家是女人最难的修道场

有读者给我留言:“我失业了、不知道为何,我现在动不动就骂孩子,孩子不听话,我就骂还打,骂完自己又想哭。没钱没工作,婆婆对我不好,家简直是我的噩梦,我不想和婆婆一起生活,但老公又不能不和她一起住,我常常想离婚,想一个人,但又舍不得孩子。我不知道自己该怎么办?”

我回:“你家的篱笆倒了,你觉得是一起立起来容易?还是一根根立起来容易?先把工作那根篱笆立起来。马上出去找工作,不管什么工作,赶紧出去上班。”

有人问我,我的家庭关系如何处理的?我想说,家,是女人最难的修道场。家,需要家庭成员共同维护,从我做起。

说着简单,但对一个女人来说,是四重考验:自我、夫妻、亲子、婆媳关系。而且都是新的关系建立。对男人来说,只是在原有的基础上增加了一个关系而已。所以这个修道场,显然是给女人准备的。

而对外的关系则相对简单多了,要么工作关系、要么客户关系、要么合作关系….是单一的,容易建立,也容易更换。而家则复杂太多。

所以,我的策略是,先修容易的。外面修好了,再来修家里;自己修好了,再来修老公。因为那样会比较有底气和基础,经得起打击,付得起代价。

但大部分女人都想先修身边的,所以你当然觉得,难啊!我也觉得难呀!

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昨晚,我在家中也发生了一点摩擦。晚饭是一大家子吃饭。公公和老公,两个男人;婆婆和媳妇,两个女人、一个孩子。

平时我和张医生都上班,公公婆婆会来帮忙照顾我们刚上学的儿子,他们一般会在我家呆到晚饭后,才回自己家。

晚饭饭桌上,两个男人又开始吹牛讲国际政治,基本上都是互相抬杠。通常,我不参加讨论。

昨晚,张医生聊起,川普讲英国脱欧是“伟大的决定”这类话很可笑云云。

我突然想起,刚看到另外一个观点说,英国脱欧或许对英国来说是有利的。论据之一提到撒切尔夫人当年很多举措也曾遭到反对,但历史证明是对的。我本意是想表达一下,一个问题会有不同角度。

还没等我讲完,张医生就用嘲笑的口吻说:“哈,你瞎编的吧?”

我瞪他一眼, “你只讲你的观点,别人讲就是编的。和你没法聊天了!”

这时儿子吃好饭,刚离开座位,奶奶正顺手把儿子嘴角的饭粒擦掉。

张医生继续不识相的嬉皮笑脸说:“你看,你一演讲就没人听了,儿子都听不下去,跑了~”我眼角刚好瞥见婆婆在偷笑。

我一时没hold住怒火,站起来对张医生说,“好吧!你这幅样子是打算教给儿子吗?你从小也这么被教的吗?”话一出口,我意识到自己言重了。可话又收不回。

果然,公公婆婆不乐意了,“怎么把我们给带上了?”

我赶忙说,“我是不该这么说。可我觉得他已经是爸爸了,父母的一言一行都在影响孩子。他在孩子面前,不尊重妈妈,所以我很生气。大家只是吹牛聊天,如果我一开口,就对我进行人身攻击,还没人站出来主持公道,让我感觉我就是个外人。不把我当一家人,我当然生气了。”(幸好我脑子快,我一说,你家把我当外人这种话,他们就没法继续发挥了。)

张医生马上说:“你怎么这么开不起玩笑啊?我在逗你啊。”

我很严厉的说:“你把伤害别人换取自己开心,当做逗吗?那你也希望别人这样逗你吗?”

张医生说:“我们可没把你当外人,我爸妈对你多好啊,是你自己总觉得自己是外人。”

我说,“这就是你对待家人的方式吗?以伤害家人为乐吗?”

公公婆婆这会儿也不好讲我什么,只能打打圆场,说:“你们在孩子面前还是要注意自己说话的。”大家都收了声。

我洗了水果,拿过来。又心平气和的补了几句:“虽然刚才我不高兴,但有问题我认为还是要及时沟通解决,这样避免再犯。在我眼里,一家人应该互相尊重,和和睦睦的。所以,有利于家庭和睦的话要多说,有利于家庭和睦的事要多做。不利于家庭和睦的话不说或者少说。除非大家就不想过下去。”

婆婆说,是啊,一家人是应该和和气气的。这事儿就此结束。

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其实过日子,这种鸡毛蒜皮的事多了去了。特别考验女人的理智和智慧。理智就是,你能不能控制自己的情绪?智慧就是,你能不能控制事态朝着你希望的方向发展

我不能说我自己家里已经维护的有多好,但是不走偏,不走远。默默练内功。

总结:三原则、三方法、一个核心。

原则一,先搞定老公。对老公方式就是广告模式。多洗脑,多洗脑,多洗脑。

1、 为人父母要谨言慎行。夫妻之间可以争论,即便争论也要给孩子一个正确的争论示范,就是就事论事,做到不攻击、不诋毁、不拆台。

2、 一家人和睦,老公获益最大。老妈老婆都爱你。一家人不合,丈夫最倒霉,老妈老婆很怨你。

3、 我远嫁而来,为了你。生儿育女的多不容易,你得挺我护着我啊,不然我可真跑了啊。

原则二,大事不糊涂,小事不纠结。
比如,老公的钱必须上交,家务要分担,孩子都要管。对老人要尊重,要孝敬,这是义务。小错及时改,大错绝不让,比如什么出轨、家暴之类的,发现苗头要及时扑灭,底线、底线要清楚各自的底线。我和张医生早就有约在先,各种厉害彼此清楚。

原则三,在家庭里时刻倡导正能量,占领舆论最高点。
反复强调治家大纲。家庭的目标永远是一致的,就是和和睦睦。这个原则没人会反对你。没事儿呢,就拿这个原则当着一家人的面来教育孩子。有争执了也先把这个原则抬出来。

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还有三招我常用的方法。

第一,代老公孝敬他父母。你要记得公婆的生日,平时给零用钱,记得他们在乎什么,记得夸他们饭做得好吃,出门记得给他们带礼物,逢年过节要说些感谢的话,当着孩子的面讲爷爷奶奶曾经的丰功伟绩….你比他儿子还用心。他们能说你什么?

肯定有人说,你公婆讲理啊,我公婆油盐不进,各种奇葩呀。好吧,我只是让你做好你该做的,对得起自己良心即可。一不是讨好,二不是交换。你怀揣了那么多期待,当然会失望了。如果你照做了,别忘了,把你做的事随时轻描淡写的告诉你老公,比如“天冷了,我刚好买了一条厚裤子,顺便也给你妈带了一条”、“过年了,要不要多给你爸妈点生活费”等等,与其你不说他也要做,还不如你先说了呢。这点,我家张医生总想不到。

第二,遇到问题及时解决。忍着藏着,肯定难受,最后会憋出个大麻烦来。解决方法有很多种,我随便举几个常用的,有用的拿去参考:

给老人该道歉就道歉,说错话了,赶快道歉。婆婆不是妈,基本上是零容错。反正自己是晚辈,也没什么抹不开面的。一个疙瘩不解开,后面就会结一个更大的疙瘩。

该装个委屈就装,又不会少块肉。记得刚结婚时,我和张医生吵了架,我找婆婆诉苦去,结果婆婆非但不帮我,还帮她儿子。我一看,这招不管用嘛。我就开始给老公“卖可怜”说,哎吆,我一人离开父母远嫁上海,你要对我不好,我可就没亲人了呀。那我就回去啦,免得让我父母担心被婆家欺负。

如果真碰到不讲理的老人,能少在一起就少在一起。想想自己是年轻人,大把的美好日子等着你过呢。把精力和时间都耗在一个想不开的老人身上,多可惜。

第三,就事论事,寻找利益共同点。公公婆婆不向着你也是正常的,这个别过多奢望。但他们在乎他们儿子和孙子啊。所以,有什么想法,直接以她儿子或孙子的利益为切入点。我常说,家庭要和睦,这样老人长寿,孩子健康。老人能反对嘛?

最后,就是自己常修内功。爱自己,是你爱别人的前提。我见过很多人连自己都不爱,却总期待着别人能爱她。你要爱自己爱到令人羡慕才对。

记得,愉悦自己是自己的事情。

内功的基础是控制情绪、修炼理性。很多结都是情绪引发的,过不去心里那个坎。

讲俗一点,你把自己练厉害了,所有的关系,不是“谁在乎你”的问题,而是“你在乎谁”的问题。

别再问我怎么把自己练厉害?请回看第一段。

生活就像咖啡,每一杯咖啡都是苦的。问题是,你是来给自己的咖啡加糖还是加奶?还是一家人都是咖啡?

与其眼巴巴的等着别人给你加糖,为什么不让自己就是一颗糖呢?

家庭关系逻辑顺序:先己后人。先把自己照顾好了,也就是先处理好自己和自己的关系,再来处理你和老公的关系。其次是你和孩子的关系,最后才是婆媳关系。等等依次类推。

家庭关系处理原则:求大同容小异。引导家人谋求共同利益。

图/pixabay.com

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