首页 酷子女 妈妈,别再逼我把玩具分享给别人了!

妈妈,别再逼我把玩具分享给别人了!

“把这辆车拿出来给弟弟玩吧”、“不要,那是我的”、“你这个小孩怎么这么自私,拿出来一起玩又没什么,快去,不然妈妈就不喜欢你了!”

很多家长对上面的对话已经很熟悉了。小孩子看到玩具都迈不开腿,尤其是看到别人的玩具,更是喜欢的不得了。朋友来做客,她的孩子想要自己孩子的玩具。通常家长都会碍于面子,逼着自己的孩子把玩具给别人,孩子往往非常抗拒,哭闹不止。但其实我们都错了,这根本不是“分享”的真正含义。

孩子反应为什么会那么大?

“不就是个玩具嘛,再买一个不就得了,至于反应这么大吗?”说这话的,我想你一定不懂,玩具之于一个小孩子的意义。

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不可否认,孩子属于弱势群体,弱小的他们需要跟外界连接来不断产生依赖感。这种依赖感,相对于孩子而言,也就是他们的安全感,而安全感的最初来源,是父母。当父母与孩子渐渐分离,孩子的安全感就会逐渐减弱,他们势必要将其转移到其他物体上,其中最多的就是玩具了。

很多孩子只有抱着他们心爱的玩具才能入睡,这就是孩子与玩具建立了感情的结果。一个注入了感情的玩具,又怎么会在市场上买得到呢?

所以,家长不要指着“再买一个一模一样的”或者“买更多的”来弥补孩子,这样做只是让你们自己舒服罢了。新买的虽然样子一样,但里面已经没有了孩子原来的感情……

想象一下,当你那如救命稻草一般的安全感,被最信任的人给夺走的时候,伤心痛苦在所难免吧。

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我以为我在教孩子“分享”的美德,其实是在强迫她放弃保护自己心爱东西的权利!
别剥夺孩子“不分享”的权利!

所以,爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔阿姨,还有陌生路人们。我想告诉你们,孩子也有不分享的权利!请不要再拿“一起玩比较好玩”来压孩子了! 西方教养中所谓的”Share”跟中文的“分享”并不全然相同,字典里“分享”指的是:跟他人共同享有,但是英文的“Share”用在教导孩子这个观念时,却是偏向于:“take turns”,轮流!而不仅止是把自己的东西让人家玩!

我们家长要求孩子分享,却没有注意到要轮流!孩子愿意放手我们就松了一口气,算是任务完成,这样的分享孩子根本不服气,他只知道他的东西一去不回了,对他什么好处?愿意放手,只是因为要听妈妈的话,其实压根儿没有学会分享的意义,因为他根本没有得到分享的乐趣!几次下来,他甚至不希望请朋友到家里来玩了!

西方的share注重“take turns”!

西方教育主张的是理解孩子的心情、尊重孩子的选择,即使是亲如手足也不例外!要是弟弟想要姐姐的某样东西,我绝对不会要求姐姐“share”,反而是告诉弟弟,“那是姐姐的宝贝,她想要保护它,她有权利不分给你,不是每样东西都一定要share!”

当然,我也会告诉姐姐,“如果你今天跟弟弟share,下次他有特别的东西他就也愿意跟你share, 那你们都能玩到不同的东西,也不错啊!”但是至于她最终的决定是什么,我都会尊重,也要求弟弟要尊重姐姐的心情。

对于孩子私有的物品,绝对不强迫分享!一昧地要求孩子分享,要他们体会别人得不到分享的感受,但是谁又来体会孩子想保护自己心爱玩具的心情呢?

尤其孩子在进入2岁后,开始发展“隶属”的概念,所有他的私人物品都可以变成孩个体的一个延伸,因此占有欲特别的强烈,这时候强迫他们分享玩具,等于是叫她把她身体的一部份借给人家,不跟你拼了才怪!

我们不也说“亲兄弟、明算账”吗?不share不代表不care,正因为care, 所以不强迫别人share!

请尊重孩子爱惜东西的心情!

孩子的心声:你们都说一起玩比较好玩,真的有比较好玩吗?一起玩常常东西都被弄坏啊!

没错,宝贝,你的东西愿不愿意跟人家分享,你绝对有权利选择,其他人都必须尊重!当孩子不分享,请了解孩子不愿意分享的理由,请尊重孩子爱惜东西的心情。

爸爸们,你要是好不容易存到钱买了一台保时捷,拉风过街你喜欢,但是你要分享给大家开吗?妈咪们,我们要是有颗5克拉的钻戒,戴在手上满足一下虚荣心可以,但是会想借给别人 也戴戴吗?(抱歉这里只能用通俗的金钱来举例,但是在孩子的眼里心里,他们心爱的东西,不用金钱衡量,但珍贵的程度却是有过之而无不及!)

改变做法,不滥用“分享”一词!

于是我改变做法,在客人来到家里前,我会先请孩子们收拾自己的玩具,明确的告诉他们将到家里来的客人有谁。如果是新朋友,客人的孩子是什么性别,哪个年纪,然后让孩子自己决定,哪些玩具他们要和客人一起玩。

至于那些他们特别珍爱的宝贝,怕被年纪比较小的孩子弄坏的玩具,就先收到客人不会进去的房间或是拿不到的地方。

一开始孩子或许懵懵懂懂,可能很大方地说都没关系,但当人家真的开始玩他的玩具时就大反悔;再不然就是什么都说不分享,什么都要收起来。只要他们说出原因,我都尊重。

但经过几次练习后,孩子学会了爱惜、保护自己的财产,也发现了分享的乐趣,还懂得拿捏其中的分寸。同时,因为他们得到了理解与尊重,将来也会乐于体谅他人。也因为父母的理解与尊重,孩子得到了安全感,会更愿意服气父母的管教。

很多大人滥用“分享”一词,不只要求自己的孩子分享,还去要求别人的孩子分享,好像不跟你家的孩子分享,这个孩子就小气、就没家教!“分享”是一种愉悦的心情,是一种自愿的行为,绝对不是“义务”,也不是可以用来要求别人的“权力”!

当孩子发现东西会被弄坏,他从此没得玩了,他就懂得不舍、学会珍惜。当孩子发现什么都不分享的结果是大家都很无聊、相处起来不开心,他们自然也体会到分享的意义与真谛。

这些,在孩子未来的人生里,才是极其珍贵且受用的素质,这些都是生活的体认,只靠父母“教”,是教不会的,必须由孩子自己去经验!

文/母婴育儿早教
图/pixabay.com

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