝朋友跑过去的两个小姑娘说,“思迪,你停下;莫星,你先去你妈妈那里。” 大人发话了,小姑娘们不能不遵守。思迪眼红红的委屈地停下来,莫星一步一回头的跑去她妈妈那里。 我走回来,蹲下身子看着思迪。她低着头,把自己埋在自己的长头发里面,大眼睛里面蓄满了泪水。我问她,“你要买这个瓶子,是因为你真的喜欢它吗?” 我一开口,她的泪水像是断了线的珠子一样,稀里哗啦的往下掉。她抹着泪,断断续续地说:“我们什么也没有买,可是她们买了那么多东西。” 我给她拢了拢头发,给她解释: “买东西不是比赛。今天妈妈是专门陪阿姨来买东西。有时候,妈妈也会买很多东西的呀。因为我们只要买我们需要的东西。” 思迪含着泪点了点头,我继续说:“这个瓶子,我们的确不需要。所以我们就不买了。” 思迪是一个讲道理的孩子。她点了点头,手松开让我拿过了瓶子。我给她擦了擦眼泪说:“思迪真是懂事。中午吃饭的时候,我们加点冰淇淋,好不好?” 六岁的小孩子,冰淇淋的诱惑还是巨大的。小姑娘终于露出了笑容。 中午吃饭,趁孩子们跑到一边玩儿了,朋友问我,“你为什么坚决不买那个水瓶子,十几块而已?” 一个可以让孩子高兴的十几块水瓶都不给孩子买,让孩子哭鼻子,我这个妈妈,真是穷养的代表,抠门儿得可以。 为了奖励思迪,午餐的时候,我给她点了一份比利时浓香巧克力冰淇淋,四十八块。 原来我不是抠门儿,我是逻辑混乱算不过账来。 我只是要让孩子明白,并不是买的起,就可以随便买。钱是用来买需要的东西,不是用来买个乐儿,听个响儿,更不是用来炫耀和攀比。

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你到底该不该辞职?该不该去创业?一张图就可以帮你分析

辞职吗?不辞? 辞职吗?辞?你到底要怎样? 已经进入三月了,有没有心思活络的,想要外面看看机会呢?先别着急!做个简单测试,看看目前的状态是否真的适合?   上面的图是否总结出了你的现状,不管怎样,辞职必须要考虑到位,谨慎,切勿一时冲动。 请看以下高管给的一些建议/指点: 跳槽穷半年,改行穷三年。以下内容是献给每天喊辞职、想辞职的人或周期性喊辞职、想辞职的人! 1,不要轻易离开团队,否则你要从零做起 。 2,不要老想着做不顺就放弃,哪个团队都有问题,哪个团队都有优点。 3.跟对领导很重要,愿意教你的,放手让你做的领导,绝对要珍惜。 4.团队的问题就是你脱颖而出的机会,抱怨和埋怨团队就是打自己耳光,说自己无能,更是在放弃机会 ! 5.心怀感恩之心,感谢系统给你平台,感谢伙伴给你配合。 6.创造利润是你存在的核心价值,创业不是做慈善 。 7.遇到问题请先思考,只反映问题是初级水平,思考并解决问题才是高级水平。 谁能最后享受到胜利成果? 第一:能始终跟着团队一起成长的人。 第二:对团队的前景始终看好的人。 第三:在团队不断的探索中能找到自己位置的人。 第四:为了团队新的目标不断学习新东西的人。 第五:抗压能力强且有耐性的人。 第六:与团队同心同德、同舟共济、同甘共苦的人。 第七:不计较个人得失,顾全大局的人。

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为什么遇到渣男的总是好姑娘

01| 渣男的逻辑 其实每个女孩儿都是好姑娘啊,不然怎么值得“祸害”呢?祸害,只是缺乏交代罢了。 “我知道怎么交代,那叫友情;我不知道怎么交代,甚至我觉得这辈子都交代不了,那才叫爱情,所以才会念念不忘。” 这就是资深渣男的逻辑,一本正经,让你无言以对。然而这些话根本没有道理可言。 02| 为什么遇到渣男的总是好姑娘 人们对“好姑娘”概念的理解是残缺不全的。好姑娘在世俗的眼中无非就是乖乖女,有着传统的思维、善意的品格以及弱不禁风的玻璃心。虽然不同的人有不同的审美观,但大众对好姑娘的认知依然还是知书达礼、宁静内秀,单纯可爱。这些构成了世人对好姑娘定义的全部。当然还有一些更隐私的,就是好姑娘不随意约。每次有女孩儿特别乖特别一本正经地端坐在我跟前,跟我说她的爱情观多专一神圣传统时,我都会直接问一句:在你这二十多年的岁月里,你有真正获得过爱情体验吗? 姑娘一般会很不好意思。 这一切让我伤感,一个连自己都不懂的女孩儿,已不仅仅是好坏之分,而是完全忽略了自我成长。你不懂自己,世界怎么取悦你,你又怎么得到全世界的宠爱呢? 03| 好姑娘其实未进化完全 不是渣男总遇到好姑娘,而是好姑娘的身体、身心、精神、信念完全没有发展成熟。 从身体层面,好姑娘不了解自己的身体,她们没有任何经历,所以害怕又好奇,对亲密关系的体验是毫无标准可言的。 从思想方面,好姑娘太单纯。单纯是美德,是善的价值观。但好姑娘的单纯却是一场灾难。她们的逻辑很简单,我对你好你就会爱我,所以我为了你可以付出一切。而真相呢?男人会觉得,你对我好是因为我有能力让你对我好。但除你之外我还有别的选择。 在精神方面,好姑娘更不可能明白什么叫精神的高贵。她们对男人的判断标准也是不健全的。她们会为外形和行为假象所蒙蔽,什么天天给你买盒饭就表示真的在意你之类。如果你要问判断的标准到底是什么?我可以告诉你一条,那就是真实,不欺骗。 在信念方面,好姑娘更是白纸。她们缺乏对未来人生的规划,并且不听劝诫。我经常和她们说不要指望第一次恋爱就能结婚,而她们不搭理我,以至于每次失恋了就来我跟前痛哭。我早说过了,一定不要以为男人是生命的全部。 基于以上,我们才经常感慨,好姑娘都被渣男骗走了。 04| 我们没理由让自己不快乐 我心中的好姑娘不幼稚、不单纯,她们在爱与不爱之间很明确自己要什么。是要一次交流,是要一次陪伴,还是要一辈子的婚姻?她们不会在“你到底爱不爱我”这类问题上纠结不已,不能自拔;她们也不会因为和一个男人在一起而失去自我。 失去自我这点特别重要。你知道你的魅力是怎样一点点丧失的吗?那就是你原本有别人高攀不起的光环,而现在你身陷其中,你被动了,你和他的关系不再对等了。然后你就开始变得黏人、焦躁、犹豫、患得患失,于是你身上连最起码的趣味都没有了。所以,结局显而易见。 我们没有义务服务任何一个失意的姑娘,我们更没有理由让自己不快乐。 05| 所有“渣”的实质都是没有陪你走到最后 如果一个男人分手后把人生所有的财富都给了你,他是渣男吗?又例如,一个男人因为自身原因选择了分开,只是怕告诉你他一次喝大了和别人滚了床单,这样的男人算渣男吗? 其实渣与不渣,从本质上讲只有一个标准,那就是这个人最后因各种各样的理由没有陪你走到最后。 作者 | 大雄

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婚姻里会遇到的6个问题

爱情可以抛开生活去谈,但是婚姻不能,婚姻就是琐碎的生活。 这六个婚姻生活的真相,你一定要知道。 01、家务 结了婚才知道,生活的常态原来是一地鸡毛、柴米油盐。 作家王安忆说,有了家,就有了家务。但很多男人并不懂,回到家就做甩手掌柜,繁重的家务让妻子一人应对,天长日久,她难免不会心生委屈抱怨。 婚姻中,消磨爱意的通常不是什么惊天动地的大事,而是擦不干净的地板,洗不完的衣服,每天都要倒的垃圾,洗手台上的水渍…… 要是男人能体贴老婆做家务的辛苦,愿意和她一起分担,相信夫妻间的很多矛盾都会迎刃而解。 02、孩子 对孩子而言,最好的教育不是“富养”也不是“穷养”,是“用爱养”。是爸爸妈妈彼此相爱,是给他一个温馨的家。 原生家庭给孩子的影响是一辈子的: 家庭氛围好的小孩,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。 而那些在父母吵架冷战中长大的孩子,不知道什么是好的,就要花很多力气去踢开那些糟糕的感情,要碰壁很多年,才知道哪条路,是对的。 从选择了婚姻的那一刻开始,我们就该负起为人父母的责任,用心经营婚姻,且行且珍惜,让个孩子在健康有爱的环境长大。 03、婆媳 有人说,丈夫和他母亲的关系,决定了你和婆婆的关系。婚姻中,丈夫就像一条纽带连接起家中的两个女人。 双方意见不一致时,如果他能站出来从中调和,让大事化小,小事化了,而不是不管不理,做甩手掌柜,一般来说,婆媳关系不会太僵。 聪明的男人始终清楚“夫妻关系”才是家庭的中心,不会让父母过多干预夫妻俩的生活,遇到要和父母商量的事都会自己出面。 因为最安全的婆媳关系,就是保持一定的距离,彼此尊重,客客气气。 04、抱怨 有的人之所以过得不幸福,就是因为他们时刻处在和别人的比较之中,并且不断抱怨。 常把“你为什么不能像人家老公、人家老婆一样呢?”挂在口边,抱怨丈夫赚得少,抱怨妻子脾气不好。 却没有发现:丈夫或许赚的不多,却无比体贴;妻子脾气不好,但出了名的能干,分担了不少养家重担…… 幸福的人都沉默。若总是与人相比、习惯抱怨只会觉得自己处境悲凉。 人不能妄想得到这世界所有的好处,选择你爱的,爱你所选择的,这便是长久幸福的秘诀。 05、沟通

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孩子总是耍赖、破坏约定怎么办?

Q.孩子总是赖皮「预借」游戏时间,如何让他改掉坏习惯? 规定孩子打电玩的游戏时间是一天一个小时,孩子却老是说「妈妈拜托!先从明天的时间借十分钟!」所以我会跟他说:「上次借了十分钟,所以今天要扣掉喔!」但仍无法让他改掉预借时间的习惯,所以每天打电玩都会超过规定的一小时。我该怎么处理才好呢?他现在是读小学一年级的男生。 A.因为破坏约定,所以必须接受「一整天禁打电动」! 明明约定好「电玩时间一天一个小时」,孩子却赖皮「预借时间」。因此父母就和孩子说好,隔天要先扣除之前预借的时间。乍看之下是非常妥当的应对方式,但这位母亲犯了一个很大的错误。 事前预借的时间,只要扣除就可以了吗?请把孩子向母亲预借的时间,想成现实社会中的贷款来考量。如果在现实社会中跟别人借钱,当然要算利息对吧?不可能有白白借钱的好事,借十万不可能只还十万,如果没有偿还利息一再借钱的话,不久就会债台高筑。 小孩破坏了「电玩时间一天一个小时」的规则,预借时间在隔天扣除的做法,就等于是告诉孩子:「借十万元还十万,是可以的。」更过分的是,孩子甚至赖帐「虽然跟你借了十万元,不过我只能还你八万。」 事实不就是这样吗?以现实社会的例子来说明,大家都立刻明白「的确是这样没错。」但是,如果单纯以这个咨商问题为例,还是会有很多人不解「这位母亲的应对方式哪里错了?」 家庭就是「小型社会」,违反规则要有处罚 把预借时间和实际的贷款画上等号,再稍微思考一下吧! 假设有个人虽然每次借的金额很少,但因为一再借款,不知不觉累积到一千万元。然后,这个人又打算要买房子。只是对于已经贷款一千万的人,银行当然不可能大大方方地立刻借他钱。最后,这个人打算为债台高筑的生活画下句点,宣告破产。他所借的钱都不用偿还,但是在限定期间内无法持有信用卡,名下的轿车或房地产都必须抵押。 在社会上只要借钱,就必须偿还。如果一直不还钱,会像滚雪球般让利息越生越多。要是超过限度,必然会受到某些限制、剥夺自由。这就是现实世界的规则。妈妈答应「预借时间」,就是无利息、无担保借孩子钱,也没有催缴的状况。明知道孩子快陷入赖帐的问题,却袖手旁观,这不是一个尽责的父母该教给孩子的事。 除了「预借」部分,禁止一天玩游戏吧! 如果我是那位妈妈,我会采取以下的方式:「要是预借时间,就得禁止一天打电玩。」 换成玩电脑也是相同的状况,如果打电玩或玩电脑变成常态,突然被禁用一定很痛苦,孩子可能会哭闹、生气、摔东西。但家长绝对不能因此动摇。孩子再怎么失控、胡闹,只要告诉他:「如果再吵的话,后天也不准玩。」 一整天不能打电玩,孩子一定会哭闹!或许有人不喜欢让孩子发脾气,或是觉得剥夺他最爱做的事有点可怜。不过,父母必须严守「电玩一天一小时」的规则。 父母不能忘记最初的约定,即使孩子说「让我预借~」、「以后我一定会遵守约定」,或是哭闹、恼羞成怒、使用暴力,爸妈都不能被孩子的情绪干扰,忽略他「破坏规定」这件事。孩子「赖帐」的状况一定得设法改善,让他遵守规定,所以必须执行「一整天不能打电玩」的违规罚责。 打电动是「特权」不是「基本权利」,父母要视状况剥夺 大人有权剥夺孩子的「特权」。 「特权」和「孩子应有的权利」不同。以这个咨商问题为例,如果处罚孩子「不准吃晚饭」,将会造成很大的问题。 肚子饿了就要吃饭,这是人活着的基本权利。身体脏了就要洗,让孩子好好地洗澡,也是基本权利。如果剥夺这些权利,被说成是「虐待」也无法反驳。 但是,打电玩、玩电脑,不是基本权利而是特别权利,也就是「特权」。孩子在基本权利被满足之后,以休闲娱乐为目的,父母才买电玩或电脑给他。 不管孩子玩这些东西能够得到多大的乐趣,没得玩也不致于危害健康。父母有守护孩子基本权利的义务;但是,没有一定要让孩子使用「特权」的义务。只要特权使孩子的生活失序,对教育有害,就可以视情况剥夺。 现在有很多父母,是不是误以为连这样的特权都不可以剥夺呢?这是因为他们不小心把特权和「孩子的基本权利」混为一谈的关系。正因为认知不清,才会产生许多教养的烦恼与疑惑。 在家守规矩的孩子,长大后也能遵守社会规范 足球赛中如果在同一场比赛中,拿到两张黄牌警告,就会出示红牌,必须立刻退场。球场上便形成十一人对十人的比赛,会对同队的伙伴造成很大的困扰。

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60秒让心理变轻松的4个方法

美国有两位专门研究乐观的心理学家,帮大家整理出几个乐观的技巧,方法简单而且效果神速,能让你立刻变得乐观起来。赶快来学这种“六十秒速乐法”吧。 1.抬头挺胸 只要抬头挺胸就能改变情绪!这个方法是不是简单到令你无法置信? 那你可得把自己的怀疑放下,因为科学研究早就证明:身体的姿势与心理的状态密不可分。所以,要矫正头脑,请先矫正身体。 当一个人抬头挺胸的时候,呼吸会比较顺畅,而深呼吸则是压力管理的妙方。当抬头挺胸时,我们会觉得比较能够应付压力,也就容易产生“这没什么大不了”的乐观态度。 因此,身体的姿势的确会影响心情。要是垂头,就容易感到丧气;如果挺胸,则容易觉得有生气。所以,请千万别小看它,下次当脑中的悲观念头冒出时,赶快调整一下姿势,抬头挺胸,带出乐观心境吧。 2.用愉快的声调说话 谈到人际沟通,有个要点极为重要:重点不在于我们说了什么,而是在于我们怎么说它。“怎么说”的部分,包括了语调、脸部表情和肢体动作等等方面。 常被人忽略的是,我们的声音是有表情的。同样的一句话,用不同的语调来说,传达的意思可能完全不同。因此,你说话的声音,会不经意地泄露你当下的心情,也相应会影响到他人对你的回应方式。 如果你想变得乐观些,请先用愉快的声音说话——更棒的是,世界也会愉悦地回应你。 3.使用正面积极的字眼 我们所说的话,对自己的态度及情绪影响很大。一般而言,在日常生活中所使用的字眼可以分成三类:正面的、负面的以及中性的。 负面的字眼,有“问题”、“失败”、“困难”、“麻烦”、“紧张”等,如果你常使用它们,恐慌及无助的感觉就随之而起。 而乐观者习惯使用正面的字眼。例如,他们不说“有困难”,而说“有挑战”;不说“我担心”,而说“我在乎”;不说“有问题”,而说“有机会”。如何?感觉是否完全不同了呢?一旦开始使用正面字眼,心中的感觉就会积极起来,更有动力去面对问题。 除此之外,乐观的人也会把一些中性的字眼,变得更正面。例如,“改变”是个中性字眼。试试看,如果把“我需要改变”,换成“我需要进步”,这就暗示了自己是会愈变愈好,自然就更乐观了。 只要改变你的负面口头禅,换成正面积极的字眼,你就会感到更乐观。 4.不抱怨,只解决问题 研究还发现,乐观的人所列出的烦恼事项,远低于一般人,而他们花在抱怨上的时间,也远少于一般人。 乐观的人在面对挫折的时候,不会花时间去推卸责任:“都是他的错……”或唉声叹气“为啥我老是这么倒霉?……” 乐观者共有的态度是:现在没有时间怨天尤人,因为正忙着解决问题! 而当你少一分时间抱怨,就多一分时间进步。这也说明了为何乐观的人比较容易成功,因为他们的时间及精力永远用在改善现况,而不是陷在问题里。所以,要培养乐观,请从现在开始,把注意的焦点从“怨天尤人”,改为“解决问题”。 具体的做法,是要避免这样的句子:“为什么总是我……”而用另一思维来代替:“现在该怎么做会更好呢?”这一转念,就能化哀怨为乐观。 图来自:stocksnap.io

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真正对你好的人,一辈子有几个

大千世界,茫茫人海, 能遇见的人,太多太多, 相识容易,相处不易, 离开的都是不重视你的人, 留下的都是把你看重的人。 如果每一天都能结识一个新朋友, 那么你的朋友会数不胜数, 如果这些朋友中,全部都对你真心, 那么,你就不会再孤独和无助。 可是,人心隔肚皮, 别说新朋友了, 就算是相识多年的老朋友, 也会有看走眼的时候。 所以,认识的人不在于数量, 而在于质量。 只要你有困难,能赶来, 只要你有麻烦,能出现, 只要你需要帮助的时候, 有人愿意分担, 那这样的人一定是真朋友。 可是,有些人, 联系的时候,还好, 不联系的时候,就变, 一天两天不联系, 慢慢就会失去联系,

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你的毒舌不是幽默,是没教养

前天我一个同事去拍婚纱照,昨天选片后顺便就把拷贝了一份回来。她一进办公室,大家就把她围起来,吵着要看。因为没做任何后期处理,一开始她怎么都不肯。我们按捺不住好奇,磨了她好久,她拗不过,总算愿意打开给我们看。胖子看了几张,说:你怎么拍得这么富态啊,第一次发现,你的脸长得真像老了之后的斯琴高娃啊。 说完他就哈哈大笑起来。众人大窘。胖子一贯“毒舌”,他一开口,我们就知道大事不好。果然准新娘一听完,就站起来把显示器关掉,拿起键盘啪地一声摔在桌上说:不看啦不看啦,都上班去。 胖子抓抓头,摆出一副无辜的样子。他跟我说:我只是想搞一下气氛而已,她怎么说给脸就给脸呢?我心想,调节什么气氛呀!新娘只是你的一个普通同事,连朋友都算不上。人家又何时拿你胖子的身材嘲弄过?你却当着全公司人面前说人家富态、说人家像什么老了之后的斯琴高娃。 你的毒舌不是幽默,是没教养。当然我没有把这句话告诉他。他也依然还沉浸在自己的幽默中洋洋自得,自然也是听不进去的。 记得初中一班主任,二十来岁,瘦瘦的,戴一个无框眼镜,为人尖酸刻薄。对我们说的每一句话,都只冲着一个目的:全方位地刺激你,以期激发你的斗志,把学习提高起来。 那时候我班有个女生,刚开始成绩还不错,后来一直往下掉,与此同时体重还蹭蹭地往上涨,有一阵子看她总是愁眉不展。终于有一次她把一个很简单的题都回答错了,引来了班主任的嘲笑:我一个先进教师,硬是被你逼成了一个饲养员。 他一说完,全班顿时哄堂大笑。有的人笑得差点从椅子上跌下来。而那个女生把头深深埋进课本,脸红到耳根,一直到放学我们都离开了她还是趴在桌子那。 班主任这句犀利的讽刺被同学们传诵了大半年,毕竟毒舌也是要有水平的,越犀利的话语伤害越深。大半年后这个女生就跳楼了,虽然被及时救了过来,但她再也没有回我们学校。 这件事让我印象深刻,并让我体会到:你永远不知道一句话对别人的毒性有多大。 我有一个朋友A,也是这种风格。你永远无法从他嘴里听到一句赞扬人的话,无论男女,他张口必损人。 他嘴下的男的,没有一个不丑,没有一个不挫。全部都有难言之隐,永远性生活不协调。看到的女生,不是胖,就是黑,要么秃,或者骚。当面就来,劈头盖脸,毫不手下留情。 我也不知道自己是怎么和这种人做上朋友的。有一次另外一个朋友B带新交上的女朋友来一起吃饭。饭桌上A就调侃起来了,说:B长这么丑,以后孩子像他可就惨了,至少要像我这样,英俊帅气。 我的天啊,这种话他也敢讲。我都来不及劝阻,A总是这样一再突破底限。我了解B,他可不是省油的灯,当即就拿起了手上的瓷碗,向A的头上砸去。然后他们两个就扭打起来,我拉都拉不开。 有一次我问A,为什么嘴巴总是要这么贱? 他说:因为这样有趣啊,你不觉得我很幽默吗?你不觉得大家说话都礼礼貌貌的一点意思也没有吗。又不是见家长,要客套干嘛。我说不一定要客套啊,起码要给人基本的颜面。 A笑了,说,那是不熟的朋友吧,真哥们真姐妹要那些虚的干嘛,人要有真性情,如果几句调侃都接受不了,那也不算什么真朋友,这样的朋友得罪了也就得罪了,反正我是无所谓。 于是A继续在喷人的道路上越走越远。他始终坚持自己的信念,上黑天,下黑地,中间还要黑空气。他觉得他简直是生活圈里的吴宗宪,幽默得不行。 真正的幽默和毒舌,绝不会在正经场合拿别人的天生缺陷随意开玩笑,然后还自以为是幽默风趣。 我以前有个女朋友,风格就像迷你版的A。 她平常总嘲笑我,说我走路像熊,吃东西像脱粒机,喝水像牛,皮肤像浮雕等等,尤其是穿衣,怎么搭配怎么不对,让她来选,她就来一句朽木不可雕也。有一天我心情不好,被她这么一刺激,终于忍无可忍了,问他说话就不能客观点吗,两个人之间非得搞得这么冲吗,哪像情侣之间啊。没想到她一下子惊到了:你不觉得这样挺有意思吗?难道要像作政府报告那样对话吗?那样多没意思啊,多没有情趣,唉!你也是太无趣了。后来我们分手了,我不知道我这种无趣占了分手原因中多大的比例。 后来我遇到了A,就感觉他是上天派给我的毒舌培养师,把我这样一个彬彬有礼的少年硬生生带进了暗黑的泥沼。。似乎只要他一进入我的方圆一百米以内,我的毒舌基因就瞬间被激活了,眼睛里像燃烧着熊熊烈火,成为一个好战份子,逮着一个生物就想一个劲地喷,直到喷到爽。 年后我们组织了一个的聚会,一个朋友带了一个女性朋友过来。 那个女性朋友皮肤有些黑,A看到了就笑着对那个朋友说:哥们,你带了个非洲的国际友人过来,怎么也不介绍一下。 朋友听了后一脸惊讶。当时我的毒舌基因也似乎砰地一下被激活了,发现那个女的两边的两个男的刚好比较白以后,就指着他们仨接了一句说:你眼睛瞎啦吗,这里哪有什么非洲国际友人,明明是一匹斑马好不! 那女的听完,腾地一下站了起来,拎着包就走了出去,那个朋友也跟着追了出去。场面上的气氛一下子僵掉了。大家面面相觑,没有人说一句话,菜还没完上完,就有两个说吃饱了要走。

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如果孩子的成绩现在不是很好,一定读读这篇文章!

小编导语:此文是初三家长会上一个家长的文章。文章的观点仅代表家长本人的,但参考性很强!也至少还可以让我们冷静地想一想,面对孩子的成绩,面对现实,当家长的怎样做才能对孩子才更好! 首先请大家扪心自问以下几个问题: ●你能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗? ●当孩子现在遇到困难的时候,你理解并同情吗? ●你会为了帮助孩子走出困境,而心甘情愿地将自己的时间,其实也是自己的生命,割裂成无数个毫无光彩的碎片吗? ●当孩子的确不是读书的料时,你是失望地放弃,还是包容地接受? 如果说孩子在这半年开始有一个接一个突破性的进步了,是因为前两年这四个问题几乎天天在纠结着我,折磨着我。最终,我做出了我的回答。 1.能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗? 作为母亲,我潜意识里一直认为自己孩子是很聪明的,很了不起的。不仅逃不出“没有哪个父母不觉得自己孩子是最乖的!”这误区,而且因为他小学跳了一级,还能在顽皮捣蛋常写检讨的同时,混个中上水平。 一年多前,我终于痛苦地接受了:儿子不仅是个普通的孩子,而且因为比同学们小一岁,的确要笨得多。 我举个例子:他小学阶段的5年时间里,在我的软硬兼施之下,他是背诵完了《小学生必背古诗词》和《中学生必背古诗词》的,每天早晚都会放我为他录制的课外美文磁带,因为买不到适合他当时年龄段的。每一个学期我大约会给他录制10多盘磁带。但他的初一初二时阅读题几乎得不到分。既读不懂文章,也表达不出仅有的一点点感受。语文成绩在100到115之间的家长,能否举个手?你们的付出,和我接近的,能否举个手?所以,我只有承认他真的不是个有悟性的娃娃,才不会把自己气疯。 我和很多家长交流孩子问题的时候,95%的家长都会说一句:“其实娃娃多聪明的,就是没用心。”我一般就不再更深入地谈下去了。你不能理解,在观察能力、记忆能力、逻辑思维能力上,人与人是有差距的,那你就根本不可能找到解决问题的方向。所以,当初二将面临中考第一仗生物地理时,寒假中,我就把地理书上的重要地图描摹下来,复印了若干,进行填图练习;所以,学校发了复习题单后,我和他各自完成了老师发的复习题单,然后比较,确定正确答案;所以,我每个周末要抽他背背题单,遇到世界十几种气候类型等易混淆的难题时,我和他交流如何区分的理解、感受;所以,提前了一个多月,在你们大多数孩子开始背,并且背得“搅起”的时候,他已完成了全面复习,三次模拟考试,两科都在班级前5名。因为我真正承认了,他是只笨鸟,他的智力水平与育才老师对育才学生的要求有差距,笨鸟只有先飞。 2.当孩子现在遇到困难的时候,你理解并同情吗? 因为我终于承认了他的“笨”,所以,我就对他在学习中的痛苦产生了真正的理解和同情。 初一时,老公陪读数学,我陪读语文、英语。陪读的含义是帮他解答不会做的作业,仅仅如此,我们俩都觉得头痛。你得在忙完工作穿城回家做完家务后,把他的所有作业在脑子里做一遍,才能发现你有一半是鬼画桃符。于是,研究儿子的试卷,成了我们勉为其难的课题。但即便白天我们把昨天的问题想出来了,晚上看到儿子木讷、痴呆的疲惫,都觉得他的脑袋已经像木鱼了。有天晚上,做证明两条线段平行的作业,老公压抑了很久的火气终于爆发了,拍着桌子吼道:你上课到底听课没有!这么简单的题,学了三天了,还没有摸到火门! 儿子哭了,做不出的无助也一直压抑着他。我在阳台上也哭了。但就在那几天,我在20中听了一节关于这个章节的公开课,我从课堂上就看到并明白了学生听不懂课的缘由:老师在黑板指点图形的时候,有个孩子正好低下头找笔;当孩子抬起头的时候,老师的教鞭刚离开图形。一做作业,这孩子就困难了。当老师评讲时,他又正好埋下头去做,再次错过看懂的机会。最终,这节课的知识,这个孩子直到下课都没懂,并且他没有意识到自己没懂。两次错过的时间,总共不到1分钟。你想想,这对听课的要求有多高?他一天要听多少个45分钟?注意力得集中多长时间?与老师要多么默契?专心听一天课,是件难度很高的事情,而我们都认为是件很基本的事,简单甚至粗暴地责骂他。 不过,我倒是把那堂课听懂了,也猜到育才的老师可能觉得书本上的东西是很简单的,肯定讲得更快,甚至没讲,因为他们的数学书几乎是新的。 那天,我陪着儿子好好把书上的内容读懂了,做起了作业。跟他说:这段时间的几何题问妈妈,我们两个笨蛋一起看书商量。你爸是15岁就上大学的神童,不能理解我们这种差生的感受。我能接收到儿子发自内心的感激和依恋,因为我理解他。第三天,出现了一道题,儿子就开始比我反应快了。我赶紧鼓励他,妈妈的理科“撇”得很的,都把几何学得将就,你肯定也学得好。他也切实体会到从不懂到懂这个过程中的喜悦和微弱的信心。从这个事情,我意识到,父母的强项,很多时候成为压制孩子成长的大山:因为你在这方面比较优秀,你不能容忍自己的孩子在这方面暂时的“笨”。他的数学被他爸打击,他的语文被我打击。意识到这个问题后,我们两口子都不主动管他学习的内容了,只签字、看改没改错。 3.你会为了帮助孩子走出困境,牺牲自己吗? 每个家长可能都感觉到孩子的时间不够用,为了节约孩子的时间,我们很多人在当随时恭候的车夫、保姆。因为我的孩子存在着很多困难,我就只有尽可能减少他时间的浪费。但上帝真是公平的,他节约出的时间,是靠我们把自己的时间割裂成了无数毫无辉煌可言的碎片。 说一下我这学期,也是他最乖的一个阶段了,已经从陪读生涯中彻底解放出来的情况下,我每个工作日在家里的时间安排: 早晨6:20,我起床,到他房间,打开录音机,播放古诗文或英语单词的磁带(因为这时他的意识是迷糊的,不能放英语课文),古诗文磁带书城有卖的。 从阳台收下几个小时前晾的校裤,拿到卫生间用电吹风吹干。把昨晚切好的蔬菜颗粒、火腿肠颗粒,加上鸡蛋,米饭,炒成蛋炒饭。这与面包、蛋糕等交换着吃。牛奶或酸奶换着吃。 6:30,把他彻底喊起床,必须看着他穿好T恤,不然说不定他倒头又睡了。他下床漱个口,就吃。我赶紧做我要出门的准备。 7:10,我和他一起出门。和他牵着手,共同走5分钟不到的几百米路程,说几句“不要惹麻烦啊!”“在楼下接杯水啊!”“记住……”“要乖啊!”之类废话,就到了分手的路口。

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上班族的经典人生哲学

1、擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶热水,这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言,这是一笔平稳可信的资本。 2、面对别人的轻视和怠慢,我们不应回避和退缩。应主动表示友好,这样做才是有益和实用的,在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带,不妨一试。 3、在现今的市场中,竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分,不要因此而敌视对方,最有能力的竞争者往往能与他们的对手坦诚相处。 4、帮助新来的同事做他分内的工作是十分得体的举动,感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味,图报与拉笼人心的心理使对方难以进一步沟通。 5、如果你没有显赫的社会人际关系背景,并且因为分配不公而深感失望的话,不要盲动,你身上还有一种最为可靠的力量可以信任,那就是忍耐。 6、当别人忽略或冷淡你,他们是在告诉你如何对待他们,每种状况都隐含着多种潜在的建议,也许最终你要把握的只有一条,放低姿态,露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事。 7、你讨厌玩牌,同别人相比你是明智的。你如果因此而讨厌那些喜欢玩牌的同事,那就是很不明智了。 8、你是你自己事业的中心,你的同事是他自己王国的国王,他可能会对你感兴趣,但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比。所以,在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限,相对的警惕对于维护双方工作及人格上的独立都有好处。 9、同一个单位难免会有待遇的高低不等,就像100元面值和1元面值的纸币,不能简单地理解为前面的面积为后面的100倍,在这个问题上无须过多烦恼。 10、不管你目前的职业前途如何,积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处,空有才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的,因为这会使你白白丧失许多成功的机会! 图来自:stocksnap.io

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