在消费爱情的年代,是否应该同居试婚?

在我们一般人的理解范围中,婚前试婚就是一对未婚男女同居生活,他们虽然住在一起,但并不牵扯到双方家庭,在两个人真正结婚领证之前,彼此并不用负担什么家庭责任。

但实际意义上的婚前试婚,应该是指女方住进男方家里,两个人开始遵照家庭生活的模式,并履行夫妻双方的责任义务,直到女方怀孕时领证结婚。
所以同居和试婚完全是两个独立的概念,而两个人组建的小家庭,一旦有父母亲戚的参与和加入,各种生活冲突便会纷至沓来。
同居相比于试婚,难度和问题更不容易察觉,很多情侣在同居时并无太大三观和生活矛盾,但一旦试婚反而更容易分道扬镳。
造成这种结果的根本弊病,在于中国婚姻的固有模式不仅仅关乎男女双方,还得牵扯到两家的原生家庭,但在国外的婚姻法令中,试婚和结婚的真正差异只是一纸婚契的差别。

同居可以协助一对情侣正确认识双方,并在确认彼此可以共同迈入婚姻的路上更加笃稳,这一点非常符合当代年轻人的情爱观念。
可是一旦同居成功,到了试婚见家长的地步,之前的和谐美满就此急转直下,接下来就是免不了的各种婚恋冲突。
对于我本人来说,我是并不赞成试婚的,因而想通过同居判断两个人是否合适,这更是毫无意义的谬谈。
可是虽然我对试婚并不看好,但在目前的社会形势下,又找不到什么可以扭转这种畸变婚恋观的好方法。

为什么越来越多的人都选择试婚?无非是想通过这种相对比较安全的方式,避免日后草率结婚又火速离婚罢了。
因为不想用一场婚姻,换取一张来日的离婚证,所以要在婚前折腾出很多花样,避免自己日后又在感情里人财两伤。
其实说到底,在这个炮火连天的世道,很多人即便不在乎对方有多少个前任、对方是否作风干净,但却也畏惧婚姻中一纸裁断的离婚证书。
婚恋风气日渐颓靡,所以我们也用类似逃避的方式反抗挣扎,以为用同居试婚就能规避防范婚后悲剧的发生,这种错误的情感观念实在有违人性本源。

可是萝卜青菜各有所爱,无论我如何不看好同居试婚的做法,身边还是有很多朋友对此表示力挺和支持。
我发小的一位表姐,婚龄已过七年之痒,作为一名颇有阅历的高知女性,她明确表示自己赞成试婚。
在她看来,结婚生活和谈情说爱截然不同,这一点结婚数年的人们感触最深,所以越是郑重严肃的人生大事,就越该谨慎的认真对待。
婚姻生活就像一杯平淡无味的白开水,两个人需要彼此携手应对枯燥,而谈情说爱就像一时血脉喷张的肾上腺分泌,单看一时的处境完全无法估测未来。

肾上腺激素分泌完毕,两个人还能不能携手继续得靠缘分和运气,要是人品够好押宝押中了,那就能就和和美美继续过日子。
但是一旦赌输了,就只能半途而废离婚散场,要是明知自己没有天赐的好运,那就还是安分守己地商量试婚吧。
现在在相亲市场上比较流行“门当户对”,其实媒人和相亲男女之所以能凑在一起,在幕后便已提前做好了详尽的市场调查和背景分析。

相亲市场姑且如此严阵以待,更何况是男女双方通过试婚掂量彼此的生活前奏?
如此看来,如果双方观念和家庭环境具备双重保障,一旦有了结婚安定的想法,同居试婚似乎也算明智之举。
不过还得强调的一点是,试婚必须在男女双方足够了解对方,交往程度足够深的前提下进行,而且两人也都有明确的结婚打算。
毕竟同居是爱情的一种见证,试婚是一种演练爱情的手段,而结婚才是尊重爱情的终极目的!

图/pixabay.com

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