【3-6岁】孩子被欺负!教你孩子正确的“打架”还手姿势(精)

幼儿园里有一个「小恶霸」,总是喜欢欺负小朋友, 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具,甚至被他打。小孩很生气,但是妈妈说,打架的孩子不是好孩子,要做一个谦恭有礼的人,不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧,现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实,孩子经常被欺负,家长与其强迫孩子隐忍,让孩子压抑自己,从而影响心理健康的发展,还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。

拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大

【孩子哭诉】
父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人,不能打人骂人。但是,有些熊孩子就是特别霸道,就算我们不惹事,不还手,他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负,却又不能还手,心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」,说好的「善有善报恶有恶报」呢?

【正解】
谦恭礼让是中华民族的传统美德,但是,当孩子发现,欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚,而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时,他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至,很多孩子默默承受了「被欺负」,得到的反而是进一步的「被欺负」,「退一步」招来的并非「海阔天空」,他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。

另一方面,如果孩子经常挨欺负、受委屈,愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着,久而久之,他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ,发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为,其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。

孩子间的战争孩子来解决,家长别插手!

【孩子哭诉】
父母每次看见我被欺负,都会火急火燎,马上冲过来把我们俩拉开,制止「战争」爆发。有时候,爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我,我当然能够感受到,但是,如果下次我被欺负的时候,爸爸妈妈不在我身边,那么该如何是好?

【正解】
孩子间的「战争」往往来得莫名其妙,但也去得莫名其妙,可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕,下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决,孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法,学会了与人交往的技巧。

孩子间发生了矛盾冲突,父母不要操之过急,不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾,却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中,形成了唯唯诺诺的习惯, 性格会变得懦弱。

长大后,当有一天他不得不离开爸爸妈妈,他就会发现,在激烈的竞争中,他根本不知道怎样去战斗,怎样去保护自己。所以,父母尽量别插手孩子之间的战争,尽管让他们打,让他们战斗,让他们成长!

孩子被欺负,教他「打架」的套路
正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争,孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了,可不会一味退让,所以,孩子被欺负了,教他毫无原则地退让,让他挨欺负、受委屈,这也是不科学的。

教孩子正确地「打架」,这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负,妈妈不妨教他以下「打架」的套路:

1.要文斗不要武斗,耍嘴皮子功夫说赢对方

【战争现场】
妈妈给小明买了架小飞机,小明在花园里玩得正欢,这时,豆豆冲过来,猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火,指着豆豆骂:「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱,反问:「我怎么就是大坏蛋了?」

小明连珠炮着连续提问 :「你就是大坏蛋,你凭什么抢我的飞机?你除了会抢别人的东西还会做什么?你不是大坏蛋是什么?!」豆豆被小明一问,懵了,答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小明:「还给你,我才不是大坏蛋呢!」

【战略战术】
孩子被欺负了,不必忍让,大胆向对方「开战」!但是当然不是上来就打。 「君子动口不动手」,「可以文斗避免武斗」,教孩子解决矛盾冲突,首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式,让孩子动动嘴皮子说赢对方。

A.简单粗暴的句式,在气势上压倒对方
小孩子之间的斗争,要的就是气势。尤其是孩子遭遇「小恶霸」欺负时,千万不能过于隐忍,要是让对方认为你「善良」,他以后就认准你来欺负了。

传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式: 「XX是个大坏蛋」 ,一被欺负就说,而且要连续说、大声说,多骂几句气势就起来了,自信心也提高了,周围的大人也都听见了,就会给对方造成一种「舆论压力」。 心理承受能力差一点的孩子被这么一骂,很可能就示弱、缴械投降了。

B.连珠炮式的提问,把对方问懵
被小伙伴骂「XX是个大坏蛋」,更多的孩子会急着辩解,「我不是大坏蛋」「我怎么就是坏蛋了?」他一辩解,我们就赢了一半了,接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵: 「你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大坏蛋是什么?」

小孩子的思维很简单,你提问了,我就要顺着你的思路想答案。 「我凭什么欺负人?」想必孩子马上就会被这个问题问懵了,欺负人是不对的,我为什么要欺负人。就这么顺着想下去,再霸道的孩子也会意识到自己的不对,从而承认自己的错误,或者终止欺负人的行为。

【正解】
可能有些家长会质疑:教孩子骂人,这样真的好吗?

如果毫无道理地骂人,肯定是不好的,但作为被欺负时运用的反击方法,肯定比打架来得好!所以,父母要注意教导孩子明辨是非,不能随便骂人,而被欺负的时候,就狠狠地骂。

此外,小孩子的词汇量非常有限,家长应该教孩子一些简单易记的句式,太难的容易在骂人的过程中卡住,气势就掉了一截。还有一点值得注意的,不要教孩子说脏话,这是修养问题。

2.「告老师」、找帮手也是解决问题 的好方法

【战争现场】
小明的玩具飞机被豆豆抢了,小明一通骂,身材高壮的豆豆被激怒了,抡起小拳头就要打过来。小明一看形势不对,走为上,赶紧跑,告诉妈妈去!

【战略战术】
如果文斗能够解决所有问题,世界大战就不会爆发了,所以,教孩子「骂赢对方」,成功率往往也只有一半。

如果遇到一个不太爱动脑筋,不「上当」顺着问题思考下去的孩子,或者遇上一个性格比较冲动的小孩,往往「文斗」是不起作用的,甚至可能会进一步激怒对方。这时,一场「恶斗」即将爆发了。

这种情况下,父母要教孩子沉住气,办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是: 跑!告诉老师!告诉家长!尤其是遇上明显比自己强大的对手时,为了避免挨一顿揍,一定不能硬碰硬。

当然,在对方准备,甚至已经开始打自己的时候,能够沉住气不还手,而是想办法逃跑,这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要父母在平时帮助孩子培养起来。

如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候,父母刚好在场,父母应该沉住气,看孩子能不能自己解决问题,当打斗马上就要发生了,父母可以适当地提醒孩子:快跑!过来妈妈这!有了几次「逃跑」的经历,孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时,就会懂得适时逃跑,寻求大人的帮助了。

【正解】
可能又有父母质疑了:「说好的不要插手孩子之间的战争呢?」注意哦,这里说的是,大人尽量不要「主动」插手孩子的战争,静观其变。 但是,请比自己强的人支持,也是解决问题的一个方法啊。 大人主动插手和孩子主动寻求帮助,两者是有本质区别的哦。

如果孩子看到势头不对,主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助,这其实也是孩子在动脑筋,努力想办法解决冲突矛盾的过程,这对孩子来说是一个正面的指引。

图: pixabay.com

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