我不会再依赖谁了

越长大,越不会去依赖一个人。

喜欢的包包自己买,新出的口红色号自己买。不开心了自己躲起来哭,觉得难过也是自己消化。有时候真的自己很累,压力很大,想示弱,但又觉得自己是在瞎矫情。在大半夜里失眠,很想找个人说会儿话,又怕吵了人家睡觉,于是沉默不去打扰。

遇见难事儿很想让人来帮自己一把,但求助的话却怎么都开不了口。不论是好的坏的,都学会了自己扛。因为背后空无一人,除了坚强别无选择。不指望谁会对自己好,只能努力让自己活的尽兴。

之前儿童节的时候,朋友在微信上跟我撒娇,向我要礼物。

我问她喜欢什么,她说想让我带她去抓娃娃。她要求不高,很容易就满足,于是在她生日那天,我陪她在商场里玩了很长时间的娃娃机,还带她吃了冰淇淋,送她一条很好看的项链。

回来的路上她问我,有没有什么特别想要的礼物,可以买给我。

我连连摇头,笑着说不用了,喜欢什么我自己买就好了。

她叹了一口气,然后说,你一直都是这样,都不给别人对你好的机会,为什么从来都不主动依赖别人呢?

听完她的这句话,我像是被戳中了心事,突然就很难受。当她撒娇跟我要礼物的时候,我真的是羡慕她啊,因为可以无所顾忌地跟别人说出自己的需求。

可我是怎么了,就算是最要好的朋友,在很累的时候,我也不会去主动要靠在她肩膀上。当别人都在朋友圈里说着六一快乐自己还是个宝宝想要礼物的时候,我明明知道有些东西,被人送的更有意义,但还是拒绝了很多人的好意,自己去买了新的鞋子和化妆品。

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不知道这么多年,是不是太独立了。

以前有个男生喜欢我很长时间,因为我习惯性的拒绝,这份得不到任何回应的感情让他疲惫,他放弃我的时候,对我说了这么一段话:“我喜欢你,可你的态度让我畏惧,不知道该怎么去对你好,看起来你什么都不需要。看得出来你是在假装坚强,什么都要自己来的样子让人心疼。你太要强了,这样没人敢去靠近你。”

听完他说的话,我其实很想哭,但心里总有一个声音在提醒着自己,不能掉眼泪,抬起头,用力的眨眼睛,让眼泪倒退回去。这些年身上一直带着一个坚硬的壳,没有人来护我周全,我只能成为自己的盔甲。

很长时间里不开始新感情的原因,是担心自己的生硬会把对方吓跑,觉得自己已经不配被一个人去爱了,我也不能像个正常的小姑娘那样,在他面前活蹦活跳了。

越来越不懂得温柔,不会撒娇,没办法再去主动赖在一个人身上了。其实我也有小孩子的一面,只是除了家人,我不知该给谁去看了。

我有时候也在想,自己是不是活的太用力了,但不这么做,又能怎么办呢?我知道我要的别人不能给我,我就只能收起自己七七八八的情感,自己给自己安全感。

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有时候觉得这样真的好累啊。

  • 想在下雨的时候有人来给自己送一把伞,而不是淋着跑回家。
  • 想在搬家的时候有人来帮忙,而不是一个人忙里忙外跑断腿。
  • 想在失恋的时候拉着朋友宿醉不归,而不是一个人在操场跑了一圈又一圈。
  • 想在自己很疲倦的时候,能躲进一个人怀抱里靠一下,而不是依靠在墙壁上,盯着天花板发了很久的呆。

我也希望有个人把我宠成小孩啊,我也希望有个人带我去游乐园过六一啊,我也希望是别人心中永远的大儿童啊,我也希望能去依赖一个人啊,我也希望自己能跟别人撒娇要礼物啊,我也想能摇着别人的胳膊盯着橱窗里的裙子,说一声:“你给我买,好不好啊”。

但我始终没有等到这个人啊,在他出现之前就已经把自己全副武装起来了。

如果你问我为什么那么懂事,我想对你说:“我不想再当什么大女人,你可以把我宠成小女生吗,我想躲进你的怀里,你能为我遮风挡雨吗?”

我不会主动再去依赖谁了,因为根本没人可以让我依赖了。

文/蒋同学
图/pixabay.com

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