学会吵架,才是我们相处的最佳方式

憋着
很多人跟我说他们不喜欢冲突,害怕吵架,所以他们小心翼翼地维护着某段关系。

但我们的观察却是,当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候,对于关系的和谐并没有什么用,甚至埋下了一颗不定时的炸弹。

他们会以不想给对方造成伤害为由选择不吵架,结果却造成了更大的伤害。不知道你会不会同意这几句话:

我宁愿你对我发火,也不愿看你有话憋着不说。
我宁愿你有话直说,也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。
我宁愿你跟我吵架,也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。

每个人其实都一样,有话不说的伤害,其实比吵架的伤害更大。

曾经有人问我,你搞心理学搞得这么好,你是不是不会生气呀。每当听到这样的话,我都会骄傲地说:“不,我喜欢吵架。”

让人们关系破裂的,从来不是吵架,而是不敢吵架,只好憋着。憋着就有了隔阂,隔阂就产生距离。

如果吵架能让关系破裂,那么憋着不吵,关系就会更容易破裂。

心理学带给我的改变之一,就是让我从一个不敢吵架的人,变成了一个热爱吵架的人。

有次听一个老师说:“吵架跟做爱是一样的。”

这句话贯穿了我,让我更加喜欢与人吵架,每次吵完,我都有种过瘾的感觉,然后哈哈一笑握手言和,又气又爽。

吵架是真诚沟通的一种方式
我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来,敢于把之前一直不敢说的话都说出来。

我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。

是的,之前我们可能不敢,因为我们会在理智上权衡再三要不要说。

经过理智加工的语言就像是谈判一样,这对于社交还好,但是你亲密的人这么对你,只说该说的,不说不该说的。你会有什么感觉?

生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉,让你情感的部分直接推着你的话语开始流露。

你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩,在这样的状态下你可以完全表达自己。

生气的时候不仅能把所有的话都表达出来,而且还能把情绪也都大胆地表现出来,一举两得。

因此不敢吵架是一种不真诚。

不吵架的意思就是:我要用理智控制住语言,考虑什么该说,什么不该说;说什么是对结果好的,说什么是不利于结果的。

你能跟这样的人亲密吗?

你可以说:那可以好好说啊,干嘛要用吵架的方式。

对于人们的交流,通常有3个层次:

①好好说话。
②吵架说话。
③冷漠不说话。
我同意你,最好的沟通方式是①,然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。

当①失效的时候,人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候,就会进入③。

你要求一个人能随时都好好说话,对他来说无疑是个巨大的要求。

吵架才是跟一个人在一起最好的方式

你不会跟这3种人吵架:

①比你低很多的人。
②比你高很多的人。
③不想跟他产生关系的人。

如果你不跟面前这个人吵架,基本可以找出以上3种理由,这代表你不想跟他有高浓度的连接。

人们常说,生你气是因为在乎你,这是不无道理的,因为只有我认为你跟我平等,且我想跟你产生关系,才会跟你吵架。

所以你可以大声地承认:我看得起你,认为你和我平等,才跟你吵架,就像我想跟你做爱一样,想把我的情感高浓度地倾倒给你。

事实也是如此,你跟亲密的人吵完后,会有一段沮丧期,但长期观察来看,你会发现你们的关系是更近的。

就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人,但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。

你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻,关系是嵌入很深的。

相反那些不吵架的人,关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣,不想产生关系才不会和你吵架。

跟陌生人吵架,也是如此。
虽然你在意识里找不到理由跟他在一起,但你不要急着反驳,细细品味,你就能感受到虽然陌生,那也是一种想跟对方产生关系的冲动。

本质上说,人在两种前提下会吵架:我看得起你且想跟你靠近;你跟我靠得太近但我想有点独立空间。

吵架是种自动调节关系的手段。

第一种前面说了,第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值,我们就会自动地通过吵架来疏远一下关系。

妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。

你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈,她们的孩子是长不大的。

跟一个人在一起就是:我们亲密,无话不说,但不过度亲密,保持一定独立。

亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。

如果你不让自己吵架,就像是阉割了身体的汗腺一样。

汗腺能根据环境自动调节体温,虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。

图/pixabay.com

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