女人认为眼泪是一个邀请,男人却觉得是堵高墙

很多太太如果哭,会希望先生过来安慰抱抱她,可是通常她哭时,先生就跑去打网游了。女人认为眼泪是个邀请,但男人觉得是堵高墙。男人基本上会认为小女生的眼泪是邀请,恋爱时女朋友哭了,男人有自信,他只要靠过去,盈盈地一笑或轻轻的一吻,女孩就会破涕为笑,这种眼泪当然是邀请。

但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是个小女孩,她可以生养小孩,搞定很多他搞不定的事情。他对太太充满敬意,能挫倒这个聪明能干的女人的事情,他何德何能去解决,干脆还是打网游吧。所以太太一哭,先生就躲掉,不要难过,那多半是他对太太的肯定。不过,太太总是希望先生可以试着爬过高墙安慰她,只要看他愿意爬,就好了一半。当墙被看透,就能打开夫妻沟通为什么会出现高墙?

我曾看过一位先生引导太太去看墙。太太婚前有多次被背叛的经验,于是在生活中设下许多规矩,造成夫妻互动的高墙。先生要是没有提前六个月跟太太报备,不能临时跟朋友去聚餐,连亲戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能约下周去喝酒。先生觉得生活很死板,家里像军队一样,但他仍然保持规范,会倒垃圾、也会照顾小孩,太太抱怨说:“为什么你对我都没有热情?”先生答:“我很难对将领有热情,因为我忙着遵守规矩。”高墙是防卫,因此要搞清楚对方在防卫什么。有人防卫的是亲密感,他怕与对方融合,会忘记自己是谁,所以筑墙;有人敏感、自尊心强,但是对方常给他意见,他不想听就筑墙;有人潜在认为自己会把一切搞砸,会带衰身边所有人,也筑墙。

有种墙是夫妻双方允许的,彼此害怕太过相爱,如果有一个人先走了怎么办?这样深层的恐惧让他们保持距离。有些是人生其他面向太过混乱,比如小孩有身心障碍,逼得双方切断交流。如果你发现另一半对亲密感有障碍,但你并没攻击他、没吵架,他却还防你像防贼一样,这也许是在他成长过程中有些不好的经验,就看双方能否用正向立场去理解这个差异,而不是拒绝或逃避。

要处理高墙,必须帮助双方先去理解、去看见,通常高墙被看透的时候,就会慢慢的打开。如果已经看透却还打不开,比如说你眼中的小门槛,对方看起来是高墙,那就要找新的方法去引导他,甚至过去教对方怎么爬过来。先去解决高墙要防卫的灾难,把那个灾难处理掉,就能慢慢推倒这面墙。

推倒高墙,关系更亲密也有一些夫妻在等对方爬自己的墙,但对方在想的是“你怎么不来爬我的?”高墙同时代表着权威与主从关系,选择让高墙倒下,必须放弃很多掌控欲
有个太太要求先生修理小灯泡,先生答应却没有马上处理,下次太太要用灯泡还是坏的,便不开心的抱怨:“不让我找人修,自己又不修,我也不会修,要一直这样过吗?”通常太太生气时,先生就不太敢说话。太太火气愈来愈大,不久先生端了一盘水果放在太太面前,但太太还沉浸在自己的愤怒里:“我在讲话,你到底有没有在听?”先生说:“我帮你削了水果耶。”太太回:“我现在没有要吃水果,我想讨论修灯泡的事。”先生答:“你不是说,两个人处理事情的速度会有不同?我现在做的事情是:你生气,我没有走开耶。我现在不想讨论,但是为了不走开,我切了水果来。”先生已经展现诚意,坚守太太的底限,接下来就该太太去调整。

也许有些人会认为,这个先生很敢讲,但最起码太太知道他在想什么,两人可以沟通。很多太太嘴巴说希望沟通,以为沟通都是甜言蜜语,那就误会大了。若你欢迎任何话,沟通自然就来了。试着打开一点点的墙,邀请沟通,再问自己,是不是你把对方挡回去。高墙倒下之后的对方,你真的能接受吗?端看你要的是一个很听话、内心话说不出口、不想沟通就转过身的配偶,还是一个很亲近、可以把他要的不要的、很明白放心的说出来的另一半。

这牵涉价值观取舍。但我认为,一个人只有在另一半面前很放松、感觉可以做自己,才会跟对方很亲密、有游戏的心情。

文/邓惠文

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