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不要轻易对着你的孩子说他自卑

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不知道从哪一天开始,自卑这个词就冷箭般的不时出现在我的生活中,而且还是从妈妈的嘴里。

其实在不自信这一方面,我是承认的。

从小我就不自信,而且我的性格还有些执拗,有些容易生气。小时候的我心智不成熟,并没有认识到自己性格上的不完善。虽然有时候心里是想对别人好,但是总是容易生气,就总是表现的不如意。

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当身边有一个我认为玩儿的来的人时,我就恨不得黏上去,每当我有什么好吃的好玩儿的,哪怕自己没有也会给她一份,好像用这个在挽留对方,生怕哪天她走了。

想想,用极力讨好换来的终究是不等价的友情,尤其在那个本身友情就很容易破碎的年纪。也许不应该叫友情,更多的是叫玩伴。

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这是我最早意识到我很自卑的地方,可是我的自卑终究不是根源于这里,我想它也许只是内心深处自卑的体现,终于,在那一天,当妈妈再次说到,你就是自卑时,我爆发了。

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为什么你总是说我自卑!我可是自卑,我从小就自卑!小学一年级,别人都有音乐美术书,可是我没有,我每次都要借着同桌的书来看,小学四年级,有美术书了,我开始羡慕大家课上的水彩,而我没有,很久以后我终于有了一盒,初中时,我穿的好多外套还是你在我那个年纪穿剩下的,你凭什么说我自卑!

我脱口而出,不禁眼泪也不争气的流了出来,然后放下手里的碗筷,等着她和爸爸给我一个回复,但是,有足足半分钟,没有人说话只是头对着电视,沉默不语。

我走进自己的卧室,蒙头哭了好久。

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其实,从小我都总会想,为什么我不能生在一个富裕的家庭里,那种想吃什么吃什么,想喝什么喝什么的,被家里的长辈宠着的家庭,尤其是当放学走过小卖铺时,买东西求而不得时,别人打扮的可爱漂亮站在学年的表演舞台上时。

可是现实总是很打脸呀,人的出生是不能改变的,幻想终归是幻想。

人都是有自尊心的,当一些东西不能被满足时,就要学会转换一种方式来自我安慰。虽然我依旧羡慕别人的大房子,别人的漂亮衣服,也会和爸妈争吵,但是随着渐渐的长大,“理智”的我学会用“酸葡萄”心理来麻痹自己,虽然从内心深处并不接受,可是终究它被压抑了起来,维护着我那脆弱的自尊心。

这么多年,我总是对自己说,那又怎样,他们的东西不是自己得来的,我爸妈还是很爱我的,只不过他们暂时没有能力帮我买,将来我会自己挣钱来买的。

可是,不得不说,有些东西常年累月的积累,哪怕它再不被接受,终究是存在的。

因为从小很多东西没有被满足,所以干什么都显得底气不足。外出时,我尽量避免要买很多东西的场合,课堂上由于很多东西没有体验过,所以不敢轻易发言,在学校有什么文艺汇演,更是往后退群,哪怕是那种集体的现教的。

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当我渐渐的认识到自己的问题时,已经是大学,那是在自我意识发展的相对完善之后。

我对自己说,贫穷可以让人不够精彩不够耀眼,但从来不是让人不自信的理由,所有的东西都需要自己创造的。

于是,我开始想要改变,鼓励着自己去多参加一些兼职,让自己走出去,而不是往外缩的状态,渐渐的我觉得自己有了些改变。

但也就是这时,也是自卑这个词从她嘴里出现的开始,当自己努力改变并且感觉初有成效时。

我不知道第一次听到这个词的我是什么心情,只记得我努力的压制,然后并没有回复她的话。我知道,是我的状态并没有达到她想要的落落大方的样子,我知道是她觉得我还不足以面对出学后的工作竞争,我选择没有说话。

于是我更加努力的改变,我知道那句话是一句警告,也是踏入社会这道门预备枪声。可是,不知道为什么,当我再一次听到了那句话时,爆发了。

我曾想过我是否因为那一番宣泄而伤害了她们的心,毕竟含辛茹苦如她们,我欲求不满并不是她们想要的。也曾经站在理智的制高点谴责自己会因为这个而不自信,还是自己的问题。

可是,这无法改变曾经那些带给我的遗憾,那些小时候总被数落的瞬间,那些可以给我买而因为想要节省而住手的时刻,哪怕说我不够懂事,但那些体会是真真切切的,我没有办法不让它发生过,没有办法抹掉彼时的伤心难过。

所以,请不要轻易对着孩子说他是自卑的,他需要认识到自己,需要认识现实,需要改变,但有时,当他真的不想时,请不要轻易戳破他的自尊心。

文/二方
图来自:pixabay.com

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