首页 酷子女 不发火不是靠“忍”,一份实用的妈妈情绪管理指南(值得收藏)

不发火不是靠“忍”,一份实用的妈妈情绪管理指南(值得收藏)

经常听到很多妈妈们发出这样的感叹:“每次给孩子辅导作业的时候,都想动手抽他!每次看到他起床的样子,都想吼他两桑子!”
是不是当你们看到这样的内容,已经体会到了文字背后的着急和焦虑,更加不用说妈妈的脾气有多糟糕了。

作为父母的都明白发脾气解决不了问题,甚至父母们常常逼自己要忍住自己的脾气,但是有会被负面的情绪困扰,即使发生后有后悔、反思,依然改不了发火的习惯,这到底是为什么呢?下面尚领教育小编带大家分析分析关于大脑如何运作,有助于我们理解这一问题。

第一步:舒缓怒火

生理脑
当我们再次遇到让自己生气、焦虑的问题,第一反应是想责骂,甚至是动手的时候,可以试试以下方法缓解怒火:

Advertisement

深呼吸
当我们稍微克制住了自己想发脾气的行为后,我们可以做几次甚至是十几次深呼吸,用来缓解自己紧张的神经,有助于自己冷静、放松下来。

喝杯水
当自己想要争吵、责骂,或者因为难过想要哭泣的时候,可以给自己倒一杯温水,帮助自己先从生理上平和下来,也给自己生理脑片刻缓和的时间。

了解生理脑之后,我们不仅可以利用它学会控制自己情绪的爆发点,也可以掌握应对孩子情绪的方法,比如当孩子输掉比赛大哭的时候,我们不用再说“输赢不重要,这就是一个游戏而已”,我们应该明白,这时候孩子的思维脑还没有启动,讲道理不起作用,而身体上的接触,比如你给孩子一个拥抱,其实对孩子的安慰作用更大。

第二步:觉察自我

Advertisement

情感脑
当我们经过生理脑,慢慢进入情感脑的这个期间,我们要让自己学会用没有伤害的方式,表达情绪。

隔离
当我们自己和孩子,或者是和爱人有冲突,对方都很激动的时候,为了避免情绪爆发、冲突升级,可以选择给双方一个独处的机会,时间需要长一点,比如半个小时左右,这个期间自己可以在安静的环境下,整理一下思绪,让自己不会一直处于混乱中。

记录感受
我们之前提到,脾气不是无法改变,是可以控制的,那么管理和调整情绪的开始就是觉察,而记录就是一个非常好的自我觉察的方式,它也是一个可以让情绪“看得见”的方式,当你拿起笔的时候,开始可能会写得很乱,记录的就是“我真的非常生气,孩子又不认真写作业,拖拖拉拉……”,慢慢我们就会写到“上周老师都叫我去学校了两次,我都觉得烦……”,其实很多当下发的脾气,都是过去事情的积累,需要我们找到联系。

从当下的情绪回忆到过去的事情,这就证明我们已经从生理脑过渡到情感脑,因为生理脑只有当下的反应,而情感脑不仅有当下,还有过去。

第三步:清晰表达

思维脑
当我们度过生理脑、情感脑进入思维脑,我们开始思考真正的解决方案。孩子成长过程中的问题,比如我们提到的写作业不认真、玩手机超时、赖床迟到等等,都有不同的解决方式,而且每个孩子适合的方法还不一定相同,但不变的是,我们需要传递清晰的信息给思维脑。

就事论事
当我们回到理智的情况下,我们可以和孩子就事论事,不是一顿唠叨和抱怨“你怎么又玩手机,上次就和你说过,你今天晚睡起不来,明天会影响上课效果“……我们应该用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题,不夹杂情绪和埋怨,坚定而平和地说:我看到你玩手机已经40分钟了,你打算什么时候结束?

清晰说明你的诉求
之前看到一档节目中,丈夫表达对妻子的不满,夫妻双方沟通的过程大概是这样的对话:
丈夫:你怎么不把家里收拾干净呢?
妻子:我就是家里的保姆吗……我上班也很忙……你天天回来得那么晚……

丈夫的一句话,能让妻子想起各种委屈,甚至会把几年前的事情翻出来,一直说到”谈恋爱的时候,你对我就不好“,但是妻子就不直接表达要让丈夫做什么她才改变,之所以很多夫妻吵架,女性容易“翻旧账”,很多时候就是我们小情绪的积压,不愿意把自己真实感受与诉求及时表达出来,其实这位妻子就是想说如果丈夫肯定、理解她的辛苦,她也愿意照顾这个家。

如何当“淡定”妈?其实并不难
荣获美国《父母》杂志2013博客大奖年度最佳“达成目标”博客主橘犀牛妈,已成功地当了“戒吼妈”。她大方分享了当淡定妈的10个好处:

1.可以安心入睡,不再愧疚。
也不用向老公抱怨自己又破功,更不用听孩子凄诉:“你是世界上最凶最坏的妈妈!”“我最讨厌妈妈!”

2. 孩子才是最重要的观众。
如果你只有私底下才会对孩子大吼,你会发现孩子随时在查看你是否言行合一。而他们的评价才是你最该在意的——在孩子面前当理性的父母,远比“演”给陌生人看更重要。

3. 孩子也是人,他们不可能永远都听话(否则就是生病或有事不太对劲)或不犯错。
有时他们也有自己的情绪和想法。成人也会犯错,难道我们就能心平气和的接受别人对我们大吼大叫?

4. 不能控制孩子的行为,但可以控制自己的情绪。
就连成人都无法忍受总是照着别人说的做,怎能奢望孩子事事都跟我们心有灵犀。当孩子不听话时,“暂时走开”冷静过后再用新方式沟通,会比不断吼他“快点收玩具!”更有效率。

5. 狂吼无用。
只会让场面失控,况且孩子也听不清楚你在骂什么。

6. 不再错过重要亲子时刻。
小孩该入睡了却突然出现在你面前,打扰到你珍贵的“独处时光”。此时若你冷静按兵不动,可能会有意外惊喜——他来其实只是想撒娇,跟你说“我爱你”或“猜猜我有多爱你”之类的甜蜜告白。但你若马上怒斥一句:“还不去睡觉,在这里干么!”不但没有惊喜,家里还会多个心碎的小孩。

7. 善用“还好”、“幸好”、“至少”,让怒火转弯。
忍住不骂小孩真的很难,因此不妨把这三个转念词当成内心OS的新口头禅,好比:“天啊,他把整瓶牛奶都打翻了……还好不是玻璃瓶……至少他是想帮忙”“天啊,我好累,幸好再过3小时就是睡觉时间……还好不是12个小时。”

8. 多半问题不是出在小孩,而是自己。
虽然这样想可能会让自己不太舒服,但请扪心自问,当你濒临失控时,是不是因为跟老公吵架、一堆代办事项逼得你快发疯、公事很忙、身心疲惫,而眼前这搞不定的小孩就是压倒你的最后一根稻草?
如果是,下回快狮吼前要在心中对自己精神喊话:“XX,你是因为今天提案没过又进度落后才觉得人生灰暗,你需要去吃大餐、做SPA,你不是真的跟孩子生气,不需要大吼大叫。”

9. 把自己顾好可不是普通的重要。
你总是顾别人却忘了自己,你对孩子的耳提面命:早点睡觉、多运动、多吃蔬果,也正是你所需要的(你的妈妈若逮到机会也会这样说)。留点时间和自己的好友聊天、做自己喜欢的事,经常这样“小宠自己”会让你比较放松、心情愉快、容忍度提高,遇到突发状况也更容易冷静,对先生或太太说的话更好听。

10. “戒怒吼”不仅自救还恩泽全家。
当你不再怒吼,更会觉得“一切都在掌控之中”,因为你没有失控。你和孩子会有更多机会可以了解彼此的想法。孩子也会因为不用跟你“比大声”而情绪更稳定。

但光是戒掉怒吼不代表就天下太平,毕竟孩子还小,还有很多要学。但肯定的是,孩子大哭大闹的时间会愈来愈短,甚至可以完全避免。更重要的是,你会有更多余力去感受,孩子对你满满的爱。

图/pixabay.com

评论