婚姻已经很难,就别再“窝里斗”了

好夫妻相互支持和滋养,与日俱增的情分,是化解生活烦乱的温柔力量。

前段时间,我朋友圈被这样一张图刷屏了。

说是有一对夫妻,把豪车开回家没几天,妻子开车时一不小心将车撞上消防栓,导致翻车。

确定双方都没事后,丈夫做的第一件事,便是和妻子合影!

因为他觉得:和老伴一生经历的所有糗事,都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年,也能让他们回味很久很久。

没法求证这事儿的真假,但如果此事为真,那我真是想为这对夫妻点赞。

换成其他夫妻,可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗,两个人都有可能大干一场。

因为生活中这样的夫妻、情侣太常见了。

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我一个男性朋友,以前就谈过这样一个女朋友。

两个人一起开车出去玩,他不小心走错了路,她就开始抱怨、指责个不停,一会儿说他是不是眼瞎了,一会儿说他是不是故意的。

两个人兜兜转转终于到达目的地,但他的好心情也被破坏殆尽。

她生病,他做饭给她吃,但菜炒好了以后才发现电饭煲忘记插电了,没米饭吃。

她一听,又开始了抱怨模式:这怎么能忘记呢?你是不是故意的?我就知道你不在乎我!我都生病了你还这样对我!

平日里,她对他很好,是典型的“刀子嘴,豆腐心”。她也不是不懂得他的好,只是无法控制住自己的脾气。

只要觉得某件事情让她不爽了,就立马要把这种不爽的情绪发泄出来,并且认为自己这样才叫“真性情”。

和她在一起久了,他很累,后来他提出了分手,并很快找了一个女朋友。

见到他新女友的照片,她崩溃了,还闹过一次自杀。

她歇斯底里地质问他:“论长相,论身材,论学历,论家庭条件,她哪点比我好?”

他当时没回答她,只是在事后跟我讲起他选择现任妻子的理由时,跟我说了这样一段话:

“我开车时走错路,她从来不抱怨,只安慰我说,就当我们多看一段路的风景好了。我做饭要是忘记了开电饭煲,她就跟我一起煮面条……我们之间出现任何矛盾,她都会选择跟我一起面对,而不是攻击我、指责我、抱怨我、跟我搞内讧,不会白白把时间精力花来吵架而不是解决问题。”

我心想:相比前女友,他的妻子的确是一个很好相处的人。和这样的人在一起,不管出现什么问题,都可以心平气和地解决吧?

开车走错路,这才多大点事儿?

别人也不是故意的,而且现在事已至此,抱怨、指责有什么用,还不如静下心来解决问题,要么打114询问路线(那会儿手机导航还不流行),要么下车找人问路,总是能把问题解决的。

做好菜才发现忘记煮饭了,这又能耽误什么?少吃一顿饭又不会饿死,何况叫外卖、煮面条等等都是替代选择项,不至于要为这点屁大的事儿把所有人的心情都搞得很糟糕。

我们和另外一个人在一起,是为了快乐、幸福。你是更在乎快乐的氛围还是更在乎走错路耽搁的那点时间和没吃到嘴里的那一碗饭呢?

面对同样的事情,他的现任妻子选择的沟通方式和他的前女友有很大的差别。

差别在哪里?

差别在妻子时时刻刻记得“我们”,而前女友时时刻刻只记得“我”。

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我参加过不少旅行团,见识过不少恋人在旅行中的相处状态。

有的恋人只要一遇到一点点问题和困难,就开启互相指责模式;而有的恋人自始至终只致力于团结起来解决眼前的难题。

在一家酒店,我就看到过一对夫妻拌嘴:

男的说:“我都提醒过你多少次了,不要报这种有购物店的团。你想想看,今天我们进了几次购物店,浪费了我们多少时间,而且我爸妈都老了,经不起这样的折腾。我说你报团的时候,怎么就不长点脑子呢?”

女的不甘示弱:“什么叫不长脑子?这不这个团便宜么?你爸妈加上,一共四个大人一个小孩,这一趟行程差不多花了五万多!你要是大款,我直接报纯玩豪华团

明明是自己挣不了几个钱,还拿着人抱怨!”

听了这话,男的显然已经非常不高兴了:“每次你都往这个上面扯,有意思吗?”

女的阴沉着脸,把行李箱往男人前面一推,转身走开了。

第二天退房的时候,我又听到这对夫妻在争吵,这次好像是因为忘了给孩子多带一双鞋而吵。

导游在一边劝:“花钱出来玩嘛,就是为了寻个开心的,别反而把自己搞不开心了。”

与他们形成鲜明对比的,是另外一对老夫妻。

某天退房后,我们都乘车走出去好远了,那大叔才发现相机落在酒店了,开始表现得有点着急。

大婶说:“哎呀,都怪我,我出门前应该提醒你一下的。”

大叔说:“不关你的事,是我自己忘了。我们想想该怎么办吧?我打车回去拿还是怎么着?”

大叔给酒店打电话,大婶则叫来了导游商讨办法,最后确定了方案:让酒店员工把相机快递到大叔、大婶家。

接下来的行程中,大叔和大婶虽然没了相机,但依然用手机拍得不亦乐乎。相机落在酒店里的事儿,仿佛只是此次旅行中发生的一点小插曲。

对前面那对年轻夫妻的婚姻,我不看好。遇到问题时,他们针锋相对,把对方当成“敌人”,事情还没解决呢,就先起了内讧。

一遇到问题,这两个人首先就进入到“你和我”的对立模式中,就连称呼男方父母,用的都是“我爸妈”“你爸妈”……两个人一直在“我来你去”,却很少有“我们”“咱们”的概念。

后面这对老夫妻呢?一遇到问题,首先想到的是检讨自己,然后协助对方解决问题。

他们俩更像是一个并肩战斗的团队,更多时候强调的是“我们”,而不是“你”和“我”。

只可惜,现实生活中,在很多人的价值排序上,夫或妻是被排到最后的。每次遇到问题,他们总是很容易将伴侣置于自己的对立面。

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俗话说,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

一场好的婚姻,夫妻两个人应该是携手共进、风雨同舟的队友。既然是队友,就应该有团队意识。

团队意识里最核心的一点,就是懂得团结合作。夫妻两个人也应当要以团队的方式相互协作、优势互补。

你走不动了,我扶一把;我要出去打猎,你做好后援;你耕田来我织布,我挑水来你浇园。

你们自始至终是捆在一根绳子上的蚂蚱,是同一个战壕里的战友,一起打造婚姻的堡垒,让它固若金汤。

关于“夫妻是最好的战友”这一点,林语堂曾经有过这样一番精彩的见解:

“现今生活上的竞争非常激烈,尔诈我虑,风险百出,单凭你个人单枪匹马地去应付,至感困难与艰苦。在人生的战场上,夫妇乃是最好的战友和伴侣。所谓:‘夫者扶也;妻者齐也。’正是表现双方互相合作的意义。夫妇生活乃是同舟共济,对于人生惊涛骇浪的侵袭,相救如左右手。”

人们都说,经营婚姻是门学问。好的婚姻是铺路石,而坏的婚姻则是绊脚石。

经营婚姻,光懂战术似乎没什么用,最重要的还是要在战略上“走心”。

比如,要把对方当成自己的“战友”,而不是“对手”。

夫妻双方要并肩作战,而不是互相攻击、当汉奸、搞内讧。

这样,我们的心力才不会被消耗在家庭内耗上,夫妻联手披荆斩棘,才富有战斗力。

古人常说“家和万事兴”,也是这个意思。

和睦对于夫妻的重要性自不必说,如果两夫妻一天到晚在争吵打斗中内耗,那样的家不是传说中温馨的港湾,而是冰冷的地窖,是噩梦,是你不愿意回去却又不得不回去的一个窝。

试想,如果连家都成为痛苦的源泉、连伴侣都成为你最想逃避的人,生活还有快乐可言吗?

最重要的是,两夫妻把精力都花在内耗上,就没多少精力去把家庭建设得繁荣富强,真的会越过越穷。而齐心的夫妻,极少搞窝里斗,极少无端去伤害家人,所以能“万事兴”。

窝里斗的夫妻,一遇到问题就很容易散伙;而齐心协力的夫妻,遇到再大的困难也能联手跨越。

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最后跟大家分享一个故事吧,想必很多人都听过:

一天早上,丈夫出门前嘱咐妻子把一瓶药物藏好,免得他们年幼的孩子误服。妻子满口答应。

但是,丈夫不久就接到妻子打来的电话,说儿子误吃了瓶子里的药,已经送往医院抢救。

丈夫立即赶往医院,在医院里,丈夫见到哭成泪人的妻子,只对她说了一句话。

你们猜,丈夫说的是一句什么话?

现实中,很多的丈夫可能会这样说:“让你把药收好,你不收好,你是傻逼吗?……”总之,是一顿指责或谩骂。

可故事里的丈夫只对妻子说了六个字:“没事了,我爱你”。

话很少,只三个字,但表达的却是一种并肩进退、共同面对困难和问题的态度。

在这对夫妻那里,搞“窝里斗”这种事儿是很愚蠢的。

窝里斗,又称“内耗”,是管理心理学的一个概念,指一群人在一起工作,如果不是相互合作,而是互相拆台,这群人的力量就会消弱,小于个体力量的相加。用公式表示即:1+1<2。

内耗的代价有人归结为拔河原理,即由于拔河过程中配合不好出现的拉力相互抵消,10个人的拉力之和小于每一个人实际付出力量之和。

婚姻里也一样。

就像划船一样,两个人齐心合力,朝着共同的目标前行,才能把船开快。如果搞“窝里斗”呢?船只能在原地打转,甚至可能直接就翻了。

喜欢搞“窝里斗”的人,他们的目光不是放在经营好这个小家庭,如何为家人打造更好的物质生活,如何为孩子提供更好的教育资源,如何对抗来自外面的风浪,而只在于如何制服对方,赢过对方
……

他们把所有的精力都拿来指责、抱怨自己的战友,把家庭变成人生的战场。

夫妻说到底是一种利益共同体的关系,而不是感情关系。

感情是最靠不住的东西,但夫妻一旦因为婚姻这纸契约而结成盟友,并且在日后的相处过程中,双方都富有团队协作意识,那么,家庭出现分崩离析的可能性就很小。

所以,找个好队友,然后像建设公司一样建设我们的婚姻,让家庭少点内耗,多点战斗力吧。

图/pixabay.com
文/晏凌羊

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