别和必须要结婚的人谈恋爱

我身边有两个女生,很信奉这句话:谈恋爱的目的,就是为了结婚,否则就是浪费一切付出。
于是,23年过去了,至今她们都没有谈过一场恋爱。因为惧怕尝试带来的风险,害怕“无果”带来的损失。我对她们说:这样的恋爱选择观下,你只能遇到两种男人。

  1. 虚伪的男人。
  2. 跟你一样只以结婚为目的的男人。

第一种,以结婚之名,行猎艳之实。你们的相处,均由他的新鲜感作为支撑。新鲜感过,分。
第二种,由共同目标——结婚为支撑。忽略过程,忽视问题,一门心思奔着结婚去,结果,过程枯燥,程序感重,一切都是凑和与将就。等到真成了,才发现恋爱时忽视的问题,全部卷土重来,全部变本加厉。于是,你要么痛苦不已,要么无法磨合,分。

公共话语圈里,有一句很热的话:不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。其实,真正耍流氓的,正是说出这句话的人。那是对恋爱一种愚蠢的道德绑架。罗素讲过:爱情,只有当它是自由自在时,才会枝繁叶茂,认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。三毛说过:我爱你,没有什么目的,只是爱你。

真是对爱情与婚姻诠释极好的大智慧。因为一开始就害怕无法走一生,所以许多人拒绝了开始,拒绝了尝试。然而,尝试的体验都没有,又怎么知道与你结婚的便是最适合的呢?

把恋爱加诸太多的要求与期望,往往会带来恐惧、犹疑、患得患失,让我们错过太多精彩,和可以证明爱情的机会。

比如,我有一个同学,一直说喜欢大叔范的男人,觉得大叔范的男人适合她。但是,她从来没有试过,这种论断,都是她的内心里,因绝对关注的缺失,所生出的幻觉。

爱,是实际行动,不是心理行动。你只有和一个人靠近,陪伴,吵架,磨合,通过时光与智慧的验证,才知道适不适合。比如上文提及的同学,她觉得大叔范的男人适合她,但是她未必适合大叔范的男人。同样,有人觉得自己适合都教授,但是世间没有都教授,即便有,也不一定如人穿鞋,恰到好处。我们该怎么去找到对的人,对的婚姻?

答案只有一个:从体验中。

因此,如果你拒绝了不确定的开始,扼杀了可以验证的机会,那么,你就可能错过了那个人。试错,不怕爱错,只怕错过。别说开启了一段感情,最终无法走入婚姻,就是浪费了时间,精力,金钱,情感等。因为,爱,是世间最珍贵的东西。当你与它相遇,你所经历的,所感受的,所被赐福的,才是我们立足于人世的意义。

因此,不存在浪费,更不存在亏损。我们都是能自我负责的大人,不能在恋爱时,说“我愿为你付出一切”,结束时,又抱怨“你为何中途思变”。这种行径,都是弱者思维的产物。就像有些女人,会认为性爱,意味着女性吃亏,男性得了便宜一样,将自己视为物,而非自由人。其实,爱情来了,大可勇敢开始。爱情结束,大可自我负责。这才是靠谱的恋爱伦理观。

罗素说:你在浪费时间中获得了乐趣,就不是浪费时间。

爱,中途离场,分崩离析,你获得了失败教训,是为得。
爱,一直慈悲,彼此厚待,你获得了幸福体验,是为得。

因此,不要怕恋爱,因为,不论按哪种方式去算账,爱都不等于浪费情感。即使不能善终,但过往依旧是恩赐,留下的也并非一地虚无缥缈。在遇到意中人之前,上帝也许会安排我们,先遇到几个不合适的人,以便我们去了解,去成熟。

然后,当我们终于遇见对的他,便知道如何心存感激。所有的途经,都是一种修行。所有的爱,都是一种历练。懂得了这一点,你就会少一些怨念,少一些恐惧,多一些洞彻与清明。

古典在《拆掉思维里的墙》说到:恋爱的境界有三种,一见钟情、两情相悦和白头偕老;你需要机会一见钟情许多人,两情相悦一些人,最后,白头偕老一个人。因此,恋爱最好的方式就是:趁年轻,去一见钟情,去两情相悦,最后选择一个人,与之白头偕老。

最糟糕的方式莫过于:年轻的时候你遇见谁都想白头偕老,中年到晚年,你遇见谁都一见钟情。

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