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适当的敏感力,舒服的人际关系

01
现代人不要对日常生活太过敏感,必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。

我也认同,钝感力确实是好东西,让人更能抗击挫折和悲伤,且有助身心健康。

但,完全地钝感,缺乏适度的敏感力,在人际关系里也相当危险,一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”,处于人人得而诛之的境地。

适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。

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它是一种敏锐地察觉别人心理感受,能将心比心地站在别人立场想问题的能力。

这样的人有同理心,知分寸。

拥有敏感力的人,常常能恰到好处地把握人际关系的临界点,知道怎样的距离会产生美。

相反,如果一个人缺乏敏感力,为人处世缺根筋,不掌握行事说话尺度,就会易惹人生厌。

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比如我前公司有位同事W,性格大大咧咧,心思不细腻,说话乱子频出。

有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养,三个月后返回工作岗位。

坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体,但说话又粗心大意。

譬如她想关心同事,但却说成:“你饮食方面千万记得不要吃西瓜,不要吃螃蟹,不要吃薏米,要不很容易流产。”

女同事本来对于流产这件事就很介怀,听到流产二字脸色一沉。

W完全没有敏锐地察觉到气氛不对,继续说:“市场部有位同事,八个月都保不住胎呢,你要多加注意了。”

女同事听完W的肺腑之言,脸色更加阴沉,忐忑不安。接下来的好几个月,都不太想跟W搭话。

对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离,对方反而对她不冷不热,关系越来越疏远。

W的弄巧成拙,正是由于她太过迟钝,不能敏锐地察觉别人心理感受,酿成的结果。

真正令人舒服的关心,并不只是站在自己的立场去关心,而是要换位思考地去关心,这种安慰才能让双方各自心生欢喜。

情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力,钝感力有余,敏感力不足的人,往往好心做坏事。

 

02
在人际交往里,多多洞察别人的言行举止总是有益无害。

细心聆听别人是否话中有话,敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化,不给别人添麻烦,才是成年人的交际标配。

民国时期的女作家萧红就不太把握好这个尺度,让鲁迅先生的夫人颇有微词。

许广平曾在一篇文章里说,逃难到上海的萧红,心情苦闷时常常到鲁迅先生家做客,一坐就大半天。

当时鲁迅先生危在旦夕,很需要许广平照顾,但因为萧红的到来,许广平不得不整日陪同,耽误不少照顾鲁迅先生的时间。

其实许广平对萧红的几乎每天的造访是不太待见的,但没有当面表露。

可迟钝的萧红没有意识到许广平不欢迎她每天都来,依然故我地天天给别人添麻烦。

如果当时的萧红对于人际交往有稍微的敏感力,在细枝末节中参透别人的态度,读懂别人的拒绝,那她就不会成为别人眼里的讨厌鬼了。

缺乏敏感力的人很难深刻地认识人性,所以就很难猜中别人心思。

他们往往容易在为人处事里阴差阳错地招人嫌,连自己沦为别人的包袱而不自知,也是一种悲哀。

 

 

03
所以,其实有适度敏感力的人才是最好相处的人,他们是最不会出乱子的朋友。

因为他们不会等到你厌恶的时候才察觉大事不妙,在你情绪东窗事发时,他们就已经撤退了。

他们对待朋友的喜怒哀乐明察秋毫,进退有道,真是最佳好友人选。

曾经有位读者问我,怎么才能催旺同性缘,让自己更加人见人爱。

我回答说,那就提高你的敏感力吧。

当对方难过落寞的时,最先察觉,第一时间送上你的慰问和真诚关心;
当对方有难言之隐时,敏锐地捉摸到他的苦衷,绝不鲁莽地苦苦追问。
当对方不好意思拒绝时,也请你也敏锐地意会到他的难处,不强人所难。

受人欢迎的人一定是在为人处事中,把敏感力运用得当的人。

因为他们了解自己,也洞察人性,所以能换位思考,有同理心。

也正如张爱玲所说的,因为懂得所以慈悲。

有敏感力的人因为更早地洞察一切,他们最懂你,所以更能体谅你。

作者/庆哥
图/weheartit

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