维护婚姻幸福,预防4大“蛀虫”

“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫),从今天开始相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。”

还记得吗?最初迈入婚姻殿堂时,我们曾表达着或默念着相伴一生的结婚誓言。还记得吗?在新婚伊始,蜜月期的我们仿佛是一体的,我们彼此深层的连接,你中有我,我中有你。曾有多少个瞬间,我们深信对方就是我们的灵魂伴侣,甚至都不需要语言,一个眼神一个动作即能彼此心领神会。那些醉人的小浪漫、暖心的小惊喜,都是我们无比相爱的明证。
而我们毕竟是两个不同的个体,成长在不同的家庭教育中,在生活茶米油盐的大考场里,我们难免会出现冲突和分歧。冲突中的我们,可能会不愿沟通、彼此疏离,陷入冷战,也可能会据理力争、彼此伤害、大动干戈……而这些都将成为我们感情的“蛀虫”,蛀损我们的婚姻幸福。
在这里,我们找出其中4大“蛀虫”,邀请你借此机会去检视一下自己的婚姻,减少这些“蛀虫”的入侵,维护婚姻的健康和美好。

1. 一言不合就指责争吵
你有没有试过,当愤怒和委屈的情绪出来时,你恨不得立刻马上将它们全部发泄到对方那里去?有没有这样的时候,你们一定要声音大过对方去吼话?感觉谁罗列的理由多谁就胜利?仿佛谁争到的权利多谁就赢了?甚至,你是不是会翻出那些陈年旧事来增强你的士气,并且一定要用你能想到最难听、最会伤害对方的言语去挫伤对方的锐气?
而其实,你也知道的,这样的争吵不会有结果,不管在争吵中看上去谁输谁赢,你们的婚姻、你们的家庭都将受到伤害。因为一开始,你们就被爱连在一起了,牵一发而动全身,那些看似倾泄在对方身上的气焰,最终也将伤及自己。
何不在最初觉察到情绪时,先不急着丢出去,而是深呼吸,静下来,听听它们要告诉你什么。你要相信,情绪是你的信使而已,你有能力为它们负责,而不是让它们控制你的行为。

2. 一言不合就压抑退让
也许,同样是愤怒和委屈来袭,你却选择沉默不言,你可能告诉自己“小不忍则乱大谋”,于是你压抑自己的感受,你放弃自己的观点来顺从对方。而你的心里却种下了这样的种子:“我是为了这个家,我是为了你才这样,我是牺牲者,我付出的比较多……”
可是,当有一天,你发现你的付出没有换到对方的回报甚至都没有被对方认可时,你又当如何呢?当你发现,你辛辛苦苦隐忍说为了这个家,而最后家里的诸事却难顺你意时,你还能忍下去吗?
比起让委屈堆积,何不一开始就去正视呢?那是你自己的感受,如果连你都要去选择无视,那你还要等着谁来帮你看到呢?

3. 一言不合就回避逃开
也可能,你明明发现了问题,可你却害怕提出来可能引起冲突,于是你选择回避。你明明有委屈,可你不说,假装什么也没发生;你明明在生气,可你不去觉察,假装你很大度;你明明有疑问,可你不去找对方核对,假装你什么也不想知道;甚至,你还可能假装事情就是你想的那样了,而自行做出决定,不去合对方商量……
这样的关系看起来是和谐的,可是,就像背对而立对两个人,如果朝着自己对方向渐行渐远,那么两人间的距离必将越来越大。
在发展到追不回对方之前,你是否愿意做转身的那一个呢?遇到问题不去逃避,而是觉察自己,体验对方,在沟通中执手共进,会不会才是你最初的愿望呢?

4. 一言不合就说理分析
对于有些人而言,你的世界观里是不是有着很多非黑即白的观点呢?你有着超强的大脑,超强的逻辑思维。遇到问题,你总能罗列出一二三四条理论来支持自己的辩论。你善学习、善思考,也善于让利益最大化。
可是,你的感受呢?家人的感受呢?你常常避而不谈。你知道吗?理性思维可以帮助我们完成很多事,可是在婚姻不是一个只用理性说话的领域,过多的理性思维,会夺走爱的位置,切断两人感性的亲密。
何不就让你的大脑歇一歇,让思绪沉下来,用心去感受你们的关系,用心体验彼此的温度,带着爱去抱拥你眼前这个活生生的爱人呢?

找找看,你的婚姻生活中,是不是也有以上的蛀虫存在?觉察和发现是避免我们的感情账户继续被蚕食的第一步。而面对婚姻中不可避免的冲突和分歧,检视和预防的同时,有没有一些方法是可以帮助我们去更好应对和处理的呢?我们会在下几期的文章中跟大家继续讨论和分享,感谢你的持续关注。

图/pixabay.com

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